Что делать если ребенок кричит и не слушается

Ребенок в 3 года не слушается: что делать?

Легче всего понять и прочувствовать ситуацию на конкретном примере. Описываю вам случай, с которым обратилась ко мне одна из мам. Уверена, что вы узнаете в нем себя и своего ребенка.

Мама покупает булочку — она только из печи.

Дочка кричит: «Хочу булочку. «

Мама отвечает: «Булка горячая. Я дам ее тебе дома, когда она хоть чуть-чуть остынет». Плач становится громче.

Мама говорит: «Хорошо, дам на улице». Плач не прекращается.
Мама соглашается: «Хорошо, ешь сейчас».

Но тут дочь уже плачет, потому что булка очень горячая.

Булочка — это лишь пример. Ребенок не слушается по любому, даже мелкому поводу:

  • хочет первым нажать кнопку лифта, но не успевает;
  • требует купить игрушку в магазине;
  • не хочет одеваться;
  • ноет, чтобы его кормили, да, еще и только вы;
  • не хочет спать в своей кровати…

Что же делать, если ребенок в 3 года не слушается?

Давай разберем эту ситуацию в трех аспектах:

Почему дочка не слышит маму? Каковы причины слез?

На что опираться маме, чтобы определить, как действовать в этой ситуации?

Можно ли избежать истерики в подобной ситуации? Как это сделать?

1. Почему дочка не слышит маму?

Маленькие дети импульсивны. Чувства затапливают их так, что еще несовершенные навыки самоконтроля не помогают совладать с собой. Кроме того, его одолевают противоречивые чувства: с одной стороны, он все хочет делать сам и по-своему, с другой, нуждается в помощи и боится остаться покинутым.

Малыш не может проанализировать ситуацию и понять, как лучше и почему нельзя. К тому же в этом возрасте сложно успокоить. Понимание времени еще таково, что «давай потом» звучит непонятно, а значит не работает. А если ребенок устал или голодный, то стрессоустойчивость падает. Все вместе создает удручающую картину: ребенок в 3 года не слушается.

2. Как действовать в этой ситуации?

Для ребенка родители – это гарант безопасности. Маме нужно транслировать ребенку безопасный порядок вещей.

Если булка горячая, и это опасно — значит, он должен подождать, вне зависимости от того, готов он принять эту идею или нет. Другое дело, как помочь ребенку адаптироваться к ней. И возможно ли это. Отсюда вытекает следующий вопрос.

3. Можно ли избежать истерики?

В данной ситуации избежать истерики сложно. Но вы должны понимать, что истерика – это нормально. Так ребенок адаптируется к ситуации и переживает невозможность мгновенно удовлетворить свои желания.

Однако есть несколько факторов, которые помогут минизировать подобрые истерики.

Готовность ребенка. Предупреждение о том, что будет и как надо себя вести: сейчас мы зайдем в магазин, купим булку, она будет горячая, но ты сможешь ее попробовать, когда мы выйдем. Помогает часто, но не всегда.

Твердость. Твердая интонация, безапелляционность кажутся жесткими, но, как ни парадоксально, помогают ребенку принять ситуацию быстрее и легче. Раз изменить ничего нельзя, зачем бороться.

Переключение или замещение. Булку не дам, но могу дать яблоко. Но тут есть риск скатиться в торговлю, поэтому надо всегда смотреть по ситуации, стоит ли игра свеч.

Занять чем-то. Срочно придумать важное задание, за которое можно потом похвалить и дать почувствовать свой успех.

Пережить истерику. Увы и ах, не всегда ее можно остановить с помощью какого-то «приема». Иногда ее надо пережить, дать поплакать, а потом обсудить. Можно аккуратно дать попробовать руками горячую булку, чтобы убедиться в верности слов мамы.

Важно понимать, что воспитание без истерик вряд ли возможно. Плач ребенка — это его способ сказать о своем недовольстве. Когда-нибудь он научится иначе, но не сразу.

Хотите научиться легко справляться с истериками? Знать, что делать, когда ребенок в 3 года не слушается? Тогда регистрируйтесь на курс «Послушный ребенок за 4 недели».

Это тренажер материнской мудрости, который поможет вам быть твердой, и одновременно чуткой и понимающей. Устанавливать границы, но не подавлять. Давать поддержку, но не потакать. Поднять свой авторитет и научить ребенка договариваться вместо того, чтобы закатывать истерику.

Что делать, если ребенок не слушается родителей

Вот вы уже из кожи вон выпрыгнули, а родимое чадо так и не хочет садиться за уроки, есть кашу или убирать игрушки. На уговоры сил нет, хвататься за ремень или орать — непедагогично. Как сделать так, чтобы ребенок вас слушался? Советы дает наш эксперт — семейный и детский психолог, мама троих детей Регина БЕСЕДА.

1. Остановиться и подумать

— Прежде чем делать какие-то движения в адрес ребенка, сделайте паузу и подумайте: что именно вам сейчас не нравится? Превратите эмоции в слова, четко сформулируйте мысль, прежде чем начать разговор.

— А если все-таки прикрикнуть?

— Когда мы говорим на повышенных тонах, информация редко достигает адресата. Есть такое выражение в психологии — «отключаются уши». И напротив, включается система защиты: ребенок начинает сопротивляться или изображать, что он нас вообще не слышит.

2. Говорить глаза в глаза

— Нужно, чтобы ребенок видел ваше лицо. Четко, со спокойной артикуляцией скажите, чего вы хотите от него.

— А разве нельзя разговаривать, не отрываясь, например, от плиты?

— Все ценят внимание. Если мы, взрослые, станем говорить, стоя друг к другу спиной, это ведь будет неуважительно, правда? Так же, когда вы поворачиваетесь к ребенку, вы показываете: да, у меня есть для тебя время. Тогда и ребенок не будет пропускать мимо ушей ваши просьбы и замечания.

3. Обойтись без «нельзя»

— Мы часто употребляем такие слова: «Не делай так! Нельзя!» Но есть простое упражнение для родителей. Прямо сейчас закройте глаза и представьте слона. Видите? А теперь представьте частицу «не». Как она выглядит? Буковки? Но перед вами ребенок, который не умеет читать. И не знает никаких буковок! Он мыслит образами. Поэтому, когда мы говорим «слон», ребенок видит слона. А когда мы говорим «не делай. » — ребенок опускает частицу «не» и слышит все остальное. «Не кричи» — он кричит. «Не беги» — он бежит.

Как же поступить? Вместо «нельзя» говорить «можно», объясняя, что нужно делать в конкретной ситуации. Например, ваш ребенок побежал через дорогу. Не кричите «нельзя!», а скажите: «Можно переходить только с мамой». Ребенок эту формулировку запомнит и будет так поступать.

— А если он все равно не реагирует?

— Увы, чаще всего взрослые разговаривают с ребенком либо приказами («Тише! Встал! Сделал!»), либо излишне частыми просьбами («Говори тише, пожалуйста»). Но ведь на просьбу можно реагировать по-разному. И ребенок вправе отказаться ее выполнять. Если мы просим малыша о чем-то в конфликтной ситуации, это должна быть точно не просьба. Но и не приказ — жесткая форма общения, нарушающая личностные границы.

— Что же выбрать?

— Инструкцию. Вместо «не беги по лестнице — упадешь» произносим «по лестнице ходят спокойно». И ребенок на автомате будет делать это. Если повторять угрозу «ты упадешь на лестнице», ребенок это зафиксирует и непременно упадет.

Психолог Регина Беседа — сама мама троих детей. Фото: vk.com

4. Забудьте на время про имя

— Часто в порыве гнева родители говорят ребенку: «Вася, убери наконец свои игрушки!» — начиная обращение с имени. Забудьте про такую форму! Почему? Потому что к своему имени человек должен относиться не как к наказанию, а как к поощрению. Обратитесь как-то иначе: «Малыш, пора убрать игрушки, им хочется в домик».

А вот если хотим похвалить, используйте имя: «Да, Вася, ты молодец, у тебя все получилось!» И на этом зафиксируйте внимание, закончив обсуждение проблемы. И не говорите: «А помнишь, ты боялся. »

5. Запрет на шантаж

— Многие любят фразу в духе «если ты не принесешь мне тапочки, я на тебя обижусь». Но такие фразы говорят о том, что мы не любим своего ребенка безусловной любовью. И если мы не хотим, чтобы наши дети, когда подрастут, шантажировали нас подобным образом («не купишь новый телефон — уйду из дома»), не показывайте дурного примера.

ВАЖНО!

Когда наказывать.

До 2 лет наказания вообще неуместны. В этом возрасте ребенок делает все, что говорит ему взрослый. Достаточно чуть-чуть изменить интонацию — и малыш поймет, что сделал что-то не то.

Если до 2 лет промежуток прожит спокойно, то дальше, как правило, родители не встречаются ни с агрессией, ни с истериками ребенка. И если это происходит — значит, он или начинает заболевать, или не выспался.

От 2 до 3 лет — возраст, когда ребенок просто качает права. Тут главное — мудрость родителей: следим за своей скоростью речи, интонацией — и ребенок будет делать то, о чем вы его просите. Наказывать будет не за что.

От 3 до 5 лет — в этом возрасте пора учить малыша жить по правилам. Если вы потакаете ребенку во всем, он вырастет эгоистом. Поэтому у него должны появиться какие-то обязанности. Скажем, самому надеть ботинки. Важно, чтобы дело получалось. Поэтому пусть ботинки будут не со шнурками, а на липучках.

От 5 до 8 лет — если отношения с ребенком в этом возрасте кризисные, надо обращаться к психологу, потому что у него уже сформировались традиции и привычки. И надо понять, откуда они взялись.

. и поощрять?

! Покупка поощрением быть не может. Чтобы ребенок нормально развивался, чувствуя себя нужным и любимым, его надо погладить-приласкать как минимум 8 раз в день. Но мы же не можем покупать в день 8 машинок или куколок! И еще помните: когда у ребенка есть все, он перестает мечтать.

! Поощрение должно быть интеллектуальным, закрепляющим уверенность ребенка в своих силах: «Какой молодец, что ты это придумал, как здорово у тебя это вышло!»

! Формой поощрения будет и ваше внимание, которое ребенок ценит больше, чем подарки. Скажем, полчаса в день вы вместе с ребенком читаете, валяетесь на полу на подушках или гуляете. Или беседуете: как живут куклы? Или как дела в гараже? Может, машинки надо свозить на автомойку — в ванную комнату? И ребенок будет благодарен за такое качественное общение.

ПОЛЕЗНОЕ УПРАЖНЕНИЕ

Тренируем и переключаем внимание

Ребенок рассеян? Надо тренировать внимание. Например, взрослый предлагает игру на улице: назови все желтое, что ты видишь вокруг. И ребенок учится концентрировать внимание только на желтом: машина, одежда прохожего, листья. Такой тренинг помогает и в конфликтных ситуациях. Когда мы говорим, например: давай-ка посмотрим, с какого глаза у тебя больше слезок капает — с правого или с левого? Ребенок переключается: а правда, с какого? И вот он уже не плачет.

Что делать, если ребенок не слушается

Послушный ребенок с примерным поведением – мечта всех родителей, однако детей, которые всегда беспрекословно слушаются взрослых, практически не бывает.

Одно дело, когда ребенок слишком шумно играет или бегает, не осознавая, что мешает окружающим. Совсем другое – когда, выходя за рамки дозволенного, шалун игнорирует замечания взрослых.

Не будем останавливаться на причинах, по которым ребенок не слушается, – их может быть много. Мы разберем типичные примеры детского непослушания и выясним, что делать родителям в каждой из ситуаций.

Пять типичных примеров непослушания

Демонстрация опасного поведения. Каждый родитель сталкивается с тем, что ребенок, несмотря на предупреждения, пытается перебежать дорогу, берет в руки острые предметы или совершает иные поступки, угрожающие его здоровью, а порой и жизни. Разумеется, такое поведение вызывает у родителей отрицательные эмоции.

Ребенок поступает так отнюдь не из желания досадить взрослым. Дело в том, что у 3–4-летних детей наряду с высокой активностью и жаждой познания мира недостаточно жизненного опыта, чтобы осознавать всю опасность таких поступков. А значит, ругать их бесполезно: малыши попросту не поймут, в чем именно они провинились и почему, например, нельзя трогать горячие или острые предметы. Но и подробных объяснений ребенок в силу своего возраста еще не понимает. Что же делать?

Психологи советуют использовать какое-либо запрещающее слово, на которое ребенок должен реагировать рефлекторно, моментально прекращая нежелательные действия. Пусть вас не отталкивает мысль о том, что в опасных ситуациях вам придется воздействовать на ребенка при помощи рефлексов. Когда малышу угрожает опасность, нет времени на объяснения: в первую очередь необходимо остановить опасное поведение и предотвратить его возможные последствия.

Таким словесным «тормозом» может стать, например, слово «опасно» или «стоп». Маленький ребенок должен реагировать на него автоматически, а почему именно для него опасно то или иное действие, родители могут ему подробно объяснить в спокойной обстановке. Тогда малыш будет не только правильно реагировать на запрещающее слово, но и постепенно научится понимать, в чем состоит конкретная опасность.

При этом взрослым важно контролировать свои эмоции и не показывать свой испуг, страх или переживания. Бывает, что ребенок сознательно провоцирует взрослых на эмоциональный всплеск, так что не стоит идти у него на поводу. Достаточно спокойно, но твердо сказать: «Перестань, это опасно».

Протест. Как правило, он проявляется у малышей в 3-4 года. Что бы ни говорили ребенку взрослые, о чем бы ни попросили, на все требования и просьбы он реагирует с точностью до наоборот: отказывается одеваться, мыть руки, есть, ложиться спать.

Читайте так же:  Что капать в ухо если продуло

Часто детские протесты сопровождаются криком, слезами, истерикой. Подобное поведение раздражает родителей, и они также срываются на крик. В результате обстановка в семье становится нервной и напряженной.

Если ребенок протестует против родительских требований, проанализируйте их. Требование требованию рознь. Если, например, малыш хочет надеть в садик не синюю рубашку, а красную, – это не принципиальный вопрос: предоставьте ему самому решить, что надевать. Для вас это мелочь, а для него – возможность проявить самостоятельность и почувствовать себя взрослым. Но даже в случае, когда ваша просьба логична, а ребенок поступает наоборот, позвольте ему принять заведомо неверное решение (разумеется, если оно не принесет ему вреда). Пусть он лично убедится, что выбрал неверный путь, ведь отрицательный опыт – это тоже опыт.

Если же протест сопровождается криком и истерикой, родителям нужно вести себя как можно спокойнее, чтобы погасить негативные эмоции ребенка. Обнимите его, успокойте ласковыми словами, переключите его внимание на другой объект. Обычно дети дошкольного возраста переключаются довольно быстро.

Но иногда дети, что называется, работают на публику: устраивают истерики демонстративно в расчете на то, что кто-то из присутствующих их пожалеет и пойдет на уступки. В этом случае лучше оставить ребенка одного, присматривая за ним на расстоянии. Поняв, что «зрителей» нет, он быстро успокоится.

Плохое поведение в общественных местах. Нередко на улице, в магазине, развлекательном комплексе или общественном транспорте можно наблюдать следующую картину: дошкольник бегает, кричит, толкается, мешая окружающим. Те, в свою очередь, выражают недовольство, а родителям приходится краснеть за свое неугомонное чадо.

В этом случае все претензии – к родителям, не научившим ребенка правилам поведения. Но в момент, когда он бегает, кричит, толкается, рассуждать об этом поздно. Прекратить нежелательные действия можно следующим образом. Остановите его и спокойно скажите: «Ты такой большой, а ведешь себя, как маленький». Дети, независимо от возраста, очень хотят поскорее стать взрослыми, поэтому для них это веский аргумент. А затем, когда ребенок успокоится, объясните ему, почему его действия мешают находящимся рядом людям.

Например, громкий разговор в кинотеатре мешает остальным зрителям смотреть фильм, а из-за беготни с мороженым в руках можно испачкать окружающим одежду.

Такие объяснения, пусть даже повторенные неоднократно, постепенно научат ребенка правильному поведению в общественных местах.

Но плохое поведение легче предупредить. Поэтому перед поездкой в общественном транспорте, походом в театр (кинотеатр), музей, на выставку поговорите с ребенком о том, как следует себя вести. Возьмите с него честное слово, что он будет соблюдать общепринятые правила поведения в общественных местах.

Игнорирование родителей. Любую просьбу или замечание взрослых ребенок оставляет без внимания.

Игнорирование родительских требований может происходить по двум причинам: либо ребенок настолько занят собственными мыслями или игрой, что просто не слышит, о чем ему говорят, либо таким образом он демонстрирует протест.

В первом случае нужно просто позвать ребенка по имени, чтобы привлечь его внимание, и повторить свою просьбу.

Во втором случае психологи советуют обратиться к сыну или дочке с вопросом, на который они однозначно ответят. Завязав диалог, можно добиться временного примирения.

В любом случае стоит узнать у своего ребенка о причинах игнорирования с его стороны. В этом помогут беседы: разговаривайте о том, что интересует ребенка, и выясняйте, что его тревожит, почему он так ведет себя с самыми родными людьми.

Требование немедленно удовлетворить просьбу, сопровождающееся истерикой. Обычно этот вид непослушания характерен для малышей, требующих купить понравившуюся игрушку или лакомство. С возрастом такое поведение проходит.

Капризы и истерики малыша с требованием немедленно купить ту или иную вещь легко прекратить отвлечением на другое действие. Например, выйти из магазина и обратить его внимание на окружающие предметы: яркий плакат, птичек на дереве или необычный автомобиль на дороге. Напомним, что малыши быстро переключают внимание на другие объекты и забывают о своем недавнем категоричном требовании.

А вот с детьми постарше нужно договариваться. Спросите ребенка, для чего ему необходима эта вещь, и если его аргументы будут вескими, пообещайте купить ее в подарок к празднику или дню рождения. Но в этом случае непременно выполните свое обещание, чтобы не терять детское доверие.

Ну и конечно же, во всех перечисленных случаях родители должны подавать ребенку личный пример. Бесполезно объяснять ребенку, как нужно вести себя в общественном месте, если мама толкает пассажиров, пробираясь к выходу из автобуса, устраивает скандал в магазине или разговаривает по телефону в кинотеатре.

В целом для того, чтобы свести к минимуму моменты непослушания, необходимо установить с ребенком теплые отношения, основанные на доверии и взаимопонимании.

Даже если вам кажется, что детские проблемы – это и не проблемы вовсе, старайтесь вникнуть в то, что волнует вашего ребенка. То, что вам кажется незначительным или смешным, для него серьезно и важно. Часто причины детского непослушания – это не сиюминутный каприз, а результат недостаточного внимания со стороны взрослых. А значит, чем больше внимания вы будете уделять общению с ребенком, тем меньше у него будет поводов для истерик, протестов и плохого поведения.

Детская психология: что делать, если ребенок совсем не слушается

Вопрос: Добрый день. Моему сыну 4,5 года. Поведение отвратительное что в детском саду, что дома. В детском саду дерется, не слушается. Воспитатели делают постоянно замечания.

Меня совсем не слушается, кричит, капризничает. Причем, только услышит слово «нет» — все! Сразу крик и рев. Папу слушается с полуслова. На рисунках, которые рисует в детском саду, преобладает красный цвет, которые рисует дома — черный и синий.

В семье у нас раньше были скандалы и ссоры на глазах ребенка. Я понимаю, что все это кардинально повлияло на ребенка, но как теперь исправить? Я в бессилии, не могу справиться совсем с ребенком. Ольга.

Отвечает Зиновьева Екатерина, психолог, Монтессори-педагог Детского центра Монтессори СЕМИЦВЕТИК:

Добрый день, Ольга. Когда ребёнок кричит, не слушается, постоянно протестует — это действительно очень непросто для родителей. Кажется, что это никогда не закончиться и не находишь в себе сил как-то исправить ситуацию. Помните, что нет ситуаций, которые нельзя исправить. Просто на это требуется время.

Давайте попробуем понять, почему ваш сын ведёт себя так и как можно изменить ситуацию.

Единственное, мне хотелось бы уточнить, какие отношения сложились у вашего сына с папой? Почему его он слушается с полуслова?

Ссоры и скандалы, случавшиеся в вашей семье, может быть и повлияли на эмоциональное состояние малыша, но мне кажется, важнее понять, что происходит с ним сейчас.

Как правило, плохое поведение ребёнка, истерики, протесты, плач по любому поводу связаны с внутренним состоянием ребёнка, с его переживаниями.

Детям сложно осознать и тем более выразить то, что они чувствуют. И они сообщают о своем состоянии как умеют – слезами, капризами, иногда и кулаками.

Вполне возможно, что вашего сына что-то тревожит или он чего-то боится, быть может у него что-то не получается, а он не решается попросить о помощи, или же ему очень нужно ваше внимание и участие, и он добивается этого так, как может.

В любом случае, когда ребёнок кричит, он кричит о каком-то своем неблагополучии, и ему очень важно, чтобы то, о чем он кричит услышали. Тем самым сообщая нам, самым близким взрослым, что ему нужна наша помощь и поддержка, что он с чем-то не может справиться.

Поэтому оказавшись в ситуации, когда ваш сын кричит, протестует, не слушается, попробуйте поговорить с ним о том, что его беспокоит или чего он не хочет.

Постарайтесь обнять его, спросите: — Ты злишься, что …?, — Тебе обидно, что …? Перечисляйте чувства, которые, по вашему мнению, может испытывать ваш ребенок в данной конкретной ситуации. По его реакции Вы сразу поймете, что попали в точку — его напряжение сразу спадет. А главное, он почувствует, что Вы его понимаете, а это для него это — самое важное. Дальше продолжайте общаться по ситуации.

Например: тебе обидно, что Петя не дал тебе игрушку, но это его игрушка.

Ваша поддержка и понимание его чувств будут лучшей помощью в сложившихся неприятных для него ситуациях.

Если же малыш вообще не хочет ни о чем говорить и ничего обсуждать, скажите ему о своих чувствах: о том, что вы видите, что ему плохо, что его что-то тревожит и огорчает, о том, что вы очень хотите помочь ему, стараетесь его понять, волнуетесь за него. Скажите ему, как вы любите его и переживаете из-за сложившейся ситуации. И предложите вашу помощь.

Это поможет создать атмосферу доверия и понимания, и почувствовать, что вашему сыну нужно именно в этот момент.

Однако напомню, что за один день ничего не измениться. Запаситесь терпением и желанием помочь Вашему сыну и со временем ситуация поменяется.

Ребенок не слушается: как взять себя в руки

Дети – радость жизни. Но иногда малыши не слушаются родителей. Они порой становятся настолько неуправляемыми, что у взрослых лопается терпение. Приходится кричать и хвататься за ремень. Кроха обижается, а ссора затягивается. Почему ребенок не слушается?

Отцы и дети: времена меняются, проблемы остаются прежними

Проблема отсутствия взаимопонимания между представителями разных поколений, наверное, никогда не утратит своей актуальности. В раннем детстве дети, как правило, слушаются родителей. Только некоторые трехлетние баловни выводят взрослых из себя.

Ситуация накаляется тогда, когда дети выходят из-под контроля родителей, когда в их жизни появляются новые авторитеты. Речь идет о школьных годах. Как только ребенок переступает порог школы, он сразу оказывается в новой, непривычной для себя среде. Круг его общения расширяется. Если раньше для него авторитетом были только родители, то теперь он попадает под влияние учителей, одноклассников. Соответственно, степень послушания снижается.

По мере взросления сына или дочери проблемы становятся серьезнее. Раньше родителям приходилось успокаивать детей, плачущих из-за того, что их укладывают рано спать (а им хочется смотреть мультики). Теперь же нужно заставлять ребенка делать уроки, убирать в своей комнате, ухаживать за домашним питомцем.

Родители ошибочно полагают, что если малыш не выполняет их просьб, значит, бунтует против «предков». Но это не так! Причин для непослушания существует масса – от личных переживаний до попыток таким образом обратить на себя внимание старших.

Когда ребенок не слушается, вспоминайте о том, кто из вас взрослый. Не раздувайте скандал, не рубите сгоряча, а ищите конструктивные пути решения проблемы. Это получится сделать, только имея холодную голову!

Причины детского непослушания

Чтобы понять, как заставить ребенка слушаться, нужно узнать причины его плохого поведения.

  • Возрастной кризис. Психологи говорят, что даже в жизни детей присутствует такой термин. Обычно это 5 лет, 7 лет, 10-12 лет. В это время происходят изменения на личностном уровне ребёнка. Меняется его поведение и психика.
  • Большое количество запретов. Как говорится, «запретный плод сладок». Чем больше вы что-то запрещаете своим детям, тем больше вероятность, что он не будет слушаться вас.
  • Вседозволенность. Аналогичная ситуация с выше описанной, только противоположная. Избалованность ребёнка 9 лет ни к чему хорошему не приводит. Если он поймёт, что ему всё можно, то это отразится на его поведении: он будет капризничать.
  • Читайте так же:  Что будет если считать родинки

    Как реагировать на непослушание?

    Чтобы понять, что делать, если ребенок не слушается, нужно узнать, какие типы плохого поведения бывают.

    1. Протест. На любую просьбу родителей малыш закатывает истерики, отвечает скандалом или плачем. Он не хочет завтракать, надевать шапку, делать уроки. В этом случае нужно дать ребёнку немного самостоятельности и позволить ему самому принимать решение. Например, если сын или дочь не хочет на завтрак омлет, спросите, а что тогда он хочет. Если же ребенок 8 лет вообще отказывается есть, то позвольте ему это. Когда он проголодается, то сам прибежит к вам.
    2. Беспокойство окружающих. Ребёнок 6 лет может кричать в общественных местах, плакать, всячески привлекать к себе внимание. Чтобы этого избежать, нужно с раннего детства объяснить малышу нормы морали и правила поведения в обществе. Дети должны понять, что нужно соблюдать этикет, уважать друг друга.
    3. Игнорирование взрослых. Иногда возникает ситуация, когда мама или папа просят ребенка помыть посуду, убраться в комнате или сходить в магазин. А в ответ – лишь молчание. Такое поведение наблюдается от 11 лет и старше. В это время начинается подростковый бунт. Чтобы застраховаться от «детской революции», нужно принять во внимание, что такое подросток 14 лет. Это человек, у которого бурлят гормоны, физическое развитие предвосхищает психологическое. Ребёнку 13-15 лет трудно с этим справится, и он срывается на родителях. Поэтому нужно спокойно поговорить с ним, обсудить, что его не устраивает. Скорее всего, он захочет сам контролировать свою жизнь. Дайте ему свободу действий, но не пускайте его судьбу на самотёк. Позвольте ему самому решать свои проблемы. Если у него не получится, он обязательно обратится за помощью к вам. Главное – это доверие, уважение и понимание в семье. И тогда конфликты между вами и вашими детьми постепенно сойдут на нет.
    4. Как добиться послушания?

    5. Чем меньше запретов, тем меньше наказаний. Оставьте табу только на серьёзные ситуации.
    6. При непослушании ребенка нельзя решать проблему криком или скандалом. Попробуйте поговорить с малышом спокойным, уверенным тоном.
    7. Если ваш ребенок не слушается, потому что очень сильно чем-то увлечен, то крики тут не помогут. Наоборот, перейдите на шепот, эмоциональную жестикуляцию и мимику. Это заинтересует ребенка, и он вас послушает.
    8. Рекомендации родителям

      1. Научитесь контролировать свое дыхание. Попробуйте глубоко вдохнуть и посчитать до десяти. Это работает! Выполнив упражнение несколько раз подряд, вы расслабитесь и посмотрите на ситуацию с другой стороны.
      2. Будьте строгими, но не жестокими. Не реагируйте на ссору ссорой. Если ребенок начинает кричать, скажите, что готовы с ним вести диалог только в спокойной атмосфере.
      3. Оценивайте не ребенка, а его поступки. Если ваш сын что-то натворил, это еще не значит, что он сделал это назло. Не нужно из-за разбитой вазы считать его плохим. Поругайте за неаккуратность, но ни в коем случае не оскорбляйте. Понять, как лучше действовать в конкретных ситуациях, вам помогут материалы из нашего блога.
      4. Помогайте малышу выражать свои эмоции. Старайтесь его истерику переводить в разговор по душам. Цель такого разговора – выяснить, почему он так себя ведет. Возможно, плохое поведение – попытка достучаться до вас.
      5. Находите повод для похвалы. Хвалите ребенка не только за хорошую оценку, убранную комнату, но и за то, что он смог спокойно, без истерики, попросить вас о чем-либо.
      6. Ставьте себя на место ребенка. Вспомните, что в поведении родителей вас больше всего обижало в детстве, и не поступайте так.
      7. Соблюдайте режим сна, отдыха, питания. Причем это касается в равной степени как вас, так и вашего чада. Нарушение режима приводит к нервному напряжению.
      8. Старайтесь поддерживать хорошие отношения в семье. Не ссорьтесь с другими членами семьи при детях. Дружелюбная атмосфера – залог спокойствия.
      9. Детей, которые вовсе не балуются, не бывает. Они активны и любознательны и должны выплескивать свою энергию. Ваша задача как взрослого – создавать спокойную атмосферу в семье, в которой ребенок будет чувствовать себя нужным и любимым.

        Что не нужно делать!

      10. Даже в гневе не кричите на ребенка.
      11. Не используйте физическую силу, чтобы угомонить непоседу.
      12. Не думайте, что ребенок балуется специально, чтобы вывести вас из себя.
      13. Не играйте на детских страхах. Не говорите фраз по типу: «Не съешь суп, отдадим тебя в детский дом».
      14. Самое главное, демонстрируйте ребенку свою любовь, уделяйте внимание, чтобы ему не пришлось ощущать себя никому не нужным.

        Что делать, если ребенок не слушается Текст

        ©Василькина Ю. К., текст, 2012

        ©Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2012

        Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.

        Введение

        Праздник непослушания

        Мы все любим своих детей, но порой очень сердимся на них. Почему они ведут себя не так, как нам хотелось бы? Почему они «не понимают с первого раза», а также со второго и с третьего? Как прекрасно, когда ребенок с улыбкой говорит: «Да, мамочка. Конечно, папочка». Сердце наполняется умилением. А если все наоборот? «Не-е-е-е-ет! Ни за что! Не хочу! Не буду!» Вот в такие моменты понимаешь: быть родителем – тяжкий труд. И за что нам это наказание? Почему, несмотря на наши усилия, дети не слушаются нас? Казалось бы – делаем все, что только можно. Но все ли? Перед вами книга из серии «Решебник для родителей», где мы обсуждаем многие проблемы. Ведь, несмотря на то что каждый ребенок шалит по-своему, у похожих проблем – похожие решения. И наша тема сегодня – «Что делать, если ваш ребенок не слушается». Попробуем разобраться!

        Иногда наши дети – сущие ангелы. Послушные, смирные, спокойные. Позволяют вам немного собой покомандовать, не только слушают, но и слышат. В такие моменты вы можете действовать словом и убедить ребенка, что нужно сделать именно так, как вы говорите. И он соглашается! В родительском сердце играют фанфары и праздничный марш: я – хороший родитель! У меня хороший ребенок! Виват! Кажется, что так будет всегда… Но вот на солнце набегают первые тучи. И уже через полчаса ваш ангел может превратиться в капризного деспота. Теперь он не собирается вас слушаться. Он делает все наоборот. Или даже валяется по полу, голосит и бьет ногами. Чем громче вы готовы на него прикрикнуть, тем хуже он себя ведет. Теперь вы уже не так уверены в своем родительском мастерстве. Зато убеждены, что характер у вашего ангелочка – не сахар. Вы задаете себе вопросы: почему иногда он готов сотрудничать с вами, а иногда вступает в открытую и непримиримую конфронтацию? Где та «кнопка», которая «включает» капризы? Ведь если ее найти, то непослушание можно будет «выключить»!

        Конечно, не все так просто. Но, как ни странно, «кнопки» действительно есть. И мы, родители, нажимаем на них, даже не подозревая об этом. Мы совершаем привычные ошибки в общении с ребенком, и это «включает» активное противоборство.

        Могут ли родители выбрать такую линию поведения, чтобы ребенок был послушен всегда? Конечно, нет. И в нашей книге вы не найдете рекомендаций, построенных на манипуляциях. Ведь ребенок не кукла, позволяющая дергать себя за ниточки. И родителям вполне по силам придерживаться воспитательной линии, основанной на уважении к ребенку, при этом сохраняя свою направляющую роль. Можно обходить айсберги противоречий, помогая себе и ему придерживаться конструктивного общения.

        В книге, которую вы держите в руках, вы найдете 4 истории из практики и еще 5 ситуаций, иллюстрирующих 9 основных проблем, приводящих к непослушанию детей. Не удивляйтесь, но почти все примеры вполне приложимы и для 3-летнего возраста, и для подростков.

        Вы слышали что-нибудь о теории «стимул – реакция»? «Стимул» в поведении родителей вызывает определенную «реакцию» у ребенка. Конечно, она несколько отличается по искренности и форме проявлений – в зависимости от возраста (подросток вряд ли будет валяться на полу). Поэтому пусть родители старших детей, увидев пример про трехлетку, не спешат переворачивать страницу. Помимо историй, вы найдете много полезной информации: зачем мы требуем, чтобы дети нас слушались, какие существуют стили родительского поведения, имеет ли ребенок право не быть послушным.

        И еще нам нужно определиться в терминах. Кто-то из детей воспитывается в семье с обоими родителями, у кого-то есть только мама или папа, кто-то живет с отчимом или мачехой, а есть и те, у кого родители приемные. Чтобы не путаться, в книге я буду называть всех взрослых «родителями», иногда «мамой» и «папой», имея в виду, что они могут быть не родными ребенку по крови. Ведь то, для чего они находятся рядом с ребенком, от родства крови почти не меняется.

        В книге есть мини-тесты, чтобы вы смогли оценить, существует ли данная проблема в отношениях с ребенком. И, конечно, вы найдете решения, которые помогут вам выстроить общение! Что же, мы надеемся, что вы получите ответы на свои вопросы. Имея опыт работы с детьми и их родителями, я уверена, что в большинстве случаев родители сами могут справиться с проблемой непослушания. Иногда требуется помощь психолога. Чаще – не ребенку, а родителям. Ну что же, эта книга – именно для взрослых, которые хотят лучше понимать своих детей!

        1. Теория непослушания

        Родители: 3 причины, чтобы дети их слушались

        Нужно ли родителям, чтобы дети их слушались? Конечно, и дело вовсе не в эгоизме взрослых, которым так, безусловно, легче. На это есть несколько очень важных причин.

        Первая причина: родители обязаны обеспечивать безопасность ребенка, иначе говоря – сохранить ему жизнь и здоровье. Для этого родители кормят, поят, обувают-одевают, обеспечивают место для сна и игр, оберегают его покой и, если нужно, лечат. По мере того как ребенок становится все более самостоятельным, родители все строже относятся к вопросу непослушания. Ведь им просто необходимо добиться, чтобы ребенок исполнял требования, связанные с безопасностью. Особенно когда родителей нет рядом! Поэтому взрослые упорно повторяют: не играй с острыми предметами, не бегай через улицу, не подходи к чужим, не лазай на шкафы и т. п.

        А как же иначе, ведь вопрос сохранения жизни и здоровья слишком серьезен, чтобы им пренебрегать!

        Вторая причина: научить его жить в обществе. Именно родители ответственны за то, чтобы познакомить детей с правилами жизни в обществе. Нормы культурного поведения, правила приличия – все это непростые задачи родительского воспитания. Именно поэтому мы так краснеем, когда ребенок на людях делает то, что не согласуется с понятием о хорошо воспитанном человеке. Казалось бы – ну и что такого, если он прилюдно ковыряет в носу или стучит лопаткой по голове коллеги по песочнице? Здоровье, жизнь в данном случае вне опасности. Но родители осознают – если ребенок не знает рамок поведения, ему будет сложно. И чем дальше, тем больше.

        Мы, люди, существа социальные и живем все вместе. А значит, должны соблюдать определенные условности в общении друг с другом. Нормы поведения усваиваются гораздо сложнее, чем нормы безопасности. И порой у родителей есть искушение переложить эту часть воспитательного процесса на детский сад и школу. Но следует помнить: именно папы и мамы (а не тетя воспитатель) ответственны за то, чтобы ребенок был социально адаптирован.

        Третья причина: научить его учитывать желания и потребности других людей. Человека, который не умеет этого, называют эгоистом. Для него существует только его «хочу». Ни состояние здоровья, ни усталость, ни желания окружающих для него значения не имеют. Каждый ребенок обязательно проходит эту фазу естественного эгоизма, и продолжается это примерно до 2–3 лет.

        Но уже годовичка мама и папа учат ждать: «Подожди, сейчас мама почистит картошку папе на ужин, а потом почитаем», «Подожди, папа починит машинку, и можно будет играть». Дети, которых учат этому с самого раннего возраста, лучше усваивают: у окружающих бывают неотложные дела, а также просто желание заняться чем-то своим. Родители интуитивно понимают: если не научить ребенка соблюдать «границы», прежде всего внутри семьи, то они воспитают настоящего эгоиста. И хорошо от этого не будет ни им, ни самому ребенку.

        Дети: 4 причины для непослушания

        Мы уже выяснили, что у родителей есть веские причины, чтобы добиваться послушания детей. Причины-то есть, а послушания как не было, так и нет! По крайней мере в том объеме, в котором хотелось бы…

        Должны ли родители требовать полного послушания на основании того, что они хотят сохранить здоровье детей, научить их жить в обществе и уважать окружающих? Ответ на этот вопрос – нет. У детей много причин, чтобы не быть полностью послушными. И они не менее веские, чем у взрослых.

        Причина № 1: Темперамент и характер. Если ваш ребенок не очень послушен, радуйтесь [1] . Значит, он достаточно активен и самостоятелен. Непослушные дети, которые знают правила, но тем не менее иногда их нарушают, обладают энергией перемен. Они становятся теми взрослыми, которые способны разрушать устаревшие догмы. Благодаря им возможно развитие. Они уже с детства обладают инновационным мышлением, собственным взглядом на мир и его законы. Они из тех, кто не склонен «тупо» слушаться. Они задают вопросы о том, почему правила именно таковы, предлагают новые правила взамен старых, порой отчаянно спорят, доказывая свою правоту. И хоть это изматывает родителей, воспитателей и учителей, они вырастают в тех, кем можно гордиться.

        Причина № 2: Путь взросления. Для нормального психического развития ребенка в его природе заложены несколько интересных механизмов. Первый – уже в возрасте 1,5 года ребенок постепенно начинает «удерживать» образ заинтересовавшего его предмета, явления и сопротивляется попыткам себя отвлечь – даже если он внимательно наблюдает, как песочек из его руки высыпается ему на ногу или как чай из кружки, журча, льется на пол.

        Второй – для того, чтобы достичь цели, должен игнорировать все, что этому мешает. В том числе (а может, и в первую очередь) и ваше «нельзя»! Названные механизмы позволяют ему идти вперед, познавая мир. Поэтому, если вопрос не касается безопасности, стоит понять, какая исследовательская задача стоит за поведением ребенка. И помочь ему организовать процесс так, чтобы не было дополнительной уборки!

        Причина № 3: Умение сказать «нет». Задумывались ли вы над тем, что умение пользоваться словом «нет» не каждому дано? А между тем способность иногда отказывать – важный социальный навык. Вспомните своих знакомых, которые постоянно дают другим в долг, хотя им долг никогда не возвращают. Или тех, кто постоянно делает работу за других. Или тех, чьим временем, силами или вещами то и дело пользуются знакомые. Они не умеют говорить слово «нет», боясь испортить отношения. И все время оказываются в проигрыше. Но ведь ребенок обучается говорить «нет» именно в семье! Не думайте, что он сможет научиться этому с другими, если вы требуете от него беспрекословного подчинения. Поэтому нужно относиться с пониманием к периодическому упрямству, попыткам вас убедить в своей правоте или даже действиям наперекор.

        Причина № 4: Тренинг самостоятельности. Для чего мы воспитываем своих детей? Для того чтобы они могли самостоятельно выйти во взрослый мир, быть порядочными и при этом эффективными. И ключевое слово здесь – «самостоятельно». Если ребенок постоянно занимает ведомую позицию, а взрослый – ведущую, то о самостоятельности речи не идет. Постоянный контроль, указания, приказы убивают ростки самостийности. Ребенок начинает «бунтовать», демонстрируя непослушание, если он может больше, чем ему позволяют. Особенно ярко это проявляется в периоды кризисов: в 3, 7 лет и в подростковом возрасте.

        Не так мало причин и у детей, и у взрослых, верно? Уверена, что внимательные читатели найдут еще по нескольку причин для обеих сторон и, возможно, уравняют счет. Если так – здорово! А пока понятно, что проблема «отцов и детей» всегда остается острой. Взрослые будут настаивать на послушании, а дети – противиться этому. Будем искать баланс!

        9 способов не слушаться

        Послушный ребенок – это прежде всего ребенок, способный прислушиваться к мнению взрослых, обдумывать разумные доводы и придерживаться их. Он вовсе не марионетка, выполняющая все указания по первому требованию! Что такое послушание, в общем-то понятно. А вот непослушание может проявляться самыми разными способами, и не всегда очевидными для родителей.

        Способ № 1: Открытое сопротивление – самый искренний способ, открытый и очевидный для взрослых. В ответ на требование или просьбу ребенок кричит (или бубнит): «Не хочу! Не буду!» Такая реакция неприятна для родителей, потому что демонстрирует откровенное неподчинение и (как бы) отсутствие уважения к ним. Еще неприятнее, когда это происходит прилюдно, поскольку публичность подобных сцен требует от родителей особенного самообладания.

        Способ № 2: Обида. Ребенок может сесть в уголке и «надуться». Или обиженно поплакать. Часть родителей спокойно относятся к такой реакции, позволяя ребенку успокоиться. Иногда ребенок может сказать: «Ты плохая» или «Я уйду от вас, когда вырасту».

        Способ № 3: Гнев. Некоторые дети бывают настолько возмущены родительскими указаниями, что реакция их становится чрезмерной. Они могут гневаться настолько, что падают на пол, бьют по нему руками и ногами, сильно кричат. Особенно неприятно, если это происходит в магазине или другом публичном месте.

        Способ № 4: Агрессия. Ребенок может ударить взрослого, если не желает выполнять его требования. При этом ребенок может быть в гневе, а может – и нет. Порой удары – привычная реакция, и удар наносится почти в спокойном состоянии. Также агрессия может быть направлена на предметы, когда ребенок ломает или бросает игрушки или другие вещи (свои или родительские).

        Способ № 5: Месть. Ребенок может мстить своим родителям, хотя к этому взрослые бывают не готовы. Он может послушаться, но потом испортит вещь, принадлежащую папе или маме. Или же назло сделает так, как сам считает нужным, когда никто не будет этого видеть.

        Способ № 6: Ложь. Взрослея, дети учатся избегать родительского контроля с помощью вранья. В три года малыш расскажет, что конфетку (запрещенную до обеда) разрешила ему съесть птичка. Школьник будет лгать, что всегда переходит дорогу на зеленый свет.

        Способ № 7: Обходной маневр. Если ребенок знает, что у мамы что-то нельзя, зато у бабушки – можно, он будет стараться спрашивать разрешения у бабушки. Ребенок всегда знает, где есть обходная тропинка для любого вашего запрета или требования.

        Способ № 8: Ультиматум. Например: «Если ты мне не разрешишь смотреть этот мультик до 23.00, я тебя любить не буду!» Или: «Я съем эту кашу, только если ты потом дашь мне торт и конфеты». Ставить ультиматумы наши дети, как это ни печально, учатся у нас, взрослых.

        Способ № 9: Игнорирование. Вы можете сто раз напоминать о том, что пора идти спать или убирать игрушки, но ребенок будет делать вид, что совершенно вас не слышит. Он так и скажет вам, когда вы, разъярясь окончательно, подойдете к нему с ремнем: «Я тебя просто не слышал!»

        Если ребенок не слушается и капризничает.

        Редко встречаются родители полностью довольные поведением своего малыша, и очень многие считают, что их ребенок не слушается и капризничает. Вы тоже в их числе и не знаете что делать?

        Не спешите расстраиваться, изучать новые способы воспитания и «приемы дрессировки». Подумайте, а кому нужны стопроцентно послушные дети? Точнее кем становятся в будущем такие ребятишки? Чаще всего это законопослушные налогоплательщики, незаменимые подчиненные, с виду хорошие мужья или жены, а возможно одинокие, уже привыкшие к своему одиночеству, “должники” своих пожилых родителей и поэтому заботятся о них.

        Все прекрасно, не правда ли? А ваш ребенок не слушается маму и папу, балуется, плачет, и вы уже не знаете что делать, чтобы заставить его слушаться.

        Сделаем небольшой экскурс в основы управления. Сейчас самое время. Мало найдется родителей, которые не хотели бы своему чадо успешной карьеры и материального благополучия. Итак, разработанная японцами теория управления условно делит всех людей на две группы: x и y . Люди х хорошо адаптируются в коллективе, ими легко управлять , если своевременно ставить перед ними задачи и следить за их исполнением. То есть те самые послушные дети в прошлом.

        Таких людей большинство, в отличие от людей y, которые обладают внутренним самоконтролем, умеют сами ставить себе задачи и сами выполнять их без давления извне. У них хорошая самоорганизация, и они могут успешно управлять не только собой, но и другими. В том случае если контроль снаружи и давление становится чрезмерным, баланс в системе людей y нарушается и продуктивности их работы, достижению поставленных целей это только вредит.

        Вот отсюда напрашивается вывод – не спешите ругать и переделывать своего ребенка. Заставить слушаться можно и скотину, если применить физическое воздействие, но иметь свое мнение и отстаивать свои права в дальнейшем ей не потребуется.

        Если ваш ребенок свои поведением или просто словами умеет говорить вам “нет” – то, вероятнее всего, он сможет сказать “нет” и жизненным обстоятельствам, которые не будут его устраивать в будущем, людям, которые постараются на него надавить, убедить в том, что ему не нужно или не подходит. Вы же не хотите вырастить сына-подкаблучника или детей–офисный планктон, например? А именно сейчас он обучается, как реагировать на жизненные трудности в дальнейшем: терпеть, склонив голову, или брать инициативу в свои руки и решать проблему.

        Я не призываю вас отказаться от воспитания, дисциплины, разумных требований, но проявить большую гибкость. Ваша цель не сломать юную личность, превратив в послушную овцу, а помочь встать ему на ноги, научиться добиваться своих целей. Еще раз уточню – своих, значит его целей, не ваших. Если вы желаете ему счастья, то вы понимаете, что он имеет право строить свою жизнь так, как считает нужным, сознательно делать выбор и нести за него ответственность сам. В противном случае его ждет судьба несчастного невротика с виду вполне счастливого, но глухо недовольного жизнью где-то внутри себя. Так глубоко, что он даже себе боится в этом признаться.

        В конце концов, вы не сможете всю жизнь опекать, направлять и контролировать своего малыша, а дети растут очень быстро. И будучи уже пожилыми, вы не сможете упреками или силой заставить ухаживать за вами и заботиться. У ваших детей уже будет полная ответственность и свобода выбора как поступать и что делать. И получив ее уже в зрелом возрасте, часто взрослые дети не умеют ею пользоваться. Они готовы найти себе спутника жизни, который управлял бы ими как раньше родители, зависеть от друзей, начальства, даже уйти в секту, но понимают, что вам они уже больше не подчиняются.

        Притча «Любящий родитель».

        Жил родитель, который очень любил своих детей и очень боялся, что с ними что-то случится. Поэтому, он всегда контролировал каждый их шаг, указывая, в какую сторону им нужно идти. Он делал всё, чтобы никакие трудности не омрачили их жизнь. Но, несмотря на это, его дети выросли недостойными людьми.

        В отчаянии любящий родитель воскликнул:

        — Жизнь! Почему же так случилось?!

        Та ему ответила:

        — Потому что ты не дал мне ни единой возможности их воспитать.

        Поэтому уже сейчас давайте ему больше свободы, пусть он сейчас ошибается в мелочах, ощутит боль поражения и последствия своих заблуждений на личном опыте, чем позднее не сумеет нести ответственность за свою взрослую независимость и право выбора. Чаще прислушивайтесь к его потребностям, какими бы разумными не казались вам ваши убеждения, и не лишайте его своей безусловной любви. Это обязательный залог того, что ваш ребенок будет счастлив, став взрослым, и будет относиться к вам так же, как сейчас вы относитесь к нему.