Как выбрать между сердцем и разумом

Как выбрать между сердцем и разумом

В борьбе между сердцем и разумом, побеждает сердце. Рано или поздно, но измотанный ожесточённым сопротивлением разум, сдаётся сердцу под предводительством чувств. Бедное бедное сердце… Если бы знало оно, что победа его — его поражение. Что разум боролся за то, чтобы оно продолжало биться в спокойном и размеренном ритме, и из благих побуждений сдерживало его сердечные порывы. Но тщетно… Ему нужно сумасшествовать, гореть, разбиваться о равнодушие и непонимание того, кого разум принять не хочет. Потому что у разума есть гордость и самоуважение, а сердце руководствуется любовью. И стоит ему чуть сдать позиции, как сердце сразу рвётся на выстроенные разумом баррикады с победным кличем: «За любовь!». «Вот дурное, — смеётся разум. — Ничему жизнь не учит». Разум смеётся, а я плачу. Плачу потому, что женщина. Женщина живет чувствами, а когда мужчина вынуждает жить разумом, жизнь превращается в муку и пытку… «Кого ты пытаешься обмануть, глупая, — заходится сердце. — Ни меня, ни себя, ни его не жалеешь». «А он то её жалел?» — снова распаляется разум…

В борьбе между сердцем и разумом, побеждает… разум. Рано или поздно, но истерзанное и измождённое любовью сердце, сдаётся разуму под предводительством гордости и самоуважения. Вот так и идёт эта вечная борьба, борьба разума и сердца, борьба длиною в жизнь…

P.s Никогда не ставь свою женщину перед выбором сердце — разум. Что если он выпадет на разум… Тогда проиграет сердце, а с ним и ты… И это поражение может стать самым непростительным в твоей жизни, самой твоей главной ошибкой. Только по законам жанра ты поймёшь это слишком поздно. Слишком поздно, чтобы что-то можно было изменить. Поэтому останови борьбу. Пусть будет любовь. Любовь длиною в жизнь. Жизнь чувствами…

Сердце или разум? Выбор партнера по жизни

Дата публикации 07 июля 2020 . Опубликовано в Окружающие

Человек не может прожить жизнь один. Являясь существом социальным, он постоянно нуждается в общении, одобрении, поддержке, возможности дарить свою любовь другим людям. Без этого невозможно полноценно жить. Поиск любви и постоянного спутника для создания семьи и продолжения рода, пожалуй, одна из главных задач каждого. Но как не совершить ошибку, когда сердце говорит одно, а разум – другое? Кому отдать предпочтение?

Слушая сердце

«Любовь возникает спонтанно», – говорят одни. «Чтобы полюбить – требуется время», — говорят другие. Сердце же не говорит, оно начинает биться чаще, когда рядом находится тот самый человек. Порой оно трепещет вопреки всему, вызывая сладостную дрожь по телу, которую невозможно унять. Это чувство называют влюбленностью и оно прекрасно. Многие пары, прожив друг с другом десятки лет, все еще могут испытывать трепет, потому что выбрали друг друга, слушая зов сердца. А некоторые не испытывали никогда, но, тем не менее, имеют крепкую семью, детей, однако в глубине души чувствуют себя глубоко несчастными. Почему это происходит? Потому что сердце молчит.

Но если сердце бешено колотится от счастья, находясь рядом со своим человеком, который ведет себя неподобающим образом, позволяет измены, грубое и унижающее отношение, игнорирует исполнение семейных обязанностей. Можно ли в этом случае полагаться только на сердце и во что бы то ни стало, бороться за будущее с этим человеком?

Слушая разум

Как часто можно слышать от окружающих «он тебе не подходит, у него маленькая зарплата, дурные привычки, плохие друзья, нет квартиры, он плохо воспитан и т.д.». Разум начинает искать в любимом человеке недостатки: слишком громко чавкает, позволяет себе отрыжку прямо за столом, пьет пиво перед телевизором, разбрасывая носки по дому, не дарит цветы родителям и уделяет мало внимания детям… Каждый человек имеет недостатки, важно определить – какую роль они играют в жизни? Является ли этот недостаток таким, что с ним нельзя смириться или его нельзя исправить? Стоит ли разрывать отношения из-за грязных носков, когда он укрывает любимую от ветра? Обоснован ли разрыв отношений, если он поздно приходит домой, не делает комплиментов, но при том работает на двух работах, чтобы у семьи был собственный дом?

Объединяя разум и сердце

Невозможно принять верное решение, слушая только сердце или полагаясь лишь на разум. По отдельности они могут подвести. Можно прожить жизнь с нелюбимым человеком и оправдать это крепкой семьей, отсутствием измен, финансовым благополучием и взаимоуважением. Можно разделить жизнь с любимым, не имея своей квартиры и машины, и быть абсолютно счастливым. Каждый делает собственный выбор, и он не может быть правильным или неправильным. Главное – уважать и любить себя, помня, что сердце и разум должны находиться в согласии. Тогда выбор партнера по жизни окажется верным, а совместная жизнь — счастливой.

Выбирать лучше сердцем или умом?

Недавно, во время перерыва на работе, перечитывала статьи на сайте. Одна из них называлась «Как узнать, что мужчина вам подходит». Меня заставило задуматься (и в результате написать все это одна фраза: «его задача — просто совпасть в своих представлениях о счастье и комфорте с вашими». А ведь это на самом деле так… Если наши жизненные приоритеты, представления о семейных ценностях и предпочтения будут совпадать, то нам будет вместе комфортно. У нас могут быть разные характеры, разные интересы и увлечения, разные друзья… Но взгляды на то, какой должна быть семейная жизнь, чтобы чувствовать себя комфортно и счастливо вместе, должны быть одинаковые. Мы не задумываемся об этом, когда выскакиваем замуж или женимся по огромной любви (как нам кажется на всю жизнь). С «розовыми очками на глазах» мы многого поначалу не замечаем, на многое просто закрываем глаза. Откуда же такая большая статистика разводов? Куда девается вся эта «огромная любовь на всю жизнь»? Со временем чувства остывают и притупляется даже у самых любящих друг друга людей, «розовые очки» спадают и мы начинаем замечать то, чего не видели раньше. Отсюда и появляются конфликты, ссоры, разводы. А потом жалеем о потраченных годах на «не того человека».
А что было бы, если бы мы заранее могли знать, подходит ли нам человек? Если бы мы выбирали не сердцем, а разумом, взвешивая все ЗА и ПРОТИВ. Ведь создание семьи подразумевается на всю жизнь и мы должны быть уверены, что с этим человеком нам будет комфортно и через …. дцать лет.
Почему нельзя сначала выбрать подходящего человека, а потом уже полюбить его? Многие скажут, что так не бывает, сердцу не прикажешь и все такое… Еще как прикажешь! Если подходить к выбору партнера с умом, а не выбирая сначала сердцем или другим местом. Ведь если вас все устраивает в человеке (ну если не все, то хотя бы многое), можно ведь со временем возрастить в себе чувства к нему. Так что любовь здесь тоже возможна, но уже осознанная и тем самым более крепкая.
И здесь возникает вопрос, как же определить подходит ли тебе этот человек?
Для начала нужно разобраться в себе. Какая семейная жизнь сделала бы ТЕБЯ счастливой/вым, была бы комфортной для ТЕБЯ? Что нравится и что предпочитаешь именно ТЫ? А отвечать нужно в тех аспектах, которые касаются семейной жизни. Ведь основными причинами семейных скандалов и разводов, как не крути, бывают три вещи: БЫТ, СЕКС и ДЕНЬГИ. А теперь представьте, что Ваши представления о семейной жизни и семейном бюджете, Ваши предпочтения в сексе совпадают с представлениями и предпочтениями партнера… Откуда здесь быть конфликтам и ссорам?
Вы скажете, откуда можно узнать обо всем этом заранее, не прожив с ним длительное время? Да очень просто. Спросите!
Почему нельзя обсудить то, что важно для счастливой семейной жизни? Просто задайте интересующие вопросы и сравните с Вашими ответами. Ведь ненавязчиво задавая при знакомстве правильные вопросы, можно узнать о человеке многое, если ты не будешь слепым от внезапно возникшей влюбленности. И тогда можно будет понять, стоит ли пытаться строить с ним отношения.

БЫТ
Нужно сначала решить для себя, что для Вас семейное благополучие и комфорт. Может Вы считаете, что в семье мужчина должен зарабатывать, а женщина должна сидеть дома, заниматься хозяйством и воспитывать детей? А может считаете, что и мужчина и женщина в равной степени должны воспитывать детей и помогать друг другу по хозяйству? Возможно Вам кажется, что домашние дела делятся на строго мужские и женские и все должны заниматься именно своими делами. А возможно считаете, что каждый должен заниматься тем, что ему нравится или что у кого лучше получается.
Если Ваши взгляды будут совпадать со взглядами Вашего партнера, то на этой почве не будет конфликтов в будущем. Мне кажется логично

СЕКС
Если по поводу быта еще можно договориться, то здесь все сложнее. Многие пары, даже прожившие несколько лет вместе, не привыкли обсуждать друг с другом эту часть семейной жизни. Но она является главной в отношениях, если не первоочередной.
Ведь бывает часто так, что одному партнеру хочется несколько раз в неделю, а другому достаточно раз в месяц. Тогда в любом случае кто-то из партнеров будет страдать, либо от нехватки секса, либо наоборот, от переизбытка.
Другая проблема в том, что у партнеров бывают разные предпочтения. Например, один партнер считает, что без оральных ласк нормального секса быть не может, а другой партнер считает их чем-то неприличным или просто брезгует. Отсюда либо неудовлетворенно сть одного партнера, либо уступки (без особого удовольствия) другого. На мой взгляд, самая лучшая сексуальная совместимость у тех пар, у кого совпадает и темперамент, и предпочтения в сексе. Ведь секс должен доставлять удовольствие обоим партнерам, а если наслаждаться будет только один, а другой будет терпеть боль и неудобства, преодолевать брезгливость, то от этого страдают в итоге оба. И снова обиды, ссоры, выяснения отношений и в итоге измены или развод.

Читайте так же:  Дымоход для дачи как выбрать

ДЕНЬГИ
А точнее семейный бюджет. На этой почве тоже очень часто возникают конфликты.
Здесь тоже важны ваши взгляды на это. Должно ли быть так, что обеспечивать семью всем необходимым должен только мужчина, выделяя при этом женщине определенную сумму на домашние расходы, детей и личные нужды? А может, на ваш взгляд, женщина сама должна зарабатывать на свои нужды или оба партнера должны пополнять семейный бюджет, образуя общую «копилку». Если взгляды на это расходятся, последствия уже известны.

Ответив на все эти вопросы для себя, вы определите, что значит для ВАС счастье и комфорт в семейной жизни. Потом, задав эти же вопросы интересующему вас партнеру, можно будет понять, подходите ли вы друг другу и стоит ли пробовать строить более серьезные отношения. Зато будут сэкономлены и время, и силы, и нервы. Ведь жизнь так коротка, давайте наслаждаться отношениями и друг другом, а не тратить время на ненужные и изматывающие ссоры и выяснения отношений ?

Что главнее — разум или чувства? Борьба с мозгом за любовь

Редкий вид дружбы — это дружба с собственной головой. Бывает наоборот — дружба не складывается. Это когда тараканы в голове аплодируют твоим поступкам стоя. Чаще радость тараканам доставляют действия, связанные с борьбой за любовь и личное счастье. В эти прекрасные моменты мозг отдыхает — его победила любовь.

А что вы хотели? Ведь любовь — это прекрасное чувство. Оно посещает человека помимо его воли. Ну, знаете, «нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь».

Ждёшь карьерного роста, успехов в обучении, повышения доходов, а тут на тебе — нагрянула любовь. Мозг протестует, подаёт сигналы человеку. Мы же работаем, думаем, хотим карьеры, денег, развития. Для этого нужно трезвое мышление, а не абстрактное чувство.

• А кто мозг спрашивает, если нагрянула любовь.

Но мозг так устроен. Он у большинства людей не может заснуть совсем. Разум должен теплиться и защищать человека от полной деградации.

• Ведь сон разума рождает чудовищ.

Чудовищ в жизни мы встречаем редко, значит, полностью мозг всё-таки отключить не получается. Тогда люди начинают с ним бороться.

• Это называется борьба с мозгом за любовь.

Одна девушка успешно работала и жила на севере Москвы. Но встретила любовь на юге города. Любовь притягивала и манила. Тут расстояния не помеха. Кто не знает, поездка с севера на юг города Москвы может занимать часа два.

Разумом это понятно. Четыре часа в день проводить в дороге тяжело и неэффективно. Но разве это препятствие для большой и чистой любви? Фото: Depositphotos

Наверное, можно было подумать, включить мозг, как совместить перспективы отношений в паре и не ухудшить свою жизнь. Но это так мелко, непривычно, глупо. Зачем (и чем) думать, когда хочется переехать к нему, там настоящая любовь. Это же удивительное чувство!

• И себя убедить будет проще всего.

В борьбе с мозгом используется убеждение себя. В этом нечестном споре довод один и очень простой — хочу! А почему? А потому что — любовь! Ещё доводы нужны?

• Всё, мозг побеждён. Сильное чувство победило.

Девушка переехала к молодому человеку жить на юг Москвы. Каждое утро по пробкам она ездила на работу на север города. Это занимало два часа туда, два обратно. Все друзья и родственники также остались на другом конце Москвы. Встречаться стало затруднительно.

Барышня и раньше мало спала, а теперь она вставала на два часа раньше. Стала раздражительной, нервной. На работе начались трудности. Люди не любят нервных. Начальник стал недоволен.

Её молодой человек даже не подозревал, что совместное проживание с такой раздражительной стервой тяжело и некомфортно. Он предложил девушке эвакуироваться назад, туда, откуда пришла — домой. Фото: Depositphotos

Да я, ради тебя, уехала из дома! Мне тяжело! А ты…

Далее был список претензий и развитие скандала.

Чувство — оно такое. Хочет нагрянет, хочет — уйдёт. Иногда это происходит быстро. Что хорошо. Меньше привязанностей, расставаться легче. Иногда — через много лет. Тут сложнее. Трудно делить общее имущество, детей. Да и менять привычное всегда непросто.

• Отключение мозга любовью всегда кончается плохо.

А бывает ли разумная любовь?

Например, ответственная. За неё отвечаю я. Выбрал человека, которого будешь любить, и любишь. Почему?

• Не потому, что «нагрянула», а потому, что сам так решил.

Тут надо думать. Включать мозг. Задавать себе вопросы

Может быть, вопросы тут важнее ответов. Пока их задаёшь — разум живёт. Перестал задавать — уснул, поплыл по течению. Или как в проруби — от одного края к другому. Бесконечное движение во сне разума, побеждённого любовью.

Разум или сердце: кого слушать и когда

Ицхак Калдерон Адизес

Один из наиболее известных бизнес-экспертов в мире. Более 40 лет разрабатывает и совершенствует методологию, призванную усилить эффективность компаний. Автор более 20 книг, переведенных на 26 языков.

Этот пост был опубликован в the Huffington Post 5 декабря 2020 года.

В апреле 2008 года я пробыл две недели в Индии, следуя из города в город за гуру медитации.

Это была моя четвертая поездка в Индию, но я считаю ее первой, потому что именно она была настоящей. Три поездки до этой были слишком туристическими. Две из них были посвящены лекциям. Я останавливался в лучших отелях. В них была теплая вода и превосходное обслуживание. Третье мое посещение Индии было приурочено Кумбха-меле — празднику, в который индусы совершают массовое паломничество на реке Ганг. Это событие происходит раз в 144 года. Садху спускаются из своих пещер в Гималаях. Для меня этот опыт оказался весьма интересным, поскольку такое увидишь не каждый день.

В этот раз все было по-другому. Я спал в ашраме. По дороге из города в город я застревал в жутких пробках. Я ел с индусами на полу и там же медитировал. Мне было 71, и это было непросто. Но гуру был еще старше (ему было 80 с чем-то лет), и он держался хорошо. Так что, кто я такой, чтобы жаловаться?

Чему я научился?

Медитация, которую я практиковал, называется Сахадж Марг (в переводе означает «естественный путь»). Она фокусируется на сердце. Здесь не нужно произносить мантры, сосредотачиваться на дыхании, на свече, или на чем-нибудь еще. Нужно просто слушать свое сердце, замедляя мысли.

Я занялся этим, потому что полагал, что нуждаюсь в этом. Во-первых, будучи евреем, я проводил большую часть времени размышляя, и мне нужен был отдых. Во-вторых, потому что я видел, как моих близких родственников и друзей посылали на смерть во время Второй мировой войны. Все эти годы мое сердце было закрыто. Ему необходимо было открыться.

Что значит «прислушаться к сердцу»? Как узнать, когда медитируешь, какие мысли идут от разума, а какие от сердца? Мысли – это просто мысли, верно?

Нет, разница существует. Вы можете спорить с мыслями, которые идут от разума. Вы можете мучиться и спорить с собой. Но когда говорит сердце, не возникает никаких сомнений. Никаких обсуждений. Там нет «Почему?» или «Почему бы и нет?». Вы обретаете душевный покой. Вы в мире с самим собой. Отвечая на вопрос «Почему?», вы говорите «Потому что», и этого достаточно.

Это привело меня к следующему выводу: когда вы думаете сердцем, и оно не дает вам ответа, это значит, что вы не готовы принять решение. Это тот случай, когда лучше не спешить.

Из этого я сделал интересный вывод: когда вы решаете сердцем, вы не можете ошибиться.

Хорошо,что такое ошибка? Это заключение, к которому мы всегда приходим после случившегося, верно? Это чувство раскаяния и суждение о том, что нужно было принять иное решение. Мы начинаем обвинять себя в том, что, возможно, мы мало размышляли, не прислушались к советам, проигнорировали факты и т.д. Все это в нашей голове.

Читайте так же:  Как выбрать кафе для корпоратива

Когда вы принимаете решение сердцем, вы находитесь в мире с самим собой. Если через некоторое время вы обнаружите, что решение не работает, вас не будут мучить угрызения совести, потому что на момент принятия решения вы не сомневались, а значит, ничего лучшего вы сделать не могли. Тот факт, что решение не сработало, теперь может стать лишь предметом научного интереса. Вы можете проанализировать и сделать выводы, но здесь нет места для раскаяния. Когда вы принимали решение, вы были в мире с собой, т.е. все было правильно.

Достижение душевного спокойствия во время принятия решений сердцем – это не тот вывод, к которому можно прийти логическим путем после длительной дискуссии с собой или другими. Это выходит за рамки логики. Это дарит чувство завершенности и интеграции, что почти не поддается логике. Именно так мы должны себя чувствовать, когда принимаем решение о замужестве/женитьбе. Это решение должно быть принято всем сердцем, а не в результате анализа соотношения издержек и прибыли. Когда вы принимаете решение всем своим сердцем, появляется ощущение, что вы целиком и полностью сливаетесь со своим решением в одно целое. Разум, тело, эмоции и дух соединяются в одно, и на душе стает спокойно.

Каким образом мы можем достичь такого спокойствия? Обычно мы говорим «душевный покой», хотя правильнее было бы сказать «спокойствие всего тела», что в действительности значит спокойствие сердца, особенно, когда предстоит принять трудное решение. Это можно сделать с помощью медитации. Когда вы медитируете, вы не привязываетесь к своим мыслям. Таким образом, вы можете избежать бесконечных споров с самим собой. Более того, решение возникнет, как озарение.

Если вам все еще любопытно, я поделюсь с вами историей, которую мне рассказал коллега из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе, профессор Уилл МакВинни. Когда он был студентом Йельского университета, студенческие братства организовали конкурс на лучший хор. Члены братства, к которому принадлежал МакВинни, имели худшие голоса в университете. Исключением был лишь один парень, у которого был чистый ангельский тенор. Так, они придумали следующее представление: весь хор вышел на сцену и начал петь, но каждый человек пел свою мелодию, что создавало полную какофонию. Затем медленно, один за другим они прекращали петь. Все, кроме тенора, чей голос становился все сильнее и сильнее до тех пор, пока он не остался единственным кристально чистым и чарующим. Они выиграли первый приз.

Этой история аналогична тому, что происходит во время медитации. У вас в голове множество голосов, которые соревнуются друг с другом. Чем сложнее решение, тем больше голосов вы слышите, которые вас переполняют. Когда вы медитируете, голоса успокаиваются один за другим, в то время как голос вашего сердца становится все сильнее и сильнее, пока вы попросту не «услышите» ответ на свой вопрос и не почувствуете себя в мире со своим решением.

Но думать могут не только голова и сердце. Мы часто говорим «у меня есть внутреннее чутье», как будто в наших внутренностях происходит процесс принятия решений.

Этот факт подтолкнул меня к размышлению о понятиях (PAEI). (А) – это работа головы, за (I) отвечает сердце. Где же тогда (Р)? Санил, мой коллега, предположил, что если следовать чакрам, то место (Р) — под пупком, там, где находятся наши половые органы. Их роль заключается в том, чтобы обеспечить выживание вида. Т.е. мы ведем себя инстинктивно. Здесь обрабатывается наша непроизвольная реакция на стресс. Например, когда мы испуганы, мы сжимаем мышцы прямой кишки и тазового дна.
Некоторые люди думают только одной частью своего тела. Те, кто прислушивается исключительно к инстинктам – это (Р). Они сперва действуют, а затем думают (если думают вообще). Некоторые не прислушиваются к инстинктам и используют только свой мозг. К ним относятся (А). Люди (Е)-типа хватаются за все идеи подряд, не учитывая возможных последствий их реализации. Есть и те, кто прислушивается только к своему сердцу: они позволяют своим чувствам к близким людям, животным или кому-то еще быть единственным фактором, который определяет их решения. Это (I).

Когда человек обрабатывает информацию, используя все свои способности, первым, кто отреагирует на новую ситуацию, станет (Р). Инстинкт самосохранения заставит его действовать. Затем активизируется левое полушарие мозга, (А): «Давайте подумаем об этом». После этого вовлекается правое полушарие, (Е), в результате чего возникают новые идеи, в то время как (I), сердце, кричит: «Эй, послушайте меня тоже!».

Другими словами, инстинктивно вам хочется сделать одно, (Р), но вам кажется, (А), что это решение может быть неразумным, поэтому вам в голову приходят новые идеи (Е), и вы постоянно задаетесь вопросом: «В согласии ли я с этим решением?», (I). Все эти голоса одновременно звучат у вас в голове. Это походит на заседание комитета, на котором все представители разных стилей конкурируют за внимание, где царит полный беспорядок. Таким образом, ничего удивительного в том, что решая огромную проблему, вы чувствуете, что физически и эмоционально истощены. Ваше тело болит.

Существует разница между, как происходит обработка информации (P), (A), (E) и (I): с помощью инстинктов, мозга, «нутра» или сердца.

Проходя через стадии (P), (A) и (E) вы стараетесь управлять процессом как можно лучше: вы ведете дебаты со своими внутренними чувствами, бросаете вызов своим инстинктам, спорите с сам с собой. Вы «разговариваете» с разными частями своего тела. Вы не согласны с ними. Вы даже можете злиться на них. Создается впечатление, что вы в центре, а они на окраине.

С сердцем, (I), все по-другому. С ним вы не спорите, вы его слушаете. Это как подвергать себя влиянию чего-то, что гораздо больше и сильнее вас. Вы уже не являетесь центром. Вот какую фразу вы произносите: «Мое сердце говорит мне…». Сравните ее с тем, что вы можете сказать, когда полагаетесь на разум: «Мне необходимо это обдумать». Длительное обдумывание означает, что вы ведете спор с самим собой.

А теперь самое странное: допустим, что «где-то там» существует космическое, всеобщее, главное хранилище информации. Там хранится не только информация или знание, там собрана высшая мудрость, которая основана на ценностях и абсолютной истине. Это бесконечная постоянная энергия, обладающая сознанием (я называю это Богом). Чтобы соединиться с этой космической энергией, вам необходимо открыть свое сердце, прислушаться к нему. Сердце подобно дороге, соединяющей вас с Богом.

Как можно услышать свое сердце? Через медитацию, не через молитву. Молитвы напоминают попытки манипулировать Богом, мы просим и умаляем его, чтобы он что-то сделал. Если Бог не слышит нашу молитву, мы можем чувствовать себя обманутыми, преданными и раздосадованными.

Когда вы молитесь, вы говорите к Богу. В медитации вы слушаете Бога. Когда вы молитесь, вы делаете запросы. Наверное, вы делаете это смиренно, но нет разницы, насколько красиво упакованы ваши просьбы, сколько вы предлагаете за них «заплатить» и на какие жертвы вы готовы пойти. Весь этот процесс напоминает совершение покупки. Когда вы медитируете, вы слушаете Бога, и он говорит вам, чего он от вас ожидает. В этом вся разница.

Слушайте свое сердце, в нем правда. Слушайте свое сердце и вы никогда не почувствуете, что сделали ошибку, приняв неверное решение. Если ваше сердце не готово принять решение, значит, вы тоже не готовы.

Как сделать выбор в таком случае?

Как принять решение? Я предлагаю оптимальный, менее изъезженный путь. Это жизненный цикл, который я советовал применять для организаций в моей книге «Управление жизненным циклом корпорации». Начните с (I), начните со своего сердца. Спросите у него, какой поступок будет самым правильным. Затем придумайте несколько идей, которые помогут вам его совершить, (Е), но ни в коем случае не поступайте вопреки своему сердцу. Потом проверьте, имеют ли эти идеи смысл, (А), и, в конце концов, приготовьтесь действовать, (Р), но сначала вернитесь к сердцу и убедитесь, что вы с ним в мире.

Если бы больше людей начинало со своего сердца, а не с пениса, (Р), возможно в мире было бы меньше войн, разводов и преступлений. Возможно, нам следует давать уроки медитации в тюрьмах. Научные исследования трансцендентальной медитации показали, что если определенный процент людей в сообществе медитирует, совершается меньше преступлений.

Люди, практикующие йогу, говорят, что разум – это террорист. Он часто терроризирует наше тело, заставляя нас делать вещи, которые приносят нам вред. Однажды я видел наклейку на бампере машины, гласящую: «Не стоит всегда верить тому, что думаешь». Для меня это очень глубокое откровение, потому что мы, евреи, не просто почитаем разум, мы поклоняемся ему. Наш талмудический ум часто усложняет незначительные проблемы. Мы чересчур стараемся и чересчур усложняем процесс принятия решений, иногда вплоть до того, что не можем решить проблему. Мы не всегда умеем прислушиваться к своим инстинктам. Возможно, чтобы пережить две тысячи лет преследований, мы открывались только друг другу, отгораживаясь от всех.

Читайте так же:  Как выбрать карту памяти в смартфон

Просто мои мысли,
Ichak Kalderon Adizes

Сердце или разум?

Авдотья Разгуляева не рекомендует класть все яйца в одну корзину.

Люди в моем окружении разделились на два лагеря. Одни считают, что любовь случается внезапно и нет абсолютно никакой возможности противостоять этому чувству. Просто однажды встречаешь «того самого», и все, теряешь голову и приобретаешь крылья. Если же «тот самый» не влюбился взаимно (конечно же, из-за комплексов, страхов и безответственности), теряешь крылья (голова при этом на место не возвращается, рано еще) и падаешь в пучину боли и слез. И этому тоже нет возможности противостоять. При этом некоторые убеждены, что такая любовь может быть одна и на всю жизнь (потому что она самая настоящая!), другие все же считают, что после того, как все слезы выплаканы и «ты его простила и отпустила», можно встретить другую любовь.

Во втором лагере – все те, кто считает такую любовь, о которой я сказала выше, блефом. Они рассуждают, в отличие от тех, кто чувствует. Они говорят: «Как я могу влюбиться в человека, который себя еще никак не проявил? Я должна сначала узнать его, пять пудов соли с ним съесть, увидеть, как он поведет себя в сложных ситуациях и тогда, возможно, я его полюблю». У меня есть такая подруга. Она говорит, что абсолютно не понимает, как я могу вот так влюбиться и порхать, а потом также легко разлюбить и влюбиться в кого-то другого. Для нее это серьезное дело, для влюбления нужен достойнейший из достойных. Сейчас у нее есть обеспеченный любовник, с которым она встречается уже довольно давно. Он зовет ее замуж и хочет от нее детей, а она отказывает. Мой чувствительный друг-тантрист говорит, что в ней много непрожитой боли, поэтому нет места для любви. И я ему верю.

Вот что интересно. Хотя два лагеря спорят между собой до хрипоты, доказывая, что только их способ любви самый правильный, они могут запросто перепрыгнуть в противоположный лагерь и даже не заметят, как в нем окажутся. Из лагеря «сердечных» в лагерь «умных» часто переходят после того, как в очередной раз настрадались от несчастной любви. Тогда они решают, что теперь все, никто и никогда больше не сделает им больно. Теперь они будут тщательно выбирать себе партнеров. Они могут даже на многие годы лишить себя возможности влюбляться и чувствовать, как моя рассудительная подруга, например. Напротив, однажды из лагеря умных кто-то перепрыгивает в лагерь чувствительных. И происходит это тоже внезапно, как будто помутнение рассудка случается. Встречается на пути такой вот рациональной женщины искушенный соблазнитель, и она мгновенно попадается на крючок. И, если у «сердечных» есть уже какой-никакой иммунитет к любовным страданиям, то «умные» очень долго зализывают раны, снова отказываясь от любви.

В каком же лагере правда? Любовь – это сила, которой невозможно противостоять, это чувство, которое приходит внезапно под влиянием судьбы, или же это результат разумного выбора? Я думаю, что и те, и те правы, каждый по-своему. Первые – в том, что мы не в силах контролировать свое влечение. Только это не потому, что так распорядилась судьба, а потому что на наш выбор влияет наше подсознание – сформированные еще в детстве и юности триггеры. Мы не можем контролировать подсознание, именно поэтому оно воспринимается как судьба. Но мы можем некоторые вещи вывести в осознавание, если начнем замечать закономерности наших влюбленностей: на что мы реагируем, по какому сценарию происходит развитие влюбленности, в какой момент мы «теряем голову» и что этому способствует. Все это необходимо для того, чтобы поменять сценарии, которые приводят к несчастливому финалу. А для этого нам необходимы разум и воля – качества, которыми обладает лагерь «умных».

Любовь – это тайна. Все попытки управлять своим чувством приводят к утрате чувствительности. Напротив, если полностью отдаваться на волю импульсам и гормонам, можно потерять способность разумно мыслить и попасть в зависимость от объекта своей страсти. Важно искать золотую середину между сердцем и разумом.

Присоединяйтесь также к группе Lady.ТСН.ua на facebook.
Следите за обновлениями раздела!

Форум

ЗАПУТАЛАСЬ. или Чем выбирать?сердцем или разумом.

Всем доброго времени суток!
Постараюсь быть краткой в изложении моей проблемы. Надеюсь, получится.
Я- девушка, мне через 2 месяца уже 24 (!) года будет. Отношений у меня как таковых нет, и наверное дело лишь во мне. Ранее — года 2 назад могла строить довольно-таки длительные отношения, но потом….что-то будто поменялось во мне: последние долгие отношения были – год, лишь в 2011 году.и всё. Потом началась ерунда: мне парень очень нравится, готова на всё ради того , чтоб быть с ним, а я ему – не столь симпатична.
Либо парень ко мне испытывает сильные чувства, с ума сходит..а я – влюблена в иного. И так постоянно.
Но сейчас всё-таки перейду к настоящему времени.
Начала встречаться с парнем всего лишь 2 недели назад, он причём хороший во всех смыслах, но…я чувствую, НЕ МОЁ это. И ещё – он друг того парня, в которого я «была» влюблена с июня месяца этого года, беда в том, что наверное слово «БЫЛА» нужно писать в кавычках, т.к. чувства у меня к нему есть, и если мы в одной компании все (так часто и бывает, ведь именно через этого друга я и познакомилась со своим нынешним парнем) , то понимаю, что обнимать и целовать и оказывать знаки внимания я хочу ЕМУ – тому, при виде которого сердце и бьётся быстрее. И кстати, мы с ним и познакомились по взаимной симпатии, он первый сделал шаг…а потом…какие-то отношения были у нас, но это были отношения скорее дружеские нежели отношения ПАРЫ. Ему не хотелось ничего строить вообще – он расстался с девушкой за 1 месяц до знакомства со мной, а с ней они были между прочим аж целых 3 года вместе – немалый срок. В общем, так мы и дружим, и даже стала подзабыть о нём как о предмете моей влюблённости и мечтаний, даже уже и много с кем знакомилась.. .и встречалась и вот теперь уже с его другом.
Но что делать-то. Разумом жить, т.е. понимать что парень, с которым я сейчас чуть ли не лучший, что был у меня за всё время, но….душа-то не тянется, голова не думает о нём и нет желания видеться каждый день. Это всё не то, чего хочу я. И вопрос в том, а будет ли что-то ещё в моей жизни такое, что ВАХ – и чувства вспыхнут не у меня одной, а у нас обоих . Горя и мыслей мучительных мне прибавляет моя бабушка (она — единственный мой родитель, живу уже 6 год в другом городе, там, где и училась в ВУЗе, и где теперь уже работаю), считает, что уже как бы и пора замуж..то сё, а я всё мальчиков перебираю и не могу ни на ком конкретном остановиться, думает, что я тупо гуляю, не думаю о будущем и т.д.
А я…просто жду, когда реально чувства возникнут, а не просто симпатия, так как знаю, симпатия моя сегодня есть, а завтра…она может исчезнуть. Вот и всё. А она не может понять меня…никак (и не только в этом вопросе). А сама ведь она была замужем 2 раза и оба НЕ по любви….так может она и вообще никогда чувств серьёзных не испытывала ни к кому. Она говорит, мол да, никогда никого не любила. А мне что-то пытается советовать…
Что-то я расписалась тут.
Оглашу тогда саму проблему, может хоть вы мне посоветуете, ведь даже подруги нет у меня – давно уже уехала в далёкий от меня город, вообще не у кого спросить совет, а наедине сама с собой лишь плачу…
Быть ли мне с этим парнем, который ко мне неравнодушен и хорошо относится или же…быть одной и ждать ЧУДА – когда я смогу реально к кому-то вспыхнуть чувством и вот тогда уже смотреть по обстоятельствам, что и как сложится.
Ведь одной остаться тоже боюсь…это сейчас я ещё молода и привлекательна, а через года 3 уже всё – не будет никакой толпы поклонников и т.п.
Извиняюсь, что так всё долго и муторно описывала, но взгляд и мнение со стороны очень важно. Сама разобраться я уже не в силах.

З.Ы. много деталей, конечно, я упустила, но если нужно будет, дополню что-либо.