Что делать если ребенок стеснительный в 5 лет

Застенчивый малыш: как помочь ребенку преодолеть стеснение?

Дома ваш малыш, кажется, никогда не замолкает и все свои действия сопровождает болтовней. Но стоит ему оказаться в новой обстановке, например, на площадке, где много незнакомых детей, – и он превращается в самого застенчивого ребенка в мире, прячется за ваши ноги и отказывается выходить.

Многие родители думают, что не так уж плохо иметь застенчивого ребенка. Небольшая стеснительность едва ли помешает ребенку, но в более выраженном варианте она отрицательно сказывается на его желании исследовать и познавать мир, сужает круг общения и даже может плохо влиять на успеваемость в начальной школе.

Бернардо Кардуччи, врач и автор книг о застенчивости, утверждает, что некоторые подростки начинают употреблять алкоголь и наркотики, чтобы справиться со своей стеснительностью. Есть и еще одно пугающее последствие «нелеченой» скованности, – такие дети становятся легкой добычей хулиганов среди ровесников.

Как отличить обычную осторожность от болезненной замкнутости в раннем возрасте?

Как отличить здоровую застенчивость от нездоровой?

Застенчивость – это состояние психики, обусловленное неуверенностью в себе или отсутствием социальных навыков. Но в то же время робость является естественной ступенью развития: это метод адаптации к новым ситуациям.

В детстве каждый человек переживает две фазы боязни незнакомцев: первую – в полгода и вторую – от двух до четырех лет. Эти процессы связаны с узнаванием и дифференциацией себя, людей и остального мира.

Но бывают случаи, когда стеснительность становится проблемой. Такие дети, по словам врачей, имеют и другие поведенческие проблемы. И если за ними понаблюдать, то станут заметны гнев и сильный страх – частые соседи стеснительности.

Если вы заметили, что ваш ребенок проявляет признаки нездоровой застенчивости, то Я – Родитель рекомендует уделить этому некоторое время. Ниже мы приводим семь рекомендаций, как это сделать.

8 рекомендаций родителям застенчивых детей

1. Подготовьте ребенка к разговору

Давайте рассмотрим ситуацию, в которой вы внезапно в магазине встречаете старого друга, который еще не знаком с вашим малышом. И в ответ на вопросы ребенок молчит и смотрит в пол.

Как в такой ситуации помочь ребенку? Прежде, чем их знакомить, поговорите с другом некоторое время. Пусть малыш увидит, что вам комфортно с этим человеком. Это успокоит его, и он будет готов заговорить. Но если ребенок отказывается, не настаивайте, уже после магазина спросите, почему ему было неуютно.

Потренируйте диалоги. Составьте вместе с ребенком список выражений, которые малыш сможет использовать в разговоре со сверстниками, воспитателями или учителями, вашими друзьями, членами семьи. Затем порепетируйте диалоги: меняйтесь ролями до тех пор, пока ребенок не почувствует уверенность и не станет самостоятельно и свободно с вами общаться.

2. Показывайте малышу, как инициировать общение

Другая неловкая ситуация может случиться на игровой площадке. Вы приходите туда однажды и не видите ни одного знакомого лица. А ваш малыш стесняется завести дружбу с другими ребятами.

Что можете сделать в такой ситуации вы? Посоветуйте малышу помочь другим детям в их игре, например, предложить им свою игрушку. Также раскрепоститься могут помочь несколько комплиментов, сделанных вами в сторону ребят.

3. Заранее готовьте ребенка к шумным праздникам

Перед праздниками или другими шумными событиями в детском саду или дома расскажите ребенку, что будет происходить на празднике, кто приглашен, что будут делать.

Филипп Зимбардо, известный психолог, изучающий детскую застенчивость, в своей недавно вышедшей книге «Застенчивый ребенок» рекомендует родителям стеснительных малышей находить им друзей младшего возраста. Это помогает детям раскрепоститься, ведь общение с младшим по возрасту ребенком дает почувствовать лидерство и ответственность, что так необходимо робким детям. После этого ребенок уже более уверенно сможет контактировать со сверстниками.

4. Понаблюдайте за собой

Частая причина детской стеснительности кроется в поведении родителей: критике, публичном пристыживании, чрезмерном контроле каждого шага ребенка. Одновременно с этим такое поведение не уравновешивается проявлениями родительской любви и похвалами.

Понаблюдайте за собой и подумайте, как вы можете изменить отношение к ребенку, чтобы помочь ему раскрепоститься.

5. Не давайте противоречивых команд

Катерина Мурашова, психолог и автор книг о воспитании детей (http://www.ya-roditel.ru/parents/base/), утверждает, что на замкнутость и асоциальность ребенка влияют противоречивые указания родителей.

Когда малыш одновременно слышит «отстань», «куда пошел», «не лезь», «иди ко мне» и подобное, он не понимает, что ему нужно сделать, чтобы мама и папа были довольны, и замыкается в себе.

6. Не обсуждайте поведение ребенка с другими людьми

Не акцентируйте внимание на стеснительности ребенка. Не обсуждайте ребенка с родными и знакомыми в его присутствии. Проявляйте сочувствие к его проблемам, не игнорируйте его страхи.

7. Давайте ребенку «бытовые» задания

Обязательно помогайте малышу работать со стеснительностью, занимаясь повседневными делами: пусть он отвечает на телефонные звонки, сам себе заказывает еду в ресторане и расплачивается в магазине.

8. Учите ребенка благодарить

Учите малыша благодарить и говорить «пожалуйста» – это старый и проверенный способ обучения коммуникации.

Не стоит сильно волноваться: большинство детей переживает «застенчивый» период к семи годам, особенно, если они видят, как расслаблены в компании их родители. Убедитесь, что ваши дети видят в вас социально успешного человека, и старайтесь по возможности соответствовать этому примеру.

Стеснительный ребенок – нужно ли преодолевать застенчивость

Не бывает в человеке плохих и хороших качеств. Все зависит от того, мешает ли та или иная черта человеку или окружающим. Поговорим о стеснительности.

Все — и взрослые, и дети в определенных ситуациях могут чувствовать стеснительность и робость. Это какие-то новые, необычные, или очень значимые ситуации, когда мы не очень уверены в том, как себя вести. Такая реакция — своего рода защита, возможность взять паузу, чтобы подумать и оценить ситуацию прежде, чем начать действовать. Это — поведенческая реакция на внешние условия — ситуативная стеснительность, присущая в большей или меньшей степени любому человеку. Другое дело — устойчивая личностная особенность.

Застенчивость как черта характера

Проблема застенчивости не возникает на ровном месте – все мы родом из детства. Не секрет, что дети рождаются с определенными особенностями нервной системы и темпераментом. Некоторые от рождения активные и бойкие, а другие — спокойные и застенчивые. Кроме врожденных особенностей, есть и условно наследственный фактор. Условно, потому что у застенчивых и стеснительных родителей с большой долей вероятности может быть застенчивый ребенок. Именно «может быть», но не обязательно будет, так как развитие этого качества зависит от поведения родителей. При внимании к этому качеству застенчивость будет просто признаком сдержанного темперамента.

В процессе развития ребенок проходит несколько периодов проявления застенчивости: первый – от 7-8 месяцев и до года, второй – около 4 лет, и третий – в подростковом возрасте. Это периоды проявления этого качества, связанные с узнаванием себя, делением людей на своих и чужих, а в подростковом возрасте – с глубинным познанием себя, рефлексией, сравнением себя с другими.

Положительные моменты застенчивости

Вообще, многие родители не против спокойного, застенчивого ребенка — он очень «удобен» в обращении, с ним нет проблем. Между прочим, застенчивость, как черта характера, действительно во многом благоприятна.

  • Осторожность в общении. Стеснительный ребенок не склонен доверять незнакомцам. Вероятнее всего, он не пойдет с первым встречным, посулившим ему шоколадку.
  • Наблюдательность. Сдержанность ребенка позволяет ему смотреть на происходящее издалека, что развивает наблюдательность.
  • Самообразование. Недостаток контактов компенсируется саморазвитием — ребенок, не имея друзей, часто выбирает книги.
  • Логическое и аналитическое мышление. Застенчивые детишки к трудностям подходят обстоятельно, тщательно анализируя и взвешивая все варианты.
  • Такие качества, безусловно, очень важны в жизни. Но излишняя застенчивость, к сожалению, может принести немало проблем своему обладателю.

    Застенчивость и качество жизни

    Итак, период застенчивости является возрастным этапом, и проходит он в процессе развития и получения жизненного опыта. И если застенчивость не влияет на качество жизни ребенка – не надо относить ее к проблеме.

    Но если эта черта начинает мешать ребенку устанавливать и развивать контакты, нормально учиться, влияет на его самооценку , то это — повод обратить на это пристальное внимание, иначе с возрастом проблема будет усугубляться. Застенчивость проявляется у детей, имеющих комплексы, неуверенных в себе, и закрепившись, может со временем привести к замкнутости и социофобии, что конечно же, будет сильно мешать полноценной жизни.

    Как преодолеть болезненную застенчивость

    Как помочь ребенку преодолеть болезненную застенчивость и стеснительность? Предлагаю родителям ряд несложных советов, следование которым поможет справиться с этой проблемой.

    1. Не акцентируйте внимание на трудностях ребенка. Не смейтесь над ним, не навешивайте ярлыки, не обсуждайте своего тихоню в его присутствии.

    2. Самое простое и действенное, что могут дать ребенку его родственники – это общение. Уделяйте ему как можно больше внимания, разговаривайте с ним. Когда ребенок видит, что его готовы слушать и он интересен – у него растет уважение к себе.

    3. Застенчивость идет рука об руку с низкой самооценкой. Поощряйте ребенка за любую активность, за самый маленький успех в чем-либо. Чаще хвалите ребенка — это тот случай, когда «кашу маслом не испортишь»!

    4. Развивайте его навыки общения, учите, как вести себя в разных ситуациях. Главная эмоция, сопровождающая застенчивость – это страх перед всем новым: людьми, обстоятельствами. Приглашайте в свой дом знакомых и родственников, с младенчества расширяйте круг людей, с которыми ребенка можно оставить – не замыкайте его на одних родителях.

    Читайте так же:  Что делать если ребёнок плохо ест в 5 лет

    5. Обратите внимание на стиль воспитания, принятый в вашей семье. Чрезмерный контроль и опека так же, как и авторитарность, не способствуют развитию уверенности в себе. Приучайте ребенка к самостоятельности: чем больше будет уметь ребенок, тем меньше он будет бояться новой для него ситуации.

    6. Если застенчивость ребенка проявляется чаще всего в социуме – детском саду, школе, то необходимо развивать его интересы и способности. Это и спорт, и кружки по интересам. Очень эффективен театральный кружок.

    7. Дома в игровой форме отрабатывайте разные ситуации, которые пугают ребенка. Любого человека незнакомые ситуации напрягают, для застенчивого ребенка это — сущий кошмар. Устраивайте «генеральные репетиции» любых новых ситуаций в жизни ребенка: детский сад, «в первый раз в первый класс», переезд в другой район и другие. Уделите внимание ребенку, расскажите ему о том, что он может увидеть, услышать, и что может сделать.

    8. И, конечно же, наберитесь терпения. Будьте рядом с ребенком во всех сложных для него ситуациях — буквально держите его за руку. И внимательно следите, когда он перестанет бояться — тогда можно отпустить его, дав возможность осваиваться самому.

    Будьте опорой вашему ребенку в любых ситуациях, проявляя выдержку и спокойствие — этим вы вселите в него уверенность. И тогда ваш ребенок легко преодолеет излишнюю застенчивость или стеснительность— и будет счастлив!

    Откуда стеснительность и что с нею делать

    Стеснительность — это неадекватное поведение с целью привлечения к себе внимания. Ругать за стеснительность глупо, а корректировать такое поведение необходимо. Зачем стеснительность вашим детям? Ваши дети должны быть смелыми и уверенными в себе, а не стеснительными!

    Дети стеснительными не рождаются, дети стеснительными становятся. Дети рождаются смелыми (послушайте, как они громко и уверенно плачут!), но осваивают стеснительность, потому что это оказывается выгодно. Когда? В возрасте от 3 до 7 лет, как и большинство социальных эмоций. Как это происходит? Очень понятно и естественно.

    Например, ребенок с родителями пришел в гости. Ему говорят: «Пойдем за стол с тетей поздороваемся!». Просто послушный ребенок, туповато-послушный, пошел бы и поздоровался. Рискнул бы и все сделал сам и за просто так. А наш – нет, он умнее, он сделает растерянную мордочку и прижмется к маминой ноге. Кстати, далеко не всегда такое поведение дети придумывают сами. Чаще они это подсматривают у других детей и повторяют за ними. Итак, ребенок испуганно выглядывает из-за маминой ноги. Стесняется… Что теперь будет? Все взрослые ему будут рассказывать, что эта тетя не страшная, что она ему даст конфетку, принесет чего-то вкусного. Итоги — ребенок оказался в центре внимания, его обслужат, ему во всем помогут, за него все сделают. Ребенок может быть уверен, что его ждет только поддержка, внимание и максимальная бережность. и если это увидит другой ребенок – он начнет повторять.

    Стесняясь, ребенок управляет взрослыми. Ребенок учится стесняться и тренируется стесняться, осваивает эти полезные, новые возможности влияния на взрослых. Кто-то из детей стеснительность придумал, нашел, заметил, закрепил, и теперь копилка этих детских находок умножается.

    Психотерапевты причиной стеснительности называют низкую или заниженную самооценку и предлагают считать, что это не недостаток, а только особенность ребенка. Как относиться к такой позиции? Осторожно. Разговоры о низкой самооценке — традиционная пустышка, которая объясняет все, но не приносит ничего. Нет задачи объяснить, есть задача менять, и в этом случае продуктивнее работать с представлением ребенка о себе (нередко действительно содержащими ограничивающие и негативные верования), внутренними выгодами, стоящими за стеснительным поведением, и постепенно на смену позиции Жертвы формировать позицию Автора.

    Негативные верования иногда могут сыграть роль «пинарика» (читай волшебного пенделя), то есть мотиватора — тогда они бывают нужны. Хотя и здесь есть некоторая ловушка — не стоит забывать про позитивную и негативную мотивации.

    Не ругать ребенка, но уверенно внушать, что он умный и сильный, что у него все обязательно получится — и одновременно организовывать на дела, а не на пустые переживания. Помогать ему делать первые шаги, делая их максимально простыми и легкими, и одновременно подкреплять его уверенное и успешное поведение.

    Заметим, стеснительные дети чаще всего бывают у родителей двух разновидностей — ругачих и тревожных. Хуже всего, если это проявляется одновременно. Если вы замечаете у себя подобные черты, последите за собой, и это будет лучшей помощью вашему стеснительному ребенку.

    Если вы уже не ребенок, но страдаете от стеснительности, переставайте страдать и начинайте вырабатывать другие, более полезные привычки: привычку смелости, привычку относиться к жизни как к игре, привычку к красивому и уверенному поведению.

    Стеснительный ребенок

    Посоветуйте, пожалуйста, как быть, как себя вести с застенчивым ребенком? Моему сыну 4 г. 3 м. Он очень стеснительный. Бывает даже как-то не ловко перед окружающими. Приводишь его в сад — в группу не завести. Вместо «Здравствуйте», упирается и боится даже зайти в группу, хотя уже ходит давно и всех знает. Если кто-нибудь из взрослых спрашивает его о чем-нибудь — прячется за мамину спину и молчит. Стесняется иногда даже родственников (с которыми не живет).

    Недавно стал в магазинах иногда что-нибудь покупать, но только после моего объяснения, что надо сказать. Хотя на собеседованиях с психологом, например, все отвечает, идет на контакт, и в садике говорят на занятиях отвечает. Я ему по всякому стараюсь объяснить, что стеснятся не надо, это не красиво, надо быть приветливым, улыбаться. На все один ответ: «Я стесняюсь».

    Посоветуйте, пожалуйста, как быть?

    3.8.2001 13:15:27, WWW

    В обычной жизни почти все мы подвержены застенчивости. Если это врожденное свойство темперамента, то отголоски этого останутся с нами на всю жизнь. Но часто застенчивость объясняется тем, что у ребенка не сформированы навыки общения. В этом случае, нужно его терпеливо учить этим навыкам.

    Если вспомнить, что «дети — цветы жизни», то застенчивый ребенок — очень нежный цветок, который требует сверхбережного обращения:)) Застенчивость, неуверенность в себе и чувство страха тесно связаны между собой.

    Лучший способ преодоления этого — проявление нашего родительского БЕЗГРАНИЧНОГО ТЕРПЕНИЯ. Всё делать для того, чтобы ребенок чувствовал себя защищенным. Поясню. Он и сам страдает от этого. Поэтому, если мы будем указывать ему на это, стыдить за «плохое поведение», при нем объяснять другим его поведение «он у нас стеснительный, застенчивый» и т. д., то тем самым не прибавляем ему уверенности в себе. Наоборот, он все больше убеждается, что с ним не все в порядке и в качестве самозащиты ему гораздо легче не преодолевать себя, а просто сказать: «я стесняюсь», выставив эту спасительную фразу, как щит. Он постоянно подвергает всё в себе сомнениям, вновь теряет в трудных для него ситуациях точку опоры и, чтобы скрыть старые раны и не нанести новых, он, в конце концов, понимает, что своей застенчивостью можно защищаться и пользуется этим, говоря «я стесняюсь». Получается какой-то замкнутый круг: взрослые начинают «давить» на ребенка, чаще из ложной неловкости за своего ребенка перед другими, ребенок, видя, что его родные, от которых он ждет поддержки, стыдятся его поведения, вновь замыкается на себе, вновь не находит точки опоры…

    Почему дети прячутся за спину взрослого? Что-то пугает его, ему трудно преодолеть себя и идти на прямой контакт с другими и он прячется за спину взрослого, чтобы оценить ситуацию, изучить обстановку, а потом уж действовать по обстоятельствам. Как правило, с годами, эта «детская застенчивость» преодолевается. Но мы можем и должны помочь своему малышу. Прежде всего, нужно повышать его самооценку, утверждать в нем чувство уверенности в себе.

    Главное, чтобы взрослым было понятно: ребенок не НЕ ХОЧЕТ, а НЕ МОЖЕТ быть раскованным, общительным и т.д. Просить его об этом (а тем более, требовать этого) бесполезно.

    Вы уже сами инстинктивно вышли на «правильный путь». >>>Недавно стал в магазинах что-то покупать, но только после моего объяснения, что надо сказать>>> Вот оно! Нужно объяснять, ЧТО сказать, что сделать в ситуациях, когда вы понимаете, что он столкнется с трудностями. особенно это касается новых для него контактов и обстоятельств. Да, сначала это будет как бы «шаблон», но потом ребенок вполне сможет обходиться и без таких шаблонов. Это произойдет тогда, когда действия по шаблону будут успешными, когда это будет неоднократный успех, когда уверенность в себе укрепится. Но, повторяю, вы должны быть терпеливы. Вот идете вы в детский сад, подходите к группе и если мы в этот момент скажем ребенку: «Не забудь поздороваться», то при таком напоминании, опять сработает зажим и он не сможет выйти из своей «раковины». Если он ДОЛЖЕН сказать «здравствуйте», то это одно, а если он сам этого захочет, то это уже другое. Договоритесь с воспитателем, пусть не обратит внимание, не делает ему замечание, если он не поздоровается, она должна понимать, что это не от недостатка воспитания. Для одного мальчика сработал такой прием: я объяснила всем, что значит слово «здравствуйте» (это ведь пожелание здоровья:), военные до сих пор говорят «здравия желаю!») и мы договорились, что можно ведь это сказать тихо, и пожелание здоровья всё равно «дойдет». Сработало! Главное, чтобы ребенок не чувствовал, что мы очень ждем от него чего-то. Не настаивайте на том, чтобы он сразу начинал общаться в не совсем привычной для него обстановке, дайте ему осмотреться, привыкнуть, не критикуйте его поведение, не оценивайте и не обсуждайте его поступки «во время» действий. Нужно помочь малышу найти то, в чем он превосходит своих сверстников и этой сильной стороной уравновесить слабую, то есть, использовать, как средство компенсации каких-то недостатков. Учите тому, что свойственно всем мальчишкам — плаванию, бегу, умению кататься на лыжах и коньках, на велосипеде и роликах. Для мальчика это важно. Обладая этими навыками, он всегда будет чувствовать себя уверенно, ему легче будет адаптироваться в любой среде.

    Читайте так же:  Что делать если мою страницу в вконтакте вскрыли

    3.8.2001 13:37:8, Надежда Григорьевна

    Совершенно недавно попалась на глаза книга Татьяны Шишовой «Застенчивый невидимка» (Как преодолеть детскую застенчивость), Москва, 1997. Она рассчитана для детей от 4-х до 14 лет. В ней собраны эмоционально развивающие игры и задания. Книжка чудесная, особенно мне понравилась последняя глава, в которой говорится о повзрослевших застенчивых малышах, что может произойти, если все оставить как есть. Мне кажется, внимание на стеснительность надо обращать, не стоит оставлять все как есть, ведь это неуверенность в себе, в своих силах.

    Вот здесь можно посмотреть обложку книги, поищите ее обязательно. http://psy.1september.ru/2000/03/15.htm Там и ее краткое содержание.

    4.8.2001 15:8:29, Галина*

    Мне кажется, не надо пока что-то предпринимать. Есть люди с таким складом характера, и все. Мой муж, например, о-о-о-чень стеснительный. Он даже в магазине ничего купить не может, особенно, если надо спросить «Сколько стоит?». Уже столько раз ошибался из-за своей стеснительности. По телефону никогда не позвонит первым, ждет, пока ему позвонят. Только сейчас, имея мобильник и работая в престижной фирме, научился, буквально перешагнув через собственное «Я», и по телефону говорить, и лекции читать, и презентации проводить. Даже в командировки ездит один. Немыслимое дело, раньше, лет 8 назад, отказывался и впадал в ступор, если надо что-то сделать публично. Либо в незнакомом месте. А сейчас ничего. Но тоже не совсем до победного справился, но жить можно.

    К чему это я? А вот к чему: мой ребенок тоже стеснительный примерно по такому же сценарию. Видимо, это как-то передается. Я его с детства самого раннего приучала не бояться, сначала не получалось, и в садик мы не стали ходить отчасти из-за этого (не мог зайти в группу). Сейчас нам почти 6, последний месяц сам (один. ) гуляет во дворе с ребятами. Большой подвиг, между прочим, для него и для меня. :))) Но со стеснительностью пока не покончено. Отчасти, из-за этого не получается учиться. Боится, стесняется преподавателя, иногда высшая степень стеснительности проявляется в гиперактивности и расторможенности, истериках. Как это преодолеть — пока не знаю, знаю лишь одно — это можно преодолеть, у нас было гораздо хуже, теперь он даже иногда в магазине что-то сам покупает, деньги в кассу подает и чек продавцу протягивает. Только говорить кассиру, что пробить, не может, язык каменеет, это пока говорю я. Но успехи есть, а, значит, есть и надежда. Она, как говорится, умирает последней! Попробуйте и Вы особо не давить на ребенка, по максимуму помогайте ему справляться с тяжелыми в эмоциональном плане ситуациями, и все получится. Поверьте, я так справляюсь сразу с двумя (муж и сын), и хуже не становится. Успехов.

    Стеснительный ребенок: как помочь?

    Вы встретили приятельницу, которая ласково улыбается вашему ребенку, а он утыкается в ваш бок и отказывается здороваться. На детском празднике все веселятся и скачут, а ваш ребенок стоит у стены и ни с кем не общается. И стихотворение для утренника он выучил, но выходить на сцену отказывается. Стесняется.

    Какой он, ваш ребенок?

    Взрослые привыкли считать, что ребенок должен быть веселым, громко разговаривать и всегда хотеть играть с другими детьми – таких детей действительно немало. Но ваш ребенок другой – он тихий и стеснительный. Что же делать?

    Если сам ребенок не переживает из-за своей стеснительности, и ему нравится быть одному или просто наблюдать за играми других, не делая попытки присоединиться, то перестаньте переживать и вы. Может быть, у вашего ребенка не будет большого количества друзей – ему вполне достаточно немногих, но хорошо его понимающих. Возможно, ваш ребенок не станет артистом (хотя многие известные актеры признаются в своей застенчивости), а вот в деловом общении он сможет обогнать тех, кто легко вступает в контакт.

    Стесняешься? Поддержим!

    Родители могут не пытаться переделать ребенка, но и тактика тотальной поддержки тоже часто оказывается неверной. Излишне оберегая своего ребенка от тревожащих его контактов, родители берут жизнь стеснительного сына или дочки под контроль и почти все делают за них. Так проявляется подспудное желание, чтобы ребенок не вырастал, не покидал семью, а продолжал ходить, уткнувшись в мамин теплый бок. Заставлять стесняющегося ребенка общаться не надо, но если вы видите, что его самого не устраивает это положение, что он хотел бы познакомиться и поиграть с ребятами, но не знает, что сказать, или боится, что они его обидят, прогонят, то помогите ему преодолеть свою стеснительность.

    Как помочь стесняющемуся ребенку?

    1. Расскажите о том, как люди себя ведут. С помощью игры вы можете показать ребенку, что все люди разные: например, мишка и кукла будут спорить, а ребенок – пробовать понять, почему мишка повел себя так, а кукла – совсем по-другому. А еще, играя, вы можете научить ребенка знакомиться: пусть одна игрушка придет в гости к другим. «Привет, меня зовут Маша, я хочу с вами играть!», – иногда даже такая простая фраза не сразу приходит на ум, и у вас есть хороший шанс поделиться ей с ребенком.

    2. Покажите, как люди чувствуют. У кукол, мишек и прочих игрушек не меняются выражения лиц – зато это происходит с героями фильмов и мультиков. Во время просмотра можете поинтересоваться: «А как ты думаешь, он радуется или удивляется?» Американский психолог Пол Странд заметил, что больше стесняются и неуверенно себя ведут те дети, которые плохо умеют распознавать эмоции других людей – потому что не понимают, как реагировать. Научившись определять эмоции, дети становились гораздо увереннее в общении.

    3. Не внушайте негатив. Не надо говорить кому-то при ребенке: «Он у нас все время стесняется!» Предупреждая других людей о том, что ребенок не сразу начнет с ними общаться или может не поздороваться, мы словно сами стесняемся своего ребенка и торопимся сообщить, что это не мы плохо его воспитали, а просто он такой застенчивый. Говоря это регулярно, мы внушаем ребенку определенный стереотип поведения, и он будет ему следовать – как, например, дети, которые ежедневно слышат «Какой ты жадный и злой», с большой долей вероятности начнут проявлять жадность и агрессию.

    Что еще могут сделать родители для своего ребенка? Самое простое и главное – не забывайте показывать ребенку, что вы его любите просто так, за то, что он есть, и радуйтесь его успехам!

    Закончились у сына трехлетняя (или больше?) эпопея с брекетами. На последнем приеме дал ему доктор направление к хирургу на удаление все четырех 8-к. Со слов сына (он уже «большой», меня с собой к врачам не берет, если моя подпись не нужна))), врач сказал, что зубы «мудрости» могут сдвинуть остальные зубы.

    На самом деле, у меня есть такая проблема по отцовской линии: были зубки ровненькие в детстве (постоянные уже), прорезались восьмерки и нижний ряд выстроился в шахматном порядке. У папы сына зубы идеально ровные без всяких вмешательств. И вот я не знаю. Удалять просто так четыре новых, здоровых зуба?
    Да, я знаю, восьмерки обычно быстро портятся и могут «заразить» соседние семерки. Но жалко как-то. И болезненно это.

    В общем, посоветоваться хочу))) Врач будет две недели в отпуске, уточнить в ближайшее время не получится, почему он такое направление дал.

    Как бы, это не очень-то и срочно, хочу пока услышать мнения))

    Доброе воскресное утро!

    В этот в четверг (который был), я была на консультации психолога в детском саду. Хотела поначалу задать вопросы, но потом поняла,что в принципе у меня еще ребёнок-ромашка, со своими конечно закидонами, хотелками и баловством, конечно и истериками (без этого никуда). После этой консультации, подошли (мамы которые были) к воспитателю и спросили, как они (дети) себя ведут в группе. И вот про мою сказал воспитатель: «Конечно хулиганит, куда же без этого. Упрямится. Но она как та девочка на видео, если ее будут бить, то скорее она ляжет и будет лежать, любит жалеть детей,тех кто плачет». В принципе я порадовалась за дочку. Но, есть небольшое «но», разве это правильно, ее будут бить, а она лежать. Конечно я бы не хотела, чтобы она сама била и участвовала в драках, но и не хочу, чтобы она лежала, а её били. Это можно, как то исправить или не стоит, может зря я это беспокоюсь? Чтобы пускай не сдачу сдавала, а отпор. Вот теперь переживаю, а ведь жизнь то длинная. Конечно в будущем планирую отдать в какой-нибудь кружок, чтобы знала приёмы (на всякий пожарный).

    Что делать, если ребёнок слишком стеснительный?

    Мы, взрослые, уверены, что решительный, смелый и общительный ребёнок без труда наладит контакт со своими сверстниками и многого добьётся в жизни. А если ребёнок застенчив, робок и нерешителен? Это поправимо! Но измениться он может только при поддержке взрослых. Ему надо помочь преодолеть эти психологические барьеры. Если этого не сделать, то после шести лет застенчивость приобретёт хронические формы.

    Читайте так же:  Что если снится плачущий человек

    Робкими дети не рождаются, а становятся. Причины бывают разные. Иногда родители упускают возможность слегка подкорректировать поведение своего чада. Бывает, что ребёнок воспитывается в излишней строгости. Это очень негативно влияет на мечтательных, меланхоличных детей. Часто из-за чрезмерной маминой мнительности ребёнок ограничен в контактах и общается в основном лишь с членами семьи. Из «тепличного» ребёнка вырастает слабая, неуверенная в себе личность, у которой мало шансов адаптироваться в обществе.

    Стеснительные дети, как правило, доброжелательны и отзывчивы. Они чутко воспринимают отношение к себе окружающих и откликаются на доброту. Это отличные друзья и обязательные люди. Часто они находят приятелей среди животных, особенно бездомных. Родители такого ребёнка должны быть готовы принять в доме собаку, котёнка, птичку с повреждённым крылышком. Застенчивые дети воспринимают всё гораздо острее других, поэтому их слёзные реакции часто непонятны окружающим. Родителям надо как можно чаще акцентировать внимание на достоинствах малыша. Только тогда он постепенно обретёт уверенность в себе.

    Ни в коем случае не следует сердиться на ребёнка за его стеснительность и робость, особенно при сверстниках. У него выработается комплекс неполноценности — ребёнок будет считать себя хуже других. Это негативно скажется на формировании характера, и, повзрослев, он будет постоянно возвращаться к детским обидам. Постоянные упрёки не сделают его смелее и решительнее, ребёнок просто замкнётся ещё больше.

    Нельзя применять и силовые методы. Родители часто не хотят понять простой вещи: дети могут не всегда поступать так, как нужно взрослым. Иногда ребёнка заставляют что-то сделать и недоумевают, почему он упорно отказывается. Может быть, дело в том, что малыш плохо переносит некоторые привычные для взрослых ритуалы: прощание, знакомство, внимание со стороны? Взрослым стоит проще относиться к подобным ситуациям, чтобы избавить ребёнка от стрессовых ситуаций. Правильное отношение со временем научит ребёнка различать и применять правила поведения без всякого давления.

    Застенчивого ребёнка часто считают очень воспитанным. На самом же деле он просто пугается посторонних людей и либо тихо сидит у мамы на ручках, либо требует повышенного внимания. Такому ребёнку очень некомфортно в присутствии чужих. Надо терпеливо, шаг за шагом учить его принимать гостей. Следует ненавязчиво знакомить ребёнка с новыми людьми, рассказывать им о нём и стараться вовлекать его в разговоры. При этом важен физический контакт: гладить по голове, прижимать к себе, держать за руку. Это раскрепостит ребёнка, и он со временем начнёт чувствовать себя комфортно в любом обществе.

    Чтобы победить детскую робость и стеснительность, нужно постоянно создавать ситуации, в которых ребёнок чувствует свою значимость. Сначала это может быть самостоятельный поход в магазин, затем помощь другу, соседу и так далее. Постепенно всё получится, робким детям нужно много времени, чтобы запомнить и осознать свои возможности в успешных ситуациях.

    Главное — любить, уважать и помогать, когда необходимо. Всё остальное со временем придёт.

    ??Что делать, если у вас стеснительный ребенок?

    В определённый возрастной период (приблизительно от года до трёх лет) большинство ребятишек проходят так называемый этап стеснительности. Такие малыши, встречая малознакомого человека, утыкаются в родительский бок, отказываются говорить «здравствуйте». На утренниках в садике они предпочитают «упирать» стенку, не желая прочитывать короткие стишки, даже если заучили их назубок.

    У одних детей застенчивость выражена ярче, у других – проявляется изредка. Но иногда эта особенность переходит в школьный и подростковый возраст, серьёзно усложняя детскую жизнь. Откуда берётся подобное качество и как научить ребенка не стесняться?

    Откуда берётся стеснительность?

    Почему ребенок стесняется? Этот вопрос тревожит многих родителей, столкнувшихся с подобной чертой характера своего чада. Особенно часто недоумение возникает, если сами взрослые не отличаются чрезмерной застенчивостью. Психологи выдвигают две основные предпосылки для возникновения детской стеснительности.

    1. Врождённые особенности. Связана эта причина с функционированием нервной системы, качествами темперамента, которые нельзя изменить. Зарубежные психологи установили, что застенчивый ребенок – это чаще меланхолик, отличающийся неуравновешенными реакциями и акцентированием на отрицательных эмоциях, а также флегматик, который хоть и является уравновешенным и сильным типом темперамента, но из-за малой подвижности нервных процессов дольше переживает неудачи. Дети с сангвиническим и холерическим темпераментом реже бывают застенчивыми.
    2. Внешние условия. Ещё один провоцирующий застенчивость фактор – неправильный семейный стиль воспитания. Если сказать проще, стеснительность ребёнка зависит от того, как мама с отцом взаимодействуют с ним, а также от образца поведения, который они демонстрируют, взаимодействуя с окружающими. Именно в семье ребёнок может стать неуспешным, в результате чего понижается его самооценка и чувство значимости для близких людей. Важно и то, насколько доброжелателен внешний мир к детям. Меланхолики и флегматики, получив негативный опыт общения, могут «закрыться» и стать стеснительными.

    Психологи считают застенчивость определённой защитной реакцией. Поэтому не всегда роль этого качества негативна: чувствительным детям оно не позволяет «перегружаться», захлопывая своеобразный «люк». В итоге – стеснительный ребенок не желает общаться, поскольку коммуникация для него более затратное мероприятие, чем нахождение в одиночестве.

    К чему ведёт стеснительность?

    Родителям свойственно признавать стеснительность больше негативной чертой, чем положительной. Однако, как говорится, не всё столь однозначно. В этом качестве кроется и потенциал для личностного роста.

    К позитивным сторонам этого психологического качества специалисты относят:

  • мягкость, приветливость, отзывчивость и готовность прийти на помощь друзьям и близким людям;
  • желание и умение разрешать конфликтные ситуации ещё в самом начале скандала, стремление выслушивать и прислушиваться к оппоненту, за что таких детей ценят сверстники;
  • что бы ни говорили, но скромные девушки по-прежнему нравятся представителям сильной половины человечества.
  • Всё это возможно, если стеснительность – не итог насмешек, а просто врождённое свойство характера. Но в случае возникновения застенчивости по причине нечуткого отношения близких, это качество быстро трансформируется в отрицательную личностную особенность, которая «отравляет» жизнь как в детстве, так и в более взрослом возрасте.

    Результатом могут стать:

    • страхи и фобии, например, когда ребенок стесняется выходить к учителю, рассказывать стишки Дедушке Морозу;
    • социальная изолированность, поскольку подростки боятся насмешек и порицания какой-либо активности;
    • робость в общении с противоположным полом и неумение выстраивать конструктивные отношения в рабочем коллективе.

    При неблагоприятном развитии ситуации психологические трудности постепенно перетекают в социальные проблемы. Поначалу застенчивые дети боятся общаться с незнакомцами, затем с ровесниками и педагогами. Став взрослее, детская боязнь переносится в другие сферы – интимную и профессиональную.

    Как помочь стеснительному ребёнку?

    С чрезмерной стеснительностью можно работать. Подрастая, она уходит сама по себе (если это возрастное) или становится более сглаженной. Однако если родители стремятся преодолеть детскую робость, в первую очередь, нужно изменить собственное восприятие.

    Не будем лукавить, многим взрослым по душе это качество, поскольку такой ребёнок становится «удобным». Он часто домосед, а, значит, можно не волноваться, что попадёт в дурную компанию. Такие дети послушны, то есть им можно привить собственные идеи и планы.

    Таким образом, процесс придания ребёнку большей уверенности начинается с определённой трансформации родителей. Что следует делать?

  • Принимайте ребёнка любым – стеснительным и боязливым, в том числе. Говорите, что понимаете его страхи, поскольку и сами иногда ощущаете неловкость в общении с незнакомцами. Это необходимо, чтобы малыш смог делиться с вами своей неуверенностью и жизненными проблемами.
  • Не уставайте рассказывать (и демонстрировать собственным примером) о преимуществах коммуникации. Ребёнок скорее справится с застенчивостью, если начнёт осознавать, зачем общение необходимо. К примеру, маленькому скромняге расскажите, что, заговорив с ровесниками по песочнице, он сможет найти новых приятелей для игр.
  • Откажитесь от навешивания ярлыков. Не говорите в сердцах: «Почему же ты столь забитый, зажатый». Не следует и озвучивать в присутствии ребёнка причину его поведения: «Он боится незнакомых». Так вы лишь даёте установку на соответствующую манеру поведения.
  • Если ребенок стесняется чего-то определённого, «проживайте» эти ситуации с помощью ролевых игр. К примеру, предложите малышу отучить плюшевого медвежонка бояться общения с остальными игрушками. С подростком можно организовывать репетиции ответа перед классом или разговора с человеком, перед которым он испытывает робость.
  • Обучите ребёнка началу и окончанию разговора. Особенно это поможет, если подросток очень стесняется вступать в беседу и не знает, как её окончить. Составьте список допустимых фраз, тренируйтесь, пока ребёнок не научится свободно их применять. Лучше всего начинать репетицию с телефонного разговора.
  • Не ждите скорых результатов, поскольку улучшение коммуникативных умений происходит постепенно. Ставьте перед ребёнком реалистичные задачи, например, выступить перед группой, купить что-то в магазине, задать вопрос педагогу.
  • Формируйте адекватное самовосприятие через похвалу. Однако поощрение должно быть за реальное достижение, поэтому создавайте ситуацию успеха, прививайте самостоятельность в решениях и хвалите за реализацию задачи. Критика также должна присутствовать, однако в ней не может быть сравнения с другими детьми и перехода на личность.
  • Какой из этих методов окажется наиболее действенным, сказать трудно. Каждый маленький человечек – яркая индивидуальность, поэтому следует испробовать все рекомендации, полагаясь только на собственную родительскую интуицию.

    Ребенок стесняется, несмотря на все предпринятые шаги? Следует задуматься над обращением к детскому психотерапевту. Вероятно, он назначит индивидуальную коррекционную работу или же предложит личностные тренинги по снижению тревоги и улучшению коммуникативных навыков.