Что делать если не можешь завести друзей

Не могу завести друзей…

Здравствуйте люди. У меня такая проблема есть. Мне 23 года и у меня по сути нет друзей. Дело в том, что я вообще то общительный человек, не молчун и все такое, но вот друзей не получается завести. При общении с людьми у меня почему то тратятся большие силы моральные, так что ли правильно сказать… Я как бы и общаюсь и нормально все, но потом чувствую себя каким то немного иссушенным что ли. И после какой нибудь встречи с человеком я должен потом быть в одиночестве несколько дней, или даже недель, чтобы вернуть силы… это как то странно. И поэтому я не могу завести друзей( Ведь если хочешь друга, то ему нужно уделять время много, писать часто, встречаться, а я не могу, потому что выдыхаюсь от одного общения за раз и отпадает желание в общении. но спустя время возвращается, но получается что выходит редко и как бы особой дружбы не получается( Я понимаю, что сам виноват, но как же быть? Почему остальные нормально могут все время торчать в соцсетях, общаться, встречаться, а у меня так не получается, какая то усталость возникает, а иметь близкого друга очень хочется, потому что одиноко… А если я нахожусь каким то образом в компании, тогда еще тяжелее. Как будто вся моя энергия поглощается каждым человеком, и тогда я вообще еще больше устаю, напряжение какое то. Мне вот проще один на один, и то, все так как я раньше описал происходит. А мне хочется иметь близкого друга, которого никогда не имел. Возникает какое то чувство неполноценности, что я обделен даром постоянно общаться и быть в контакте с людьми. Я стараюсь, но не могу себя побороть, нужно вот это уединение. Причем находясь в этом одиночестве и как бы отдыхая, я все таки мучаюсь, потому что не могу иначе. Какое то противоречие в самом себе. Может кому то знакомо такое чувство, может кто то знает как быть… Все время быть одному плохо, когда у тебя нет друзей, это ужасно

Комментарии:

14 комментариев на «Не могу завести друзей…»

Привет. Я хочу сказать тебе, не вини себя, ты не в чем не виноват. Ты наверняка очень хороший человечек. Почему ты винишь себя? Потому что тебе хочется часто побыть одному? Силы тратятся на общения с людьми у человека лишь в том случае, когда ему не нужно это общение. Компании? Зачем они тебе? Ты же сам(а) говоришь, что хочешь лишь близкого друга с кем можно было бы делиться. В больших компаниях этого нету…
Это факт. Настоящим друзьям не нужно уделять безудержно кучу времени, на них не тратятся силы. Ты просто не нашел(ла) своего человека.

Мне 22 года. У меня тоже нет близких друзей) Я пережила все тоже, что и было у тебя в этом плане. Много переживала, расстраивалась. Пока со временем не поняла, что это не я плохая и не люди вокруг меня. Просто мы разные все. И просто я такой человек, что мне комфортнее бывает одной, что я не могу долго торчать где-то в компаниях и меня просто начинает воротить от них и хочется сбежать куда-нибудь, что люди, с которыми я хотела подружиться отнимают у меня все силы и я все время хочу быть одна. Я так же общительная и веселая, я общаюсь со всеми, но близких друзей нет….

В общем к чему это я… Не вини пожалуйста себя. Я понимаю, что хочется близкого человечка рядом и знаю как это все время находиться наедине с собой и собственными мыслями. Просто мы вот такие… Зато мы никогда не пропадем по одиночке) Кто-то все жизнь живет в компаниях, тусовках. А мы…значит мы созданы были для чего то другого) А нужные люди всегда появляются в нашей жизни со временем.

Хорошо сказано. Могу добавить, что тоже не люблю тусовки, шум излишний и много людей когда. Отдельно с кем-то, когда спокойно и уютно, это другое дело. Хотя хожу на спорт. мероприятия, определенное время можно быть, когда много людей. А когда один, это тоже счастье, никто не тормошит, не мешает, это отдых. С годами будет больше терпения что ли, выносливости. Но если заниматься собой, способы есть разные. Можно и к психологу походить, если желание есть. MaybeYes, а ты из какого города? Может я тебе на почту напишу?

Из Санкт- Петербурга. Да хорошо, пиши. Только я не знаю почта в профиле отображается у меня или нет…Если нет, скажи тогда, так скину

И я из Петербурга. Почты не вижу, напиши пожалуйста здесь, т.е. адрес

@MaybeYes:Привет. Я не то что бы виню себя…Просто мне плохо,когда я один, мне не комфортно. одиноко, ощущение что и умру один( Но вот парадокс в том, что необходимо отдохнуть от общения. Может действительно нет того человека, с которым я бы общался легко, я уже не знаю. Получается проблема то во мне. а не в людях. не могут же все быть такими растакими. а я вот такой правильный и хороший. Как говориться семеро одного не ждут, вот я и пытаюсь как то к обществу примкнуть, стать таким же общительным, но это как бы физиологически-психически не получается( Я душой своей хочу общаться хочу друзей, хочу уметь быть в компании, хочу быть ценным и кому то нужным, но физически не получается… Если бы мне было так хорошо одному я бы тогда и не заморачивался( Мне страшно остаться одному навсегда, уже возраст не детский, а друзей не завел, не появилось близкого друга…Сестер и братьев у меня нет, и получается я один все время…Хочется как бы брата иметь или сестру, вот такого друга.Мне еще наверное тяжело найти друга, потому что мне не интересны простые ценности, как клубы, тусовки, как и тебе так же. Я люблю читать, узнавать что то новое, потом обсуждать это, но далеко не со всеми можно обсудить что то из области техники и технологий например, и получается я не вписываюсь. Я конечно могу и говорить и на темы обыденные, и говорю, потому что хочу стать другом, но мне становиться не совсем интересно, а другие темы люди не могут поддержать.Многие могут когда у них свободная минутка взять и позвонить кому нибудь и позвать в гости, или пойти куда то. А мне не кому даже позвонить, просто нет людей, и сижу один как дедок какой то, а я так не хочу. Мне кажется, что лучше бы я был каким нибудь тусовщиком, зато с друзьями и не один, чем таким вот и одиночкой….Даже у алкашей и наркоманов есть друзья.

Хоть лично мы и не знакомы, поэтому делать какие-то точные выводы сложно, но возможно ли то, что тебе некомфортно не от того, что ты чаще всего один, а просто от самого факта одиночества, что у всех есть друзья, а у меня нет. Я не сказала, что остальные плохие, а ты хороший. Я сказала, что все разные, а т.е. ты и круг твоего общения. От общения с близкими людьми по духу никогда не устанешь, от них наоборот подпитываешься ( в хорошем смысле слова) энергией. Нету такой тягости как ты описываешь. Тоже не люблю пустую болтовню и прочее, в этом подстраиваться под кого-то, ну мне кажется не правильным. По сути ты просто идешь против себя в такие моменты. Не переделывай себя под людей вокруг. Никогда. Если твоя душа постоянно требует отдыха от такого общения, это не спроста же… Это мозг у нас всего боится, умереть в одиночестве, остаться навсегда одному и пр. Твое стремление к отдыху от общения — это же не какой то злостный и ужасный порок в тебе, чтобы меня его. Это твоя индивидуальность. Зачем менять ее под кого-то там.
А по себе могу сказать, мне было так же одиноко одно время, я все время думала, что со мной не так, когда не с кем поделиться, гулять в компаниях не могла, уставала, обычно общение меня угнетало. А в свободное время и позвонить было не кому. Не братье, не сестер так же нету и не было никогда. А еще мне все время казалось, что вся моя жизнь сплошная скука и нет ничего хорошего толком и все детство, подростковый возраст и дальше просто проходит, пока все веселятся, я сидела дома.
Большой парадокс в том, что когда перестаешь это воспринимать как проблему, что ты чаще всего один, а находишь в этом плюсы, находишь себе занятия, решение приходит само собой.
Я вышла из этой ситуации именно так… Я просто перестала воспринимать это как проблему, нашла себе кучу разных занятий, заставила свой мозг перестать думать, что я всю жизнь одна. В итоге, просто окружение вокруг меня началось меняться. Начали появляться нужные люди, общение и пр.
А про алкашей и наркоманов…:D Ну ты же должен понимать, что это не друзья, а собутыльники) Никакой дружбы в этом нет) Такие люди просто проводят вместе время, так как они слабы по одиночке и нужно все время жить кучей. Да и к тому же, в компаниях , тусовках — ну не бывает друзей. Там бывают товарищи и дружеское общение. Настоящие друзья ( ну или дружба) в моем понимании далеки от всего этого. Мне кажется тебе нужно покопаться в себе и решить для себя, не мозгами, а сердцем, чего же тебе все таки хочется и что тебе нужно. Просто как все тусить с компанией, развлекаться, отдыхать или встретить в жизни человека, близкого по духу и настоящего друга. Второе к сожалению не ищется, а приходит со временем. И в наше дни большая редкость.

@MaybeYes:(((Я просто не хочу быть отбросом общества и жить сам по себе. Да, я умею быть один, умею себя занять, могу уйти в книги и все. Но ведь начитавшись книг. я начинаю размышлять о жизни, и прихожу к тому, что быть одному это не правильно. даже во всех классических произведениях счастье приходит либо с дружбой, либо с любовью. один никто счастливым не делается. То есть даже в книгах идет это как бы пропаганда такая. Читаю какой нибудь роман, а там то дружба крепкая (Три товарища например), то любовь всей жизни (унесенные ветром). И кругом все так живут.в итоге от этого не уйти никуда. Куда не взглянешь — везде одиночество как бы показывается ненормальным. да я и сам это чувствую. Конечно я хочу иметь близкого друга, настоящего, а не тусить в компаниях. Просто как пример, что я не такой социализированный…Я бывал и в клубе и в компании, но это точно не мое, мне там скучно. нет конечно же, я определен сам в себе в этом плане. просто такие мысли, что лучше уж тусовщик, чем одиночка, хотя и тусовщики это скукота…Вот так…Просто больно одному как то в душе, как будто ноет все. Даже фильм не могу посмотреть нормально, где друзья например проходят вместе какие то трудности, или помогают в трудную минуту.А почти во всех фильмах так, и мне рыдать охота после просмотра даже комедий…

Ты и не являешь отбросом! С чего ты это взял? С того что ты отличаешься от других? Если быть одному не правильно, то что тогда правильно?) И кто сказал, что то то правильно, а что то нет. Это всего лишь рамки установленные обществом по одному из самых распространенных мнений. Пока нет гармонии внутри себя, пока ты будешь терзать себя внутри( от этого у тебя все и болит в душе, потому что ты мучаешь ее, душа понимает, что ей это не нужно, а ты своей головой пытаешь ее переубедить, ты разрываешь сам себя), пока у тебя нету счастья внутри себя, ты никак его не притянешь снаружи.
Я не отношусь к тем людям, которые говорят, что все что написано в книжках — это сказки все и мол не верьте. Даже мысли и фантазии не с проста берутся. Все это бывает, но это редкость, большая редкость. В книгах описывается лишь один из многотысячных случаев. Главное помнить, что твоя жизнь — это твоя жизнь, твои жизненные уроки и прочее. У тебя может быть не будет, что то как у других, но всегда этому дается альтернатива, хорошая альтернатива! Если так все в жизни складывается, значит не спроста, значит надо через что-то пройти и сделать выводы, чтобы получить, что — то ценное.
Похвально, что ты копаешься в себе, размышляешь. Сейчас это действительно редкость. И чем больше в себе копаешься, тем больше всего находишь. Так всегда. Зато ты не стоишь на месте, а развиваешься.
Вообще, хочу сказать одно, может быть конечно это к тебе и не относится, но чаще всего это так, когда человеку так плохо внутри вот именно по такой причине, это означает лишь одно, что он сам себя не любит, не ценит и не уважает. Возможно знает свои положительные стороны и знает, что в чем-то хорошо, но не воспринимает себя таким какой он есть. Сам себя принять не может. Некоторые мысленно и сами себя гнобить начинают, потому что думают, что раз «ни как у всех» значит со мной, что — то не так, значит я не такой… Обычно от этого и все беды. Искренне конечно надеюсь, что у тебя не так…но кто знает ??

@аноним: Вот почта( пропустила пост >. 0

@MaybeYes:Спасибо тебе за добрые слова. Да я раньше так думал. что я ущербный и никчемный. У меня есть множество и других проблем и комплексов, но их я как бы принял, понял что смысла нет гнобить себя за то, что невозможно изменить, что дала природа так сказать, все равно не изменишь. Сейчас ухожу от этого, но тоже трудно, когда сталкиваешься с последствиями всего этого.. Я стараюсь не мыслить крайностями. Но стараюсь быть объективным даже по отношению к себе, и то что я замечаю в себе действительно ненормальное, а не надуманное и раскрученное. А именно это вот считаю не совсем нормальным, ведь человек это все таки социальное существо и вся его жизнь построена на взаимодействии с другими, а в одиночку как бы получается ты выбиваешься из жизни и все идет как то не так. Когда ты видишь что все кругом как бы какое то сообщество составляют, а ты как будто не с ними. Скажи кому нибудь что у тебя нет друзей, то воспринимают тебя как инвалида, как будто руки нет, или глаза. И самое страшное что я это понимаю и разделяю…Мне не пофиг на свое одиночество. Сейчас живу с родителями и как бы не один. А вот представлю как буду жить один в квартире, так и позвать некого в гости. Мне не то что плохо от того что я один в квартире, нет (один могу жить). Плохо что не с кем провести время иногда…Я знаю, что в трудную минуту некому рассказать и поделиться, некого позвать и просто за чаем поговорить о проблеме, или радости. Вот чтобы всегда был человек которому и среди ночи позвонить не страшно и ему не страшно позвонить мне, или придти домой без спроса и быть всегда принятым. Даже если я с кем то хочу быть близким, мне не получается быть с ним таким другом, он не видит во мне чего то такого родственного наверное… Была у меня сестра двоюродная, мы с ней кажется были почти такими друзьями в детстве, очень понимали друг друга, сидели вместе дома смотрели фильмы, обсуждали, смеялись над чем то одним, гуляли, общались и понимали друг друга. Мы были похожи во многом, как будто родные, вот с ней было легко,. Но она начала встречаться с парнем и вышла замуж, уехали далеко и теперь мы почти не общаемся…Поэтому вообще я лишился чего то такого близкого. Я не хочу как бы сдаться своему нутру и стать полностью и бесповоротно одиночкой. Мне кажется это до добра не доведет в будущем, когда никто тебя и не вспомнит. родители не вечные. Да и не смогу я быть им. У меня потом крышу может снести…Я уже начинал курить, и курил год. но потом бросил, одумался. Какое то состояние такое, перебороть себя называется. А если сдамся себе то проиграю целую жизнь…

Читайте так же:  Что делать если на вас подали в суд по защите прав потребителей

Понимаю, тоже бывало сносило меня с пути от безысходности и от того,что уставала от этого) Правда иначе сносила, но смысл тот же. Но все равно возвращалась на место всегда.
Это понятно, что человеку надо жить в обществе, от этого никуда не деться. Суть в том, что как ты в нем живешь… Могу ошибаться, но судя по описанию, ты смирился с твоими «недостатками» по твоему мнению, а не принял их. Это немножко разные вещи все же. Мне кажется ты все же на правильном пути.
Жить взаимодействуя с остальными легко можно и нужно, но все это случится лишь тогда, когда ты полностью переосмыслишь отношение себя к самому себе. И я не думаю, что ты сдашься, твой характер закаляется со временем от происходящего. И если бы ты мог сдаться, ты сдался бы давно уже. Хотя возможно и бывают такие моменты , когда хочется опустить руки, но это все временно. Все мы имеем право на небольшую слабость, все ж мы люди) Главное, прошу, не сдавайся. Прими себя полностью таким какой — ты есть! Ты хороший человек.( у плохих таких мыслей не бывает, как у тебя)
А вообще я желаю тебе все же найти родственную душу,и пусть это будет возможно и не просто друг, а мб девушка/жена. Которая будет и другом, и заменит всех близких и всех людей вокруг. Не верь тем, кто говорит, что таких не бывает) Такие есть) Кто говорит, что таких нет, никогда таких и не находят.

Как завести друзей в универе, если ты интроверт

Подкорректируй свой профиль в соцсетях

Сейчас большинство студентов знакомятся через социальные сети. Будущие одногруппники еще перед первой встречей уже добавлены в друзья в общие чаты в ВК и Telegram.

Поэтому стоит оценить свой профиль чужими глазами и подумать: может, все-таки скрыть из общего доступа какие-то фотографии, которые могут показаться странными или чрезмерно откровенными.

Совет психолога. «Специфика возраста 18—20 лет заключается в том, что он частично все еще сохраняет черты подросткового. Человеку очень важно, какое впечатление он производит на окружающих, как выглядит, обладает ли индивидуальностью, не выделяется ли резко из общей массы, — объясняет психолог Елена Лаврова. — Поэтому важно позаботиться о самопрезентации, особенно в социальных сетях: потенциальные друзья составляют мнение о тебе заранее, изучая твой профиль».

Выбирай друзей по интересам через приложения

Есть приложение InSearch, благодаря которому можно найти себе компанию среди студентов, в том числе и из других вузов. Работает по принципу «Я хочу. ». Например, пишешь: «Я хочу сходить в кино в пятницу на такой-то фильм». Люди ставят лайки, если хотят присоединиться, ты выбираешь, с кем из них пойдешь, вы списываетесь на Фейсбук.

Совет психолога. «Чаще всего первокурсник — человек, который приехал учиться из другого города и оказался оторван от своих школьных приятелей. Он испытывает растерянность, хочет завести друзей и потому стремится понравиться сразу всем, — говорит Елена Лаврова. — И, значит, начинает быть слишком милым и приветливым, и это неестественное поведение отпугивает.

Чаще всего он руководствуется такой логикой: я завоюю симпатию всех этих людей (которых, кстати, на потоке гораздо больше, чем в школьном классе — не 20, а 120 человек), а потом выберу из них тех, с кем хочу дружить. Разумнее искать людей, которые разделяют твои интересы, и уже с ними налаживать контакт. Это поможет избежать пустой траты сил и разочарования, ведь те, кому ты хотел понравиться, могут оказаться людьми совсем с другой системой ценностей, которую ты не разделяешь».

Не стесняйся просить о помощи

Проси старших товарищей, кураторов или ребят из общаги помочь с первой домашкой, проектом или каким-то другим вопросом. Это совершенно нормальное прикрытие, чтобы завязать разговор, познакомиться.

Совет психолога. «В нашей культуре люди не очень любят просить, это как будто сразу ставит тебя в слабую позицию, что не очень приятно. Поэтому обратиться с вопросом, да еще и к незнакомцу бывает трудно, — говорит Елена Лаврова. — Тем не менее это неплохой способ завести новых знакомых. Дело в том, что люди начинают испытывать чувство привязанности к тем, кому помогли хотя бы однажды.

Пусть твоя просьба будет легковыполнимой, необременительной: уточнить расписание, предложить вместе разобраться в сложном проекте, спросить, где находится столовая, узнать, как работает библиотечная система университета. Это поможет познакомиться легко и непринужденно».

Проявляй себя

Не пытайся кого-то копировать или вести себя вызывающе, пытаясь привлечь внимание: громко разговаривать, махать руками, вычурно одеваться, если эпатаж — не твой стиль. При знакомстве расскажи о себе: у каждого человека есть какое-то увлечение, которое может показаться интересным.

Совет психолога. «Проблема в том, что малообщительному человеку сложно говорить о себе и своих интересах. Но можно использовать трюк под названием «Булавка для галстука», — подсказывает Елена Лаврова. — Заранее подготовь какую-то деталь, которая может заинтересовать окружающих: необычный элемент одежды (оригинальная брошь или другой аксессуар), или интересная фраза о себе, вроде «я увлекаюсь древнекитайской философией». Люди сами заведут разговор, потому что им станет интересно, где была куплена брошь и почему юная студентка увлечена такой скучной наукой».

Найди способ отдохнуть от общения

Студенческая жизнь весьма насыщена, ты все время находишься среди людей: днем — на лекциях, вечером — например, в общежитии. Быть постоянно в толпе довольно утомительно, особенно, если никто не проявляет к тебе интереса. Не забывай находить время для уединения и отдыха, если чувствуешь, что это необходимо. Никто не обязан быть жизнерадостным, общительным оптимистом 24 часа в сутки.

Совет психолога. «Вопреки стереотипу, интроверт — это не тот человек, который не любит общаться с людьми. А тот, кто во время общения тратит слишком много энергии и сил, — объясняет Елена Лаврова. — Поэтому важно восполнять эту энергию подходящими для тебя способами».

Может быть, поможет взбодриться прогулка по парку, листание соцсетей, чтение книги или просто любимый плейлист, играющий в наушниках.

Надеемся, наши советы помогут тебе найти новых друзей, не прилагая серьезных усилий. Тем более, по словам психолога, общение с близкими людьми всегда вдохновляет, воодушевляет и восполняет силы.

Что делать, если нет друзей?

Я вас прекрасно понимаю. Очень долгое время я была одна. Одна сидела за партой, одна гуляла. Плакала много от одиночества, сердце сжималось, когда видела двоих друзей, которым хорошо вместе. Так было до тех пор пока я не перешла в другой класс и не пошла на курсы. Тут я стала общаться со всеми подряд, чего сама от себя не ожидала, а потом стала понимать кто мне ближе, так у меня появились друзья. Вывод: вам нужно найти новый коллектив. Это могут быть какие — то курсы, занятия, мероприятия, сходки, концерты, лагерь, поход и др. В общем все те места, где есть коллектив, большой и дружный. Главное, не бегите к первому человеку, кто вам понравился, с криками «давай дружить». Просто общайтесь со всеми по — немногу и анализируйте, с кем вам хорошо, приятно, можно болтать обо всём. Можете потом позвать гулять, как вы станете близки. Чем больше общения, тем лучше. Вы сами не заметите как с каждым днём вы будете становится ближе друг к другу. В общем, желаю вам найти хороших друзей!

Это не работает. Если ты сам по себе замкнут, никакие сходки не помогут.

Обсолютно с вами согласен, мне 25 и этот метот не помог, два года занимался видио съёмкой как оператор чтобы больше общаться с людьми на концертах и показах, даже когда с организаторами после отмечали не мог не с одним человеком общаться, хотя людей было всегда много, а подойти и заговорить так и не смог всегда держался в стороне так чтобы не было видно что я там есть.

Я тоже согласна

Daria221295 буду рада дружбе. Мой инстаграм

Давай! +85255743440 Евгений

Я то вот не замкнут а дружить со мной ни хотят потому что считают что я грубо говоря даун

Люди отвратительны. Давно поняла, что лучше друга, чем животное — не найти

И со мной дружить??

Надеюсь, задавший вопрос еще прочтет, хотя вопрос свежий как помет мамонта. Суть в том, что ты задался этим вопросом, значит тебя это реально парит, а раз данное тебя парит, то у тебя есть нужда в общении. По этому не слушай этих социофобов. Естественно, быть другом для себя самого очень нужно, но учти одно но: вариться в собственном супе вредно. Ты должен получать новую искру в жизни, а для этого нужны новые знакомства, новые люди, в конце концов нужно новое (не твое целиком и полностью) мнение. И этот весь постмодернистский звездеж аля «тебя никто до конца никогда не поймет» — такую чушь молотят только те, у кого язык не из того места растет и они настолько убогие, что не умеют рожать свои мысли публике. Порой даже и рожать нечего, т к голова пустая, зато про «внутренний мир» будут орать громче чем пикирующий Юнкерс 87. Так что не нужно бояться внешнего мира и не нужно строить вокруг себя стену если тебе кажется что мир тебя не принимает. Плохо закончится.

Лайфак как искать друзей. Это на всякий случай если у тебя совсем сложно с поиском компании и ты даже не представляешь, что можно найти друзей вообще совершенно случайно, которые не связаны с твоими кругами общения вообще никак. Был у меня момент в жизни, когда была полная труба. В общем был жуткий депресняк, посрался с предками, с девушкой расстался, потом близкий друг умер, положил на магистратуру в итоге, хотя магистерская уже была готова. Со старыми друзьями некоторыми перестал общаться, т к был осадок из прошлого, точнее говоря они сами от меня отстранились. Другие сами отфильтровались в общем говоря. Новую компанию нашел проще не придумаешь. Просто встретил ребят с гитарой и пивом на пленэре. Была нужда в компании. Просто вот подошел и сказал «Привет, чуваки! Классно поете, можно с вами?», познакомился разговорился, влился в компанию. Потом оказалось я не один такой в этой компании и там много таких же как и я отбитых от жизни, которые вот просто пришли, познакомились и влились в компанию. Вот у меня сейчас друзей целый вагон, общаюсь до сих пор и оставлять эту компанию не собираюсь. В ней я всегда получаю что-то новое по настоящему отдыхаю и чувствую себя живчиком. Вижу мир извне так скажем. Остальной круг моего общения это бывшие однокурсники, одноклассники, коллеги по работе и какая-то родня — в общем кого-то такой спектр может быть и устраивает, но не меня.

Парадокс, но в крупных городах люди становятся одинокими и что бы эти люди в свое оправдание не писали (отрицание по Фрейду «А оно мне и не надо!»; примеры найдешь в других ответах) отрываться от коллектива не стоит, а то будет птичку жалко из-за обожженных крыльев. У меня все. Желаю найти хороших друзей!

Мне 30 лет, и я не знаю, как завести друзей

Сейчас мне 30 лет, и я не знаю, как общаться с людьми. Мне хотелось бы иметь хороших знакомых, с которыми иногда можно встретиться, поболтать, куда-то выбраться.

Сейчас я живу в маленьком городе — 50000 человек — и после блистательного и вечно живого Санкт-Петербурга, где прошли мои студенческие годы, мне здесь скучно. Одна подруга только, а знакомых я так и не научилась находить. В студенческие годы дружеская команда сама собой как-то подобралась, пара друзей привели своих друзей, и вот уже мы все вместе общаемся.

Одно только это все омрачало — я не умею сохранять отношения с людьми. Я или от всего сердца дружу, или начинаю отталкивать, не принимая в расчет, что человеку от меня дружба может быть тоже не нужна, просто приятельские посиделки в баре — это тоже вариант нормы. Я отталкивала от себя всех знакомых, которые у меня были в итоге, мне было слишком тяжело думать о том, что я должна с ними дружить, но мне эти люди были неприятны как друзья. Знакомые — да, но не близкий круг. Я не понимаю себя и не понимаю, что мне нужно делать, чтобы у меня был свой круг общения. Я была бы очень вам благодарна, если бы вы раскрыли эту тему для меня.

Привет! Чувствовать себя в 30 лет одинокой и замкнутой нормально, так происходит со многими людьми. В детстве и юности дружеские связи образуются сами собой: ты дружишь с малышами из твоего детсада, одноклассницами, дочерью маминой подруги, затем с одногруппниками или соседями по студенческому общежитию.
Со временем все эти связи естественным образом прекращаются, хотя кому-то удается сохранить дружбу с юности до конца жизни. Ты попадаешь в рабочий коллектив, чаще всего уже сложившийся, поэтому вписаться в него сложнее.
Я это все к тому, что ничего трагичного в такой ситуации нет. Так живет большинство взрослых людей, но тебе необязательно – можешь найти друзей, но придется приложить осознанные усилия и даже изменить свое мышление.

Начнем с мышления: не стоит слишком многого ждать и требовать от людей. В 30 лет у каждого из нас полно обязательств, главные из которых — семья и работа. Дружба должна быть легкой и необязательной – хорошо, если новые знакомые готовы примчаться к тебе в любую минуту и всегда рады встретиться, но не обижайся, когда этого не происходит. Вы можете проводить вместе время раз в месяц или два, но все равно оставаться приятелями. Относись ко всему проще – это поможет уберечься от разочарований и сохранить дружеские отношения.

Перейдем к практике – как именно искать друзей во взрослой жизни. Начни с хобби: даже в вашем маленьком городе, возможно, есть спортзалы, кружки садоводов, клубы настольных игр или любые другие объединения по интересам. Ищи то, чем ты действительно хотела бы заняться. Когда ты раз в неделю проводишь час с одними и теми же людьми, начать общаться не так уж и сложно.

Поищи городские сообщества в интернете, у каждого города есть свой паблик, группы отдельных районов и даже домов. Там ты можешь встретить людей с похожими проблемами или предложение встретиться в реальности. Часто те, кому не с кем провести время, не стесняются написать об этом в паблике и предложить свою компанию.

Попробуй подружиться с коллегами, мы уже давали несколько способов наладить отношения в коллективе.

Замечай возможности сблизиться в обычной жизни: сталкиваешься каждый день с соседкой по лестничной площадке – предложи ей выпить чаю, познакомилась с друзьями родственников — найди их в социальных сетях. В том, чтобы деликатно предложить свое общение, нет ничего странного или стыдного. Даже если человек не согласится, ты всего лишь проявила вежливость, и это никак тебя не компрометирует.

Читайте так же:  Что делать если собрали ртуть пылесосом

Последний совет: будь искренней. Если тебе неинтересно или неприятно общение с кем-то, не следует его продолжать. Никакая компания не стоит того, чтобы преодолевать себя и терпеть чье-то неприемлемое поведение.

Проявляй внимание к людям, а не используй их как способ избежать скуки. И почаще выходи из дома – вокруг полно возможностей завести друзей и знакомых, просто мы их обычно не замечаем.

Как заводить новых друзей и становиться своим в новой компании?

Наступило лето. Старые друзья разъехались кто куда. И ты, возможно, поехал в лагерь, на дачу или еще в какое-то новое место. А, может быть, в сентябре тебе предстоит пойти в новую школу. Как же в этих ситуациях заводить новых друзей, чтобы это точно получилось?

Во-первых, помни, что волнуются и переживают в новой обстановке и при знакомстве с новыми людьми ВСЕ! Другой вопрос – как при этом человек себя ведет.

Знай, что иногда, сильно волнуясь или пытаясь показаться крутым и уверенным в себе, ты отталкиваешь людей своим поведением.

Какое поведение отталкивает при знакомстве?

  • Ты делаешь равнодушный или неприступный вид. На самом деле тебе очень хочется познакомиться и поболтать вместе со всеми, но ты боишься, поэтому делаешь вид, что тебе это совсем неинтересно. Когда другие видят тебя с таким выражением лица, они именно так и считают, поэтому не подходят сами и не зовут к себе.
  • Ты начинаешь сравнивать. Начав общаться, когда еще не установлены прочные отношения с новыми ребятами, ты, опять же, желая показать себя с лучшей стороны, говоришь: «А вот я был прошлым летом в лагере, там было намного круче футбольное поле!» Что ты этим хочешь сказать? Что ты был в крутом лагере. Что слышат другие? Этот лагерь плохой. Им становится обидно, может быть, и завидно. А обида и зависть не лучшие помощники в начале дружбы. И тебе могут даже ответить: «Ну и иди в тот свой лагерь!»
  • Ты воспринимаешь другого человека как чужого. Неосознанно ты видишь в незнакомом человеке опасность, поэтому начинаешь вести себя как «бука», защищаться, хотя на тебя еще не напали.
  • Начинай общение с позитивными установками!

    Люди чаще всего хотят познакомиться с новым человеком. Интерес всегда преобладает над остальным!

    Негативная установка

    Позитивная установка

    • Поиск отличий с другим.

    • Другой представляет опасность.

    • Другой занимает мое место «под солнцем».

    • Другой относится ко мне предвзято.

    • Поиск сходств с другим.

    • Другой представляет возможность.

    • Места хватит на всех.

    • Другой не оценивает меня ежесекундно.

    • Другой тоже хочет понравиться.

    Как лучше начать общение?

  • Будь самим собой, улыбайся и веди себя просто. Не зря есть выражение «будь проще, и к тебе потянутся».
  • Начни общение с копмлимента или вопроса. Всем приятно услышать что-то хорошее или быть полезными, помочь «новичку» (это придает чувство важности и значимости – я знаю, а он не знает, я ему подсказал).
  • Например: «Ребята, у вас тут такое поле классное футбольное! Так хочется на нем поиграть!» (комплимент)

    Или – «Привет! Прикольно у вас тут. А что тут интересненького?» (комплимент + вопрос)

    Или – «Ребят, а где тут бассейн? Хотел посмотреть. А вы уже купались? Ну и как там?» (вопрос)

    1. Хочешь быть хорошим собеседником, говори с людьми о них.
    2. Что это значит? В начале общения задавай больше вопросов и интересуйся людьми. Больше слушай, чем говори о себе.

      Правда, тут есть один момент – не перестарайся в этом. Если ты видишь, что человек охотно рассказывает, спрашивай и слушай. Если человек не готов отвечать на твои вопросы, не лезь с дальнейшими расспросами.

      О чем люди рассказывают охотно? О своих успехах, хобби, увлечениях, своем городе/поселке/районе, своих домашних животных и т.п.

      Поэтому можно спросить – А ты чем-нибудь занимаешься? А где ты живешь? Расскажи про тот город, я там никогда не был. У тебя есть домашние животные? Какие? И т.п.

      О чем не стоит спрашивать? – О здоровье, деньгах, семейных отношениях. Мы не знаем, какая семейная ситуация у человека, поэтому своим невинным вопросом «А у тебя папа кем работает?», мы можем расстроить человека, если у него, например, нет папы.

      Или вопросом «А сколько твои джинсы стоят? Или какой они фирмы?» можем тоже создать напряжение, потому что может оказаться, что вещь совсем не фирменная, а человек не хочет об этом говорить и стеснячется. Или, наоборот, вещь может оказаться очень дорогой, и человека может смутить твой интерес к ней.

    3. Транслируй позицию «МЫ»
    4. Есть отличный секрет! Он называется секрет Маугли.

      Помнишь фразу, которая позволила ему подружиться со всеми жителями джунглей?

      «Мы с тобой одной крови! Ты и я!»

      Что это значит? Другой человек скорее начнет общаться с тобой и доверится тебе, если ты будешь транслировать схожесть с ним.

      Говори слова типа «Я тоже люблю загорать.

      Я так же, как и ты, когда первый раз сел на велосипед, не мог затормозить.

      Я игру привез. Мы с вами сейчас классно поиграем!»

    5. Будь интересным.

    «Легко сказать», — подумаешь ты. На самом деле, не так и сложно, как может показаться.

    Просто интересуйся, увлекайся чем-то. Если у тебя есть увлечение, которым ты горишь. Если ты в какой-то теме профессионал и начнешь с увлечением об этом рассказывать, то и другие тоже увлекутся. Особенно если ты знаешь в этой теме какие-то фишки, которые не знают другие – какую-то необычную информацию или особенный приемчик в любом деле.

    Однако если ты пока не нашел для себя такое увлечение, в котором ты спец, не переживай!

    Предыдущих советов тоже вполне достаточно, чтобы начать дружить в новом коллективе и не оттолкнуть от себя.

    Что делать если не можешь завести друзей

    Здравствуйте,я уже 3 года живу в без друзей,без должного общения со сверстниками,в субботу будет мой 17 день рожденя,и его я снова проведу сидя дома,в компании себя самой,без веселья,подарков,мне просто не кого пригласить.перед мамой очень стыдно,что я такое ничтожество.В школе все одноклассники мои на переменах веселятся,кричат смеются и я стараюсь подговариваться,но но чем больше я так делаю тем больше чувствую себя угнетенной,мне обидно до слез когда кто-то смеется,Мои знакомые девчонки не знают что такое преданность,скромность,уважение,гуманность,те качества которые есть во мне,они то мне и мешают вести себя как они:унижать ,смеяться над слабыми и учителями,веселиться,орать бегать и т.д.На меня ни кто не обращает внимания,не с кем погулять.девченки на переменах сидят и обсуждают всякие мелочи не достойные внимания. и каждый раз когда меня спрашивают на уроках я не могу рассказать материал хотя я его учила,зная что на меня смотрят слушают и подшучиваю .Я стала чуждаться большого общества,домой всегда прихожу разбитая в пух и прах,лишь дома я чувствую себя в безопасности.Новые знакомства заводить не получается,а чтобы пробиться в общество шестерить я ни когда не буду,а ведь скоро придется куда то ехать учиться,новое общество,новые люди,более жестокие,я пропаду в большом городе если я сейчас морально убита,то что будет со мной потом. Помогите пожалуйста,как мне стать сильнее,самоутвердиться,стать как все
    Поддержите сайт:

    Одинокая , возраст: 17 / 09.02.2012

    Не надо становиться «как все», будь собой. Это намного интереснее, пусть и сложнее. Попробуй найти себе увлечение, серьезно. Ведь через него ты можешь найти своих единомышленников.Не думай, что если тебе одиноко сейчас, то так будет всегда. Я очень надеюсь, что ты это понимаешь.Не стоит боятся новых людей, быть может именно среди них находятся близкие тебе по духу, или просто хорошие люди.Вполне вероятно, что ты интроверт (ничего плохого в этом нет, нас много)),но слишком замкнутый, обратись к психологу. Это нормально, миллионы людей страдают от одиночества,непонимания и обращаются за профессиональной помощью.
    Знаешь, как-то будучи в похожем состоянии я посмотрел один очень хороший фильм. Он называется «Изгой». Главный герой которого 4 года (!) прожил на необитаемом острове, совсем один!Он сумел преодолеть все невзгоды, сумел поверить в спасение, в итоге смог выбраться в океан, где его судно подобрало. Согласись, сильно.
    Никогда не отчаивайся! Ты победишь! Храни тебя Господь!

    Иван , возраст: 18 / 10.02.2012

    В большом городе и в маленьком очень много исходит от телевидения, журналов, ценностей, которые навязываются обществу. К сожалению, сейчас очень распространен культ золотого тельца , силы, власти. Да, им поклоняются, но это не дает людям ни уверенности в завтрашнем дне , ни счастья. А чаще-разбитые судьбы, размазанная тушь, да не закрывающийся от скелетов шкаф. Если хочешь, можешь учиться подстраиваться, подыгрывать…
    Но никто и никогда не изменит старых ценностей, о которых ты говоришь, они общечеловеческие, и есть во всех старых религиях. Есть и будут люди, которые активно пытаются противостоять навязываемой «новой морали». Но и вся эта «новая мораль»- все те же Садом и Гамора, нацизм, шовинизм и т.п. , которые пытаются натянуть на себя шкурку прогресса в морали. Это невозможно. Предательство и унижение других всегда были и останутся аморальными. К чему эта сказка про «новую мораль», приведет? –Да все к той же сказке про разбитое корыто.
    Не бойся большого города, в нем лишь больше разнообразие и больше крайностей, так как многие из кожи лезут, чтобы выделится из толпы. Бойся потерять или не найти себя, свой путь, свой стержень.
    Ну а в игры общения научиться играть несложно. Есть куча психологической литературы: книги объясняющие, что стоит за тем или иным жестом, мимикой, движением глаз и т.п. В крупных городах масса тренингов профессионального общения и личностного роста. Конечно, не стоит превращаться в робота и натягивать на себя и постоянно носить те или другие схемы, предложенные в литературе. Но знание всего этого предоставляет человеку дополнительную свободу, позволяет лучше понимать других и себя, уверенней идти по жизни.
    И еще есть такой закон жизни: если тебе очень нужна информация, для чего-то важного, что ты делаешь или над чем задумываешься, она вдруг начинает появляться отовсюду: друг принес книгу, кто-то пересказывает передачу, новости в забытой на лавочке газете, то же касается и денег и новых важных встреч. Если идти по правильной — по своей дороге, то и двери открыты, и деньги положены, и люди уже ждут.
    Укрепляй свой дух и веру, а удача будет всегда тебе улыбаться, ведь она маячок, подсказывающий, что ты на верном пути.
    Бог помощь.

    Ирида , возраст: 46 / 10.02.2012

    Моя хорошая, я вижу что у тебя уже наболело. Я тебя понимаю, поверь, я тоже самое чувствовала что и ты. Сейчас мне кажется это естественным. Это означает, что ты взрослеешь. И сейчас в твоей душе находятся противоречивые мысли: мысли детства, то чему нас учили, и то что ты видишь сейчас.Все разительно отличается. Знаешь, я тоже сижу дома вот уже 2 года, у меня нет друзей. Поначалу я все время рыдала уткнувшись в подушку, жалела себя, и все это меня привело к тяжелой депрессии, и чуть ли не к суициду. Ты думаешь люди почувствуют что они не правы, если ты покончишь с жизнью? Максимум они усмехнуться, назовут тебя чокнутой, и продолжат вести свою жизнь дальше, треща языками и проживая бесцельно день за днем. Твоя смерть не изменит ничего вокруг! Но она изменит ТВОЮ жизнь! Ход твоей жизни. Он просто оборвется! Ты уже не изменишь ничего, не поменяешься, не заведешь семью, ребеночка, не познаешь счастья и любви! Она есть в мире! Но она как клад, ее нужно найти, и ни за что не опускать руки, ведь ты можешь находиться в двух шагах от счастья!Все что ты описываешь, очень похоже и на меня. Я не люблю когда люди поливают грязью других людей. И поэтому считаю, что уж лучше быть одной, и не иметь друзей, чем иметь ТАКИХ друзей. Это хорошо, это значит ты не подвержена влиянию серой массы. Пускай они трещат языками.
    А ты думай о себе, что ТЫ хочешь иметь будущее и какой ты хочешь быть. Думай о своей профессии, ищи в мире то, что принесет тебе
    удовольствие. Не замыкайся в негативных мыслях. А дай выход эмоциям наружу, займись чем-нибудь, найди себе хобби. Я, к примеру, изучаю
    иностранный язык. Это меня как раз и вывело из депрессии! Я трачу на него много времени. И уже могу похвастаться блестящими результатами:) И это начало развивать меня, потому что я просто опустилась до плинтуса, и мыслила на уровне животного, мысли просто путались, все забывала. Но я поднялась с этого дна! Это реально! Так же реально, что у тебя все будет просто отлично! Не смотри на людей, на их жизнь, живи так ка считаешь правильным! И найди то, что будет приносить тебе удовольствие, это так же может быть и занятия спортом, плавание, танцы, либо рисование, либо чтение, либо изготовление чего-либо своими руками, выбор просто огромен! Но. Так же мы живем в обществе. И нельзя от него абстрагироваться совсем. Нужно учиться общаться со всеми. Ведь окружающих людей не выбирают. Полагайся только на себя. Ни на маму, ни на папу, и тем более на друзей. Только на себя. Меня жизнь уж научила, что никому ты не нужна со своими проблемами, люди лишь могу порадоваться, что у них все лучше, чем у тебя! А когда у тебя наступает великое счастье, то депрессия начинается у них, и они начинают избегать тебя, что ли. Понимаешь? Ты должна жить своей жизнью, своими мыслями, и не слушать НИКОГО! Даже родных. Да, они хотят нам как лучше, но не всегда это лучше приносит нам пользу. Может это зависит от людей, но когда я находилась на грани отчаяния, у меня была истерика, и я уже была так близка, что бы свести счеты с жизнью (опять же из-за своих
    одногруппников) меня не поддержала родная мать! Что тогда говорить о других людях? Кому я нужна, только самой себе!Хорошо что ты реально оцениваешь свои возможности. Только это не повод для депрессии, наоборот, это повод чтобы меняться. Работать над собой. СИЛЬНЫМИ людьми не рождаются. ТАКИМИ их делают обстоятельства, люди, когда говорят о них плохо или причиняют боль. Быть сильным —
    это значит много работать над собой. И таким может стать каждый из нас. Я надеюсь, что тебя мои слова как-то утешат. Я сама прошла через непонимание других людей, отвержение общества и одиночества. И вот сейчас я нашла работу, сегодня иду первый день на
    стажеровку, и все налаживается, видишь? Так же будет и тебя! Работай над собой и все измениться. Начни с маленького шага, шаг за
    шагом, и мир измениться!

    Мария , возраст: 17 / 10.02.2012

    Милая моя подружка, можно я буду называть тебя так. Я читаю твое письмо, а вспоминаю себя. У меня была такая-же ситуация именно в твоем возрасте. Поверь это пройдет, нужно только терпение. Все мои знакомые девочки уже гуляли с ребятами, а я не могла найти себе место в этом огромном мире, как мне казалось никто меня не понимал. Родители развелись, я жила с отцом, а он пил и не было ему дело до меня. И чувствовала я себя самой одинокой. В 17 лет сидела я на лавочке возле своего дома, как старая бобулька и даже погулять было пойти не с кем, девочки «прыгали» от одного мальчика к другому и только об этом и рассуждали, а мне это было не интересно. Об этом можно долго рассказывать. Лучше я расскажу про свою жизнь сейчас. А сейчас все со мной ранее происходящее обернулось только на пользу. Я нашла свою любовь, не сразу только в 23 года. А так как не была приучена к гулянкам, то спокойно переношу семейную жизнь, рядом с мужем и маленьким ребенком. Моим знакомым она очень трудно дается, как и многим молодым девушкам. А причина в том, что все остальные девочки не хотят сидеть дома с детьми(это конечно трудно, но так замечательно)и из-за этого у них происходит много скандалов и некоторые семьи распадаются. А моя закалка одиночеством принесла свои положительные плоды, я наслаждаюсь сиденьем дома, а мой муж очень рад, что у него не такая, «домашняя жена», что в наше время редкость. Большинство хотят на гулянки и посиделки с подругами, что сама понимаешь пользы для семейной жизни не приносит. Так, что просто твое время еще не пришло! Из тебя получится прекрасная мать! Не надо быть как все, ты такая как есть, одна единственная и уникальная! Я тоже домосед, но не считаю это недостатком, скорее это мое достоинство. Прошло время и у меня стали появляться знакомые, такие-же как я с духовными ценностями, да пускай они намного старше меня, люди наполненные мудростью и верой. А сейчас мне 30 лет и только сейчас я начинаю находить себя в социуме и понимать для чего дана эта ПРЕКРАСНАЯ ЖИЗНЬ! У ТЕБЯ ВСЕ ВПРЕДИ!

    Читайте так же:  Что надо сделать если муж изменяет

    Алена , возраст: 30 / 10.02.2012

    Люди разные и в этом мире есть такие же как и ты как среди девушек так и среди мужчин. Мир то огромный.

    У меня тоже раньше не было друзей, сейчас есть! Раньше было плохо, сейчас намного лучше! Жизнь переменчивая штука. Лично я уверен что мне помог Бог, ведь я просил.

    Не надо всех людей под одну гребенку. В обществе есть люди жестокие как черти и просто
    ангелы во плоти. Большинство между двумя этими противоположностями. В большом городе больше и тех и других. Есть люди которые ценят так раз твои качества, не раз таких встречал.

    Не обращают внимания. Может кто то и обращает внимание, только ты просто не обращаешь на того внимания. Может не на тех смотришь. Может стоит поискать другой стиль одежды и т.д.

    «зная что на меня смотрят слушают и подшучиваю» От таких мыслей можно попросту сойти с ума. Включай в таких случаях пофигизм, подшучивают? Пускай шутят. Их шутки не помеха для того что бы ты смогла в будущем стать счастливым человеком. К тому же скоро ты идешь в другое заведение, и это вовсе не означает что там будет хуже. Может там встретишь подруг близких тебе по духу, парня который тебя будет любить и т.д. Бог в помощь!

    Русик , возраст: 22 / 10.02.2012

    А ведь в эту непонятную мозахистскую тюрьму ты загнала себя сама. Единственный выход из нее- перестать бояться жить. Перестать бояться быть смешной, перестать бояться людей, перестать бояться, что тебя не поймут. Забудь об этом, подумай, что ты всего лишь в театре и тебе нужно сыграть роль. Какой бы ты себя хотела видеть? Счастливой, улыбающейся? Чтобы ты уверенной походкой шла, а все вокруг оборачивались? Чтобы все хотели с тобой дружить и быть на тебя похожими? Дорогая, нет специальных таблеток храбрости, которые уверенные в себе люди тайком принимают. Они также чего-то боялись, в их сердцах также таится неуверенность, и в мыслях ТЕ ЖЕ страхи, что и у тебя, поверь! Все в этой жизни боятся быть непонятыми, но люди различаются на 2 категории- те, кто может с собой совладать и те, кто могут лишь плакать в одиночестве и страдать. Но дело не в силе, дело не в изначальных данных, дело даже не в деньгах и богатстве- дело в трудолюбии. Если ты переборешь свою лень — все будет. Не ленись, тренируй в себе каждый день успешного человека. Не бойся говорить что-то, не бойся того, что тебя слушают. Если слушают- значит ты интересна, значит ты на момент становишься центром внимания, это ведь так здорово!

    Katyolina , возраст: 24 / 10.02.2012

    Здравствуйте!Дорогая,вы просто не знаете как некоторым парням нужны такие вот скромные девушки.Честно сказать,вот мне сейчас 18 лет,и я ищу именно такую как вы.Где вы хоть живёте?Но меня окружают в сновном по описанию твои подруги,которым не знакома не скромность,не гуманность,они курят,пьют и неизвестно чем занимаются.А вот вы правильная девушка.И мне кажется,что в скором времени у вас от парней отбоя не будет.Девушка должна стать мамой,женой,ухаживать за детьми и мужем.Найдёте себе парня,выйдете замуж,забьёте на подруг и будете жить лучше них.Я сейчас тоже переехал из своего города на учёбу в областной центр,остался там один,друзья меня кинули с квартирой.Но я не унываю.Удачи вам и любви=))

    Владимир , возраст: 18 / 10.02.2012

    привет)прочитала твою историю и прямо как на себя посмотрела)серьезно,такие же проблемы в школе иногда случались)просто все люди разные,и это факт,но не все так плохо.ты пойми,что нельзя против своей воли,вопреки внутреннему протесту делать то,что другие,только для того,чтобы не оказаться в одиночестве.тебе наверняка иногда кажется,что ты более взрослая чем твои сверстники и это может быть действительно так,у тебя другие цели,ценности,вот отсюда и непонимание.постарайся найти людей близких тебе по духу,возможно с похожими интересами(а они уж точно должны у тебя должны быть).тогда жить станет интереснее,и не бойся знакомиться с новыми людьми,это может очень помочь:)удачи

    mirra , возраст: 18 / 11.02.2012

    Привет
    А вот не надо становиться как все. Я прекрасно знаю это состояние, когда вокруг «все какие-то преземленные, обсуждают какую-то ерунду, подшучивают над всеми». Могу тебя заверить — это кончится, как только прозвенит последний звонок. Если в твоем классе, как ты пишешь, собрались такие люди, которые этим еще занимаются в 17 лет, то просто переживи эти полгода. Если смеются над тобой — ничего не отвечай, тупо игнорируй. И ходи с высоко поднятой головой. Насчет стесняешься отвечать — тут могу посоветовать тренировочку — веди дневник. Пиши все, что захочешь — описывай фильм, пиши письма, которые бы отправила любимому персонажу из книги, описывай свои эмоции. Это действительно раскрепощает. Ты научишься выстраивать свою речь идеально и сможешь говорить в любой ситуации. Не нравится общаться с одноклассниками — найди интересную тебе среду. Если любишь и понимаешь музыку — советую примкнуть к какой-нибудь группе, как это в свое время я сделала. Если по душе что-то другое — найди подходящее сообщество и вперед! Там никто тебя не будет гнобить, там людям есть чем заняться. А одноклассники твои похоже просто от безделья маются.
    Не становись как все.Я тоже прошла через все стадии гнобления — я была ботанкой, сидела на первой парте и со мной отказывались сидеть, а уж сколько я всяких гадостей за спиной
    переслушала. А потом группа, потом университет, научная работа. друзья, с которыми занимаемся интересной работой. И у тебя все будет!
    Сейчас главное не замыкайся на классе, ищи то, где тебе будет интересно. Удачи тебе, все будет хорошо, пойдут дожди по четвергам! 😉

    Нолдор , возраст: 19 / 11.02.2012

    всем огромное спасибо,я учту ваши пожелания и советы,Порой так важно чтобы тебя кто-то понял и поддержал ,помог. Зная что ты не одна такая, что многие через подобное проходили,чувствуешь себя не такой одинокой и ничтожной.Спасибо

    Одинокая , возраст: 17 / 13.02.2012

    Здравствуй ты не одна изначально научись себя любить и уважать ты уже состоявшийся человек. Пусть тебя не понимают тебе остался год до полной самостоятельной жизни и надеюсь ты понимаешь что жизнь одна и все таки она прекрасна как бы тебе не казалось на этот момент. Одно слово ЖИТЬ-прекрасно. Я раньше тоже себя чувствовала не нужной, страх в душе, злость на всех родных и близких я переборола все это я понила что это моя жизнь и я не хочу ее так просто отдать, я хочу стать мамой и дать своим детям все то что не могли до дать родители, я хочу работать и достичь того чего не смогли не родные не близкие. ДА в конце концов вышла на улицу стала посещать музеи, кино просто гулять пусть всем казалось что я одна но это не так у меня большая душа у меня много друзей по интернету. Я сильная, я справлюсь. Теперь прошло 6 лет после всего этого и действительно я мама у меня двое прекрасных детей девочка и мальчик это самое прекрасное и не описанное чувство когда ты понимаешь что они нуждаются в тебе, что они без защитные и только ты и не кто другой постараешься сделать все чтобы с ними не было то что произошло с тобой. Так что давай дружить пусть на расстоянии но мы справимся вмести с этим. Видь ты и все люди мы живем и это прекрасно.

    Где и как заводить друзей


    В нашим обществе сложились какие-то стереотипы, которые вдалбливают нам мысль о том, что в жизни человека не может быть много хороших друзей, да и вообще все хорошие друзья в далеком прошлом, а все новые — совсем не друзья, а так, побочный продукт социальных связей. Мы с этим категорически не согласны. В школе, колледже, университете у тебя было много друзей, которые быстро «отваливаются», оставляя после себя пару человек, тех самых «пресловутых дружков на всю жизнь». Но то, что у тебя не появляется новых знакомств, не означает, что люди стали хуже. Просто когда у тебя появилась работа, подруга и финансовые обязательства, ты переключил свое внимание на них, наивно полагая, что это поможет тебе справиться с грядущими вызовами и проблемами. Но, как ты понял из своего же опыта, с этими проблемами ты не справился. У тебя просто не было поддержки, «связей», не было людей, которые могли бы постоять за твое дело. Именно таких друзей мы всегда и ищем.

    Существует отличное правило, которое касается корпоративной этики, оно гласит: «Разделяй работу и семью». С этим мы согласны, потому что нельзя вгонять свою личность в ситуацию, когда тебе предстоит выбирать одно из двух. Однако в этом не писаном законе никогда не говорилось о дружбе. Работа играет важную роль в нашей жизни — мы проводим там много времени, порой больше чем с семьей. И чем дольше ты работаешь на одном месте, тем больше понимаешь своих коллег на личном уровне. Почему бы не начать с ними тусоваться? Что это изменит? Будет хуже? Дело ведь в том, что коллега, который знает тебя пять лет, больше подходит на роль «друга», чем какой-то левый парень с улицы. Совет прост: выбирайся за рамки профессионального общения на своей работе.

    Это естественно, ведь мужские отношения развиваются по принципу общих интересов. Они могут основываться на профессии, досуге, вкусах и даже выпивке. Главное, найти общую черту, которая могла бы связать тебя и другого человека. Не обязательно искать что-то глобальное. Связующим звеном может быть любовь к кинематографу 80-х или футбольной команде «Манчестер Юнайтед». Даже если два человека начинают как простые «собутыльники» нет никаких причин думать, что они не станут хорошими друзьями в будущем.

    Не надо зацикливаться только на себе и своих интересах, особенно если они крутятся вокруг одной личности — тебя самого. Неплохим началом для хорошей дружбы могут послужить коллективные занятия, вроде велопробегов, дегустации вин, туристических пеших прогулок. Как правило, этими вещами занимаются сплоченные группы людей, которые прежде не были друг с другом знакомы. То есть, тебе просто необходимо осмотреться в своем городке и найти досуг, приставкой к которому служит слово «коллективный».


    Присоединение к какой-либо организации может быть отличным способом познакомиться с умными и активными людьми. И мы не говорим сейчас о сектах и партиях (практически синонимы), а о всевозможных клубах, спортивных лигах, студенческих сообществах, дискуссионных клубах и тому подобное. Не думай, что ты навсегда связываешь свою жизнь с чужими людьми, получая какой-нибудь значок той или иной организации — выйти ты всегда сможешь, но даже если ты не найдешь для себя ничего нового, то у тебя будет опыт и пара тройка хороших знакомств.

    Еще один вариант, но только рассчитанный исключительно на твою специализацию. Обычно в таких сообществах бывалые работники делятся опытом с молодыми в перерывах между попойками и обсуждениями новостей в чате. Да, разумеется, современные профессиональные сообщества, особенно если ты работаешь в какой-нибудь it/media сфере, заводят свои чаты в Telegram. Такие знакомства, ко всему прочему, помогут тебе эволюционировать в плане карьеры, что не будет лишним.

    Загляни в городской календарь событий. Если ты видишь в нем художественные выставки, ярмарки, благотворительные акции и фестивали, то записывай адрес и время и ступай с богом — там ты найдешь друзей, особенно на концертах, где языки развязываются повышенным содержанием алкоголя в крови. Никто не обещает тебе, что он станет твоим лучшим другом, но, по крайней мере, ты заведешь себе хорошего приятеля. Поэтому любое городское событие — это отличный повод, чтобы выйти проветрить мозги и попытать счастье.

    С волонтерами все сложно — их либо ненавидят, либо возносят на пьедестал общественного обожания. Дело в том, что волонтерами становятся люди особого устройства ума, которые, бывает, чертовски раздражают таких циничных людей, какими мы являемся. С другой стороны, если ты сердобольный парень и тебе нравится помогать людям бесплатно, то почему бы не записаться в волонтеры? Если подружишься там с кем-нибудь, то будешь уверен, что перед тобой не человек, зацикленный на себе.

    Смотри, ты ходишь в тренажерный зал, а по утрам выпиваешь чашку кофе в определенном кафе в конкретное время. Через некоторое время ты увидишь, что люди в этих местах не меняются. То есть, ты каждый день встречаешь одних и тех же людей, так почему бы тебе не познакомиться с ними? Что ты потеряешь, если заговоришь с тем чуваком, который постоянно пьет кофе за соседним столом? Возможно, он посчитает тебя странным, но ведь наши отцы и деды именно так заводили знакомства — у них не было интернета и социальных сетей. Они просто подходили к другим людям и начинали говорить. Это проще, чем тебе кажется.


    Метод с низким уровнем риска нарваться на придурков. Делается это так: ты звонишь своему единственному другу и говоришь: «Давай соберем компанию подонков, которым нравится пиво, чипсы и фильм о Годзилле у меня дома! Зови всех своих друзей, будет весело!». Даже если он приведет двух-трех человек, то у тебя уже появится возможность завести общие знакомства с людьми, которые тебя вряд ли разочаруют, ведь они кореша твоего друга, а значит адекватные. В следующий раз можешь собрать еще больше людей, попросив друзей друга пригласить своих знакомых. Такую тактику ты видел в многочисленных голливудских фильмах, так почему ей не воспользоваться?

    Еще один способ, на этот раз последний, где ты снова выступаешь в роли организатора. На этот раз тебе предстоит собрать людей по определенным критериям. Например, все они являются поклонниками сериала «Твин Пикс». Ты убираешься в своей квартире, прячешь ценности в сейф, раскладываешь диван и проверяешь проектор, а потом зазываешь понравившихся людей из сообщества фанатов «Твин Пикс» к себе домой на коллективный просмотр. Многие обзовут тебя придурком, идиотом и занесут тебя в черный список на веки вечные, однако из сотни найдется пару человек, который прочитают твой призыв и спросят себя: «А почему бы и нет? Мне уже надоело сидеть без друзей».