Что делать если тебя оскорбляют в школе

Что делать если тебя оскорбляют в школе

Здравствуйте. Я хочу попросить у вас совета. Меня постоянно унижают и оскорбляют в школе, пыталась отвечать, но у нас в классе дети
такие , что знают слова которые стыдно говорить, а я даже защитить себя не могу. Два раза давала в морду кулаком, а толку никакого.
В другую школу поздно переводиться, а терпеть нету сил. Обзываю, что я толстая, родители говорят что это зависть, я вообще уже в
школу боюсь ходить, ходя очень люблю учиться. Прошу помогите пожалуйста.
Поддержите сайт:

Анастасия , возраст: 13 / 15.10.2020

Настенька, а ведь мама права! Детям, которые не любят учиться, в школе просто нечем заняться, вот они и бесятся от лени и ничегонеделания!
Перетерпеть их надо, вот и все. Когда человека не понимает и не принимает толпа, это скорее хороший знак, чем плохой.
А толпа — она везде толпа. Вам еще придется с этим столкнуться в жизни, а потому лучше научиться вести себя так, чтобы им стало
неинтересно вас травить.
Но и за помощью к взрослым не надо стесняться обратиться: травля — это серьезно и нельзя допустить, чтобы это продолжалось. Прочтите-ка
вот здесь статью:
http://www.katryndemina.ru/article/91
А еще купите сборник сказок Г. Х. Андерсена и почаще перечитывайте сказку «Гадкий утенок»!

Агния Львовна , возраст: 73 / 15.10.2020

Настенька,а у тебя есть в школе друзья,близкая подруга? Если таковые имеются,держись за них,общайся с ними больше,а на хулиганов не
обращай внимания. Или скажи педагогу,сейчас ведь времена такие,могут исключить из школы за неподобающее поведение. Мой сын учится в 5
классе,у них тоже была подобная ситуация. Было собрание всего класса с участием школьного психолога. Особо рьяным дебоширам было
предупреждение,вплоть до исключения из гимназии. Я думаю взрослым обязательно надо сказать. Хотя бы родителям.

Лена А , возраст: 36 / 15.10.2020

Настенька!У меня в школе было тоже самое,я почему-то была изгоем всех паралельных и старших классов на четыре тысячи человек,перестала учиться совсем,не было желания.Где-то в восьмом классе стала прогуливать школу,не могла больше терпеть,дома говорила или перестану ходить в школу,или убью себя,но родители и учителя не могли понять всего.Я доходила школу с тройками.Сейчас,через много лет,я изменилась,и даже общаюсь с некоторыми одноклассниками,но на встречи не хожу.Сейчас у меня очень много друзей,те годы сделали меня сильной.Вам сейчас очень трудно,но подумай о будущем,ты станешь очень сильной личностью,и морально,и духовно,одноклассникам все равно,над кем смеятся,а у тебя впереди целая жизнь.Почитай книги Луизы Хей,она пишет о своем детстве.Твои родители тебя очень любят,и им тоже больно за тебя,поверь.А ты молодец,продолжай учиться!

Таня , возраст: / / 15.10.2020

Сходите вместе с мамой к директору.

Наталья , возраст: 23 / 15.10.2020

Здравствуй.
Причина может быть в твоей реакции на оскорбления.
Ты слишком перенимаешь на себя мнения о тебе других людей. К примеру, если тебя кто то назвал тупой или дурой, то ты начинаешь в себе сомневаться. С одной стороны, ты знаешь что ты не такая какой тебя обзывают, у тебя есть чувство собственного достоинства, но с другой стороны — ты начинаешь в себе сомневаться, и думать: «А вдруг я действительно дура?» Это порождает внутренний конфликт. У тебя начинает падать самооценка.
Попытайся понять для себя, что то что о тебе говорят другие люди, не имеет к тебе абсолютно никакого отношения. Если тебя кто то считает дурой, это не означает что ты дура. Это просто твой однокласник так считает и не более того. Ты не обязана верить в ту клевету, которую на тебя наговаривают. Ты полноценная личность, которая имеет право учиться в этой школе так же как и все, ты имеешь свои права и достоинства, ты нормальный человек. Напоминай себе это всякий раз, когда тебя оскорбляют и не верь обидчикам, не воспринимай всерьез ихние оскорбления. к примеру, тебя назвали дурой. Прежде чем злиться и обижаться, остановись мысленно и задай себе вопрос: Какое это имеет ко мне отношение? Никакого. «Я то знаю что я не дура.»
Твои однокласники хотят вызвать у тебя реакцию гнева и обиды. Им это в кайф. Именно для этого они тебя оскорбляют и употребляют самые нецензурные высказывания, они ведь уже выучили что именно тебя задевает. Они дернули за определенную ниточку и получили твою реакцию, они играют на твоих слабостях. И знаешь, они добиваются своего. А если ты разозлилась или обиделась на них — они уже получили свое, и тогда уже не важно будешь ты им давать сдачи в ответ или нет — они победили. Вот эти ниточки, за которые они тебя дергают тебе необходимо в себе убрать. Перестать обижаться и злиться на слова, которые не имеют к тебе никакого отношения, сохранять внутреннее равновесие и спокойствие не выходить на так нужные им эмоции злобы и обиды.
Если ты обижаешься на то, что ты толстая, значит и тебя это задевает в глубине души. Значит ты не принимаешь себя такой, какая ты есть. А они знают твое больное место и давят на на него. Подумай, разве это действительно так катастрофически быть толстой? И как ты думаешь, всех толстых людей не уважают и издеваются над ними в школе? Скорее всего, твой вес не причина. А причина то, что тебя твой вес задевает за живое. Прими и полюби себя такой, какая ты есть, уважай себя просто так ни за что и тебе станет наплевать на мнение других. А раз тебе будет наплевать, то они тебя не смогут вывести из себя. А если не смогут вывести из себя, значит и пытаться вскоре перестанут и переключаться из тебя на какую то новую жертву.
Это о твоем отношении к ситуации. Еще научись давать ответ. Если тебя обзывают: «Толстая», глупо отвечать: «ОТ толстой слышу!» Согласись с этим, скажи: «Да, я толстая, но хорошего человека должно быть много» или что то в этом роде. Если с тебя смеяться, подыграй им, посмейся над собой с ними вместе. Они растеряются. Так как они не получают от тебя ту реакцию, которую хотят получить, а получают другое — твой пофигизм и чувство юмора. Скоро они потеряют к тебе интерес. В интернете есть материалы о Психологическом айкидо, поищи, почитай, там более подробно все описывается. И всегда держи себя уверенно. Не важно что ты говоришь, важно что бы ты это делала не робко, а с полной уверенностью в себе. Бояться тебе нечего, ведь хуже уже не будет, а вот попробовать попытаться улучшить ситуацию — ты ничего не потеряешь. И еще: начни заниматься спортом. Спорт придаст тебе силы и уверенности в себе, можешь также записаться на восточные единоборства. Тебе полезно будет.
Желаю тебе удачи!

Юлана , возраст: 29 / 15.10.2020

Ты кому-то по физиономии заехала? Здорово! У меня силенок бы не хватило. На самом деле не знаю насколько эффективное средство, т.к. есть те, кто и сам рад подраться — дали в морду, почувствовал адреналин, понадобилась добавка.
С возрастом понимаешь, что есть те, кто действительно завидует, сам терзается внутри какими-то комплексами, а из-за этого пытается обидеть другого. Иногда нас обижают люди, которые духовно слабее нас. И их даже можно пожалеть.
Могу предложить попытаться сконцентрироваться на учебе, на достижении своих целей. Эти люди исчезнут из твоей жизни рано или поздно, а твои успехи останутся.
Держись! Не отчаивайся. Те кто, нас обижают не стоят наших нервов.

Л , возраст: 31 / 15.10.2020

Привет, дорогая! Не буду давать советы..каждый случай индивидуальный. Просто когда-то я была в твоей ситуации, и дразнили и толкали. только у меня мамы не было и не кому было пожаловаться. и училась я средненько, но на отлично знала пару предметов.Ничего, перетерпела, просто я знала, что когда я закончу школу я свалю в другой город учиться. Так и случилось, я поступила на ту специальность, которую хотела, отучилась. Сейчас у меня своя квартира, работа, семья. Воспитываю маленькую дочку. А, вообще, когда фигово становилось я смотрела какой -нибудь триллер или ужастик ( многие ,наоборот, предпочитают комедии в таких случаях), так вот после просмотра, я понимала, что, блин, по сравнению с этим , мои проблемы фигня! Или очень помогает когда кому-нибудь помогаешь. Тогда ты чувствуешь себя нужной, а те, кто вокруг тебя мельтешит, дразнится. это просто шавки.

Анюта , возраст: 29 / 15.10.2020

Анастасия, в каком городе вы учитесь? Если вы с Ек. дайте знать. У самого была подобная ситуация в детстве, приду бошки им поломаю, держитесь.

gusar , возраст: 22 / 15.10.2020

Настя, а почему переводиться поздно? Может быть стоит это сделать? Люди часто боятся перемен, даже больше реальных проблем. Подумайте и обсудите с родителями. Может быть препятствия для вашего перевода надуманы.

Если же действительно есть непреодолимые препятствия. Вам, наверняка уже не раз говорили то, что сейчас скажу я, но все же, послушайте. Я не голословна, надо мной в вашем возрасте тоже издевались одноклассники и мне тогда тоже казалось, что я это не выдержу, но выдерживала, окончила школу и, к счастью, с тех пор больше с таким не сталкивалась.

Я понимаю, что больно вам здесь и сейчас, но жизнь такая большая, намного больше этой боли. Слова — это только слова, они не сделают вас лучше или хуже. Когда вам говорят гадости — попробуйте отключаться, думать о той жизни, которая вас ждет — как вы поступите в институт, или встретите самого лучшего мужчину, но вы лучше меня знаете, о чем мечтаете именно вы.

Мне эта травля, в определенном смысле, даже помогла стать лучше: раньше я сама походя обижала людей, а тут начала задумываться о том, что им так же больно, как мне. Любое страдание открывает возможность для духовного роста, но можно это принять и постараться вырасти, а можно озлобиться — выбор только за вами.

Но я говорю о тех случаях, когда обижают только словами, если, не дай Бог, начнут издеваться физически — обращайтесь за помощью к взрослым, идите в милицию, не бойтесь прослыть стукачкой, если это хоть раз пройдет безнаказанно — они могут пойти дальше, последствия могут быть страшными.

Вы хороший человек и очень мне симпатичны, я надеюсь, что вы сможете пройти через это достойно. Держитесь, Настя, не сдавайтесь!

Мария , возраст: 24 / 15.10.2020

здравствуйте попробуйте обратиться к директору школу пусть примет меры в крайнем случае если не подействует в правохранительные органы никто не имеет право вас морально опускать вы человек в первую очередь у каждого человека свои недостатки всего вам хорошего.

Как грамотно реагировать на оскорбления?

Вас случайно или умышленно оскорбили. Задело? За дело? А почему? Почему вы приняли это оскорбление на свой счет? Чувствуете свою вину? Не научились реагировать на такие психологические выпады?

А что такое оскорбление по сути своей? Обратимся к Википедии.

«Оскорбление (инвективная лексика) — умышленное или по неосторожности унижение чести и достоинства другого лица, выраженное в неприличной форме, форме, контрастирующей принятым в обществе, в котором производится деяние, нормам. Оскорбление может быть нанесено словесно, письменно, действием, публично, как в присутствие так и в отсутствие пострадавшего. При оскорблении не сообщается позорящих пострадавшего сведений, а дается отрицательная оценка его личности в грубой форме».

Знаешь врага в лицо — легче воевать. А нужно ли? Давно выработала для себя определенную тактику реагирования (вернее — НЕ реагирования) на оскорбления. Когда человек умышленно хочет тебя оскорбить — задай себе вопрос: ЗАЧЕМ? Зачем он это делает? Хочет унизить тебя, чтобы возвысить себя? Тогда его деяние вызывает сострадание. Человек таким образом только и может самоутвердиться. Или он хочет задеть тебя за живое, чтобы вывести из себя. Зачем? Ищет в тебе громоотвод, хочет слить куда-то свое раздражение.

Всегда думай — зачем? А уж после того как поймешь первопричину, и выберешь свою модель поведения. Ведь нас нельзя обидеть, мы можем только обидетьСЯ. Сами.

Все дело в мыслях. Мысль — начало всего. И мыслями можно управлять. И потому главное дело совершенствования: работать над мыслями.

Если вы сразу же после нанесенного оскорбления начнете бездумно реагировать — ваш обидчик будет праздновать победу. Зачем? Зачем давать ему такую возможность! Как мы реагируем на оскорбления? «Дурак» — «Сам дурак». Знакомая картина? Когда видишь такое со стороны, понимаешь, что оба и есть эти самые неумные люди. Один в силу отсутствия воспитания и выдержки позволил себе такое, а второй, настроившись на его разрушительную волну, принял условия этой «игры». Оба достойны сострадания.

Иногда так неожиданно мы получаем оскорбления, что даже нет времени отреагировать позитивно. Больно ранят обидные слова, острыми иголками входят в самое сердце. Мы не находим, что сказать в первую минуту, зато «после драки» придумываем план мести.

А теперь остановитесь и посмотрите на ситуацию как бы со стороны. Глупо и смешно. Остроумие на лестнице. На что мы тратим свою драгоценную жизнь! Человек давно забыл о своем выпаде, а вы тщательно и скрупулезно в своей душе взращиваете семена мести. И они очень планомерно разрушают вас изнутри. Зачем? Иногда мы получаем оскорбления неожиданно, что не успеваем отреагировать позитивно, и начинаем обдумывать планы мести
Фото: Piotr Marcinski, shutterstock.com

Если все же вы поймете, что именно вы и есть хозяин своих мыслей, а не наоборот, остановитесь и представьте всю ситуацию из космоса. Вы сейчас плачете? Вам обидно? А как бы это смотрелось в космических масштабах? Ничтожно малым и не стоящим ваших нервов. Даже смешно становится — из-за такого пустяка столько переживаний. Успокоились? А теперь подойдите к окну и внимательно, до самых мелких черточек рассмотрите какой-нибудь предмет за окном. Вы переключили внимание, глубоко подышали и… вам стало легче. Сначала будет нелегко отделаться от разрушающих мыслей, и обида будет время от времени напоминать о себе. СТОП! Остановите поток печальных мыслей. Попейте вкусного чаю с лимоном и медом. Посмотрите комедию. Поиграйте с домашними животными. Переключитесь на позитивную волну.

А как же дальше строить свои отношения с обидчиком? Если это ваш друг и его есть за что ценить и любить — обязательно поговорите спокойно, расставьте все точки над «i» и открыто ему скажите, что его выпад вас очень сильно огорчил. Проговорите ситуацию. Поверьте — и вам, и ему будет легче. Если же это ваш начальник и вы все равно вынуждены общаться с ним — здесь придется вам выработать определенную тактику поведения. Вот несколько полезных советов.

Я уже писала, как реагировала на босса-самодура, который грубость в отношении сотрудников возвел в повседневную практику общения с коллективом. Сначала очень бурно реагировала, т.к. в жизни никогда с таким не сталкивалась и была категорически против такого общения. В корпорации был штатный психолог. Она-то и посоветовала представлять его каждый раз как маленького капризного ребенка, который постоянно плачет и дерется. Его нужно успокоить и погладить по головке. Посадить на горшочек и покормить кашкой. Я так и стала делать. Эффект потрясающий! Как только я видела его джип на горизонте, начинала представлять всю эту картину. Улыбка не сходила с уст. Появилось столько уверенности в себе. Но самое интересное — наш босс стал меня бояться. Он видел мое психологическое преимущество и не знал, как себя со мной вести. Представьте своего босса в глупом виде, с веночком на голове, и реагировать на его нападки станет легче
Фото: Debu55y/Shutterstock.com

Читайте так же:  Что делать если застрял на машине

Уже много позже я на нем «отработала» и такой прием из психологии общения. Называется он «Аквариум». Когда наш начальник собирал всех на совещание и с пол-оборота начинал кричать и оскорблять, я сразу представляла его в аквариуме, как рыбку, которая открывает рот, а слов не слышно. Такой защитный панцирь надевала на себя. И его слова, как шарики, отскакивали от меня, не достигнув цели. Пожалуй, только я одна из всего отдела и могла сохранить трезвый ум после таких горе-совещаний. Все остальные были выбиты из колеи до конца дня.

«Кроткий ответ удаляет злобу; обидные слова возбуждают гнев». Джон Рескин.

Тоже хороший прием. Только он требует определенной закалки, выдержки. На злые оскорбления реагировать вежливо. Или в крайнем случае сказать спокойно: «Как вы невоспитанны и грубы». Иногда это действует как ушат холодной воды на обидчика. В любом случае вы получаете паузу и сможете с гордо поднятой головой ретироваться с места боя.

Самый неудачный, на мой взгляд, прием реагирования — покричать в ответ всякую глупость. Конечно, таким образом вы становитесь близнецом-братом и скатываетесь до уровня этого невоспитанного типа. Но иногда это помогает скинуть напряжение. Особенно если вы взяли на две октавы выше.

Гораздо лучше помогает прием выплеска отрицательных эмоций в воду. Откройте кран и просто прокричите все, что накипело, в струю воды. Как хорошо помогает. Умойтесь прохладной водой и идите получать положительные эмоции. Конфликт исчерпан. Вы оказались умнее! Поставьте себе пять и постарайтесь вынести из этой ситуации здравые выводы.

Человек показал свое истинное лицо. Сможете ли вы его переделать? Неблагодарный труд. Или вы принимаете его таким, какой он есть, или на этом заканчиваете свои отношения. Выбор всегда за вами! Главное, не опуститься до роли жертвы. Удачного вам дня и бесконфликтных контактов!

Что делать, если тебя травят в школе: инструкция для детей

Буллинг — это систематическая травля более слабого ученика одноклассником или коллективом. Жертвы агрессии всегда испытывают сильный стресс, который может отразиться на их здоровье. В рамках антибуллинговой кампании Травли.Net в благотворительной организации «Журавлик» сделали памятку для детей, где объясняется, что такое травля, чем она отличается от игры и как ее остановить. Инструкцию написала известный психолог Людмила Петрановская, а редактором выступила популярный детский поэт Маша Рупасова. «Литтлван» рекомендует всем родителям прочесть эту памятку вместе с детьми.

Знаешь ли ты, что такое травля?

Когда кого-то постоянно обижают, дразнят, оскорбляют, когда с кем-то не здороваются и отказываются сидеть и стоять рядом, когда отнимают, прячут, портят чьи-то вещи, когда кого-то толкают, бьют, унижают, угрожают — это называется травля.

Хотя часто люди, которые кого-то травят, предпочитают говорить:

  • «Мы просто его не любим».
  • «Мы просто ее дразним».
  • «Мы так не играем».
  • «Мы шутим, это же шутка».
  • Ты согласен, что это «просто шутки»?

    Вот несколько мальчиков отняли у одного шапку и кидают друг другу, а он мечется между ними, пытаясь ее поймать. Они «просто играют»? Может быть. Если тот, чья шапка, тоже весело смеется. Если сегодня кидают его шапку, а завтра — другого мальчика. Если поиграв в шапку, они пойдут дальше, все вместе весело болтая.

    Но что, если все иначе?

    Если всем весело, а тому, чья шапка – вовсе нет? Потому что он знает, что сегодня, и вчера, и завтра будут бросать именно его шапку, или другую его вещь. Потому что они не просто кидают — они смеются над ним и говорят обидные вещи.

    Мы все знаем и чувствуем разницу между игрой и травлей. В игре весело должно быть всем. В игру все вступают добровольно. В игре роли меняются: сейчас ты вода, потом я.

    При травле удовольствие получают не от того, что ловко бросают и ловят предмет. Все удовольствие — в издевательстве над человеком, в веселье по поводу его бессилия, его злости, в наблюдении за тем, как он мечется в кругу громко хохочущих ребят, едва сдерживая слезы. Очень гадкое удовольствие, недостойное хорошего человека.

    А вот девочки сделали очень обидную картинку из фото одноклассницы и отправляют ей ссылки. А под картинкой — комментарии, в которых все изощряются в остроумии, стараясь задеть ее посильнее. И опрос: кто считает, что Даша Петрова — тупая корова?

    Они «просто шутят»?

    Нет. Это не шутки. Это издевательство.

    Девочки получают удовольствие от того, что делают другому человеку больно. Не остроумием они наслаждаются, а насилием. Если Даша пытается в ответ оправдываться, или сердится, или просит прекратить, расстраивается, плачет, удовольствие становится еще больше. И еще отвратительней.

    На самом деле они, конечно, знают, что это плохо. Потому и говорят: «Мы просто шутим», «Мы просто ее не любим», «Она нас бесит». Они хотят верить, что они – хорошие, это тот, кого они обижают — «такой». Сам виноват.

    Никто не хочет быть плохим, да и, скорее всего, они не плохие. Просто в какой-то момент решили, что издеваться — это весело и это можно. Такое правило жизни возникло, и никто не стал с ним спорить.

    Причины травли

    Когда кого-то травят, всегда кажется, что на это есть причина. Он (она) же такой (такая).

    Какой такой? На самом деле, неважно. Слишком умный, слишком глупый, слишком толстый, слишком худой, слишком странный, слишком обыкновенный, так одет, сяк одет, тем увлекается, этим занимается. Да какая разница. Что-нибудь да найдется.

    Потому что дело не в том, кого травят, не в его качествах и особенностях. Если бы это было так, то было бы одно и то же во всех ситуациях: скажем, всегда травят толстых или двоечников. Но есть множество полных ребят, которых не трогают. И есть очень стройные, над которыми издеваются. Есть двоечники, с которыми все дружат, и есть отличники, которым не дают прохода. Нет никаких особых, специальных качеств, которые заставляют травить человека. И нет никаких качеств, которые бы точно от травли спасали.

    Травля не связана с конкретными людьми. Травля — это плохое правило, которое завелось у группы. Если в классе принято травить, то травить могут кого угодно и за что угодно. А если нельзя, то очень разные дети могут в нем жить дружно и спокойно.

    Травля – это плохо не только для пострадавшего

    Когда в классе или в любой другой группе возникает травля, это очень плохо.

    Иногда кажется, что это плохо только для того, кого обижают. Ему обидно, он расстраивается. Он не хочет ходить в школу, он даже иногда не хочет жить на свете.

    Да, ему действительно несладко.

    Но травля – это плохо не только для пострадавшего. Если в группе людей стало можно издеваться над кем-то, если это становится правилом, если те, кто травят, думают, что так и надо, и никто их не останавливает, – это меняет всю жизнь класса.

    Больше никто не может чувствовать себя в безопасности. Сегодня травят его – но завтра им покажется, что это я «не такой». Потому что они привыкли получать удовольствие от издевательств. Привыкли самоутверждаться за счет другого. А ну как завтра Даша свою страницу в Интернете закроет и больше не будет читать про себя гадости? Или мальчик, чью шапку кидали, просто уйдет в другую школу. Что тогда делать? Чем развлекаться? Против кого дружить? И тут уж кто подвернется, тот и будет новой жертвой. Ведь в нашем классе травить – принято.

    Все это знают. И все боятся, даже если делают вид, что им очень весело.

    А когда человек постоянно боится, ему сложно жить. И учиться сложно, и радоваться, и дружить. Психологи проверяли: если в классе есть травля, дети в нем хуже учатся. Все дети, не только те, кого обижают.

    Именно страх самому оказаться жертвой часто заставляет участвовать в травле неплохих в общем-то ребят. Им вроде и стыдно, и противно, и неловко, но пока они с теми, кто издевается, пока они смеются вместе со всей толпой, они чувствуют себя хоть немного, но в безопасности. Сегодня жертва – он, а не я. И очень важно, чтобы всё так и осталось.

    Заступиться еще страшней – получится, что я не со всеми, значит и мне достанется. И, скорее всего, достанется. Ведь на самом деле все знают, что ведут себя недостойно. И если кто-то начинает возражать, он всем об этом напоминает. Надо поскорее про него какую-нибудь гадость сказать, чтобы перестал.

    Всем неприятно, но все продолжают.

    Потому что сложилось правило: есть те, кого травят, и есть те, кто травят. Выбирай свое место. Жизни без травли, жизни в дружном классе уже никто себе и представить не может.

    Иногда, став старше, люди с болью и стыдом вспоминают, как травили кого-то в детстве. Но тогда это казалось им единственным выходом. Или они просто не понимали до конца, что происходит.

    Травлю начинают не от хорошей жизни

    Может быть, у человека плохо на душе из-за того, что дома родители ссорятся, и ему хочется слить на кого-то свое раздражение.

    Может быть, он очень хочет быть первым и главным, но не уверен, что на это у него хватит талантов, вот и изобретает такой способ самоутвердиться.

    Может быть, над ним самим раньше издевались, и теперь он совсем не хочет оказаться на месте жертвы и побыстрее занимает место обидчика. Когда он вместе с приятелями обижает кого-то, он чувствует силу, защищенность, правоту. Только в эти минуты ему и хорошо, спокойно, нестрашно. Поэтому хочется повторить их снова и снова.

    Для него самого это не очень хорошо, потому что с детьми такое поведение может и даст какие-то минуты торжества, но в будущем, со взрослыми, он просто останется без друзей. Никто не хочет общаться с жестокими людьми, никто не хочет с ними вместе работать и отдыхать. Может быть, их будут опасаться, но любить вряд ли.

    Словом, лучше бы, пока не поздно, научиться по-другому себя вести. Тогда, может быть, вокруг будут не подлизышестерки, которые с агрессором «дружат», а на самом деле боятся его и не любят. Может быть, настоящие друзья появятся. Может быть, даже тот, кто сейчас кажется «не таким», станет лучшим другом. Иногда нас особенно раздражают люди, которые нам на самом деле очень интересны, потому что непохожи на нас.

    Вот группа ребят, среди которых Коля и Марина, издевается над одноклассницей Олей. Говорят про нее гадости, кричат вслед оскорбления, смеются, пальцами показывают, картинки рисуют противные, делают вид, что боятся, будто Оля их коснется. Они уверены, что с ними все хорошо, а вот жертва «какая-то не такая».

    Но давай подумаем.

    Вот Коля крикнул: «Оля тупая!». Что в результате этого его действия произошло с Олей? Стала ли она хуже решать задачи? Забыла ли что-то, что знала? Нет, Оля осталась ровно такой же, как была минуту назад. Чужие слова нас не могут менять. И это, на самом деле, прекрасно. А то одному покажется, что ты тупой, другому – что слишком умный, а тебе что, каждый раз сразу меняться в ответ? Еще не хватало.

    Но можем ли мы сказать, что Колины слова вовсе ничего не значат и ничего не меняют? Нет. Кое-кто от них изменился. И это не Оля, а как раз Коля. Он обидел человека, сказал грубость и глупость. Это он стал после этих слов хуже, чем был до них.

    Потому что НАШИ слова нас меняют, ведь слово – это поступок.

    А тут еще Марина подоспела и начала: «Это что на тебе надето? Ты это где взяла, на помойке?».

    Опять внимательно смотрим. Изменилось ли после слов Марины что-то в Олиной одежде? Стала ли она лучше или хуже одета? Нет. Как было, так и осталось. Ни одна пуговица не переместилась ни на сантиметр.

    А что произошло с Мариной? Увы, Марина стала после своих слов хуже. Она потренировалась в том, как быть грубой и злой, поучила саму себя плохим манерам и плохому способу общаться с людьми. Что бы вы сказали о человеке, который специально тренируется делать что-то как можно хуже? Постоянно падать с велосипеда, как можно хуже играть в компьютерную игру или делать побольше ошибок в контрольной? Очень умно он себя ведет?

    С Олей ничего не произошло. А Коля и Марина всего за пару минут стали хуже, чем были. Обидно должно быть не Оле.

    На самом деле, конечно, и Оле может в результате стать плохо.

    Неприятно это, когда тебя дразнят и обижают. Когда к нам проявляют агрессию, мы чувствует тревогу и напряжение. Это не назовешь приятным состоянием. Но по-настоящему Оля может пострадать, только если сама всерьез воспримет слова Коли и Марины. Если она поверит и согласится, что она тупая и что одета не так, как «надо», и главное – что Коля и Марина вправе решать, какой ей следует иметь интеллект и как следует одеваться.

    Их слова не могут причинить ей ущерба. Но если их слова станут ЕЕ словами и мыслями, тогда дело плохо. Чужие слова не могут нас изменить. Наши собственные – вполне.

    Когда человека травят, он слышит оскорбления в свой адрес так много раз и от стольких людей, что в какой-то момент начинает думать: а может, и правда? Может, со мной что-то не так? Может быть, мне стоит измениться, и тогда меня перестанут обижать, а будут со мной дружить?

    Многие жертвы травли так думают. Они стараются похудеть и купить новую одежду. Они делают вид, что им тоже смешно, когда швыряют их вещи. Они не рассказывают взрослым про издевательства, чтобы не стать «предателем». Они пытаются оказать какую-нибудь услугу обидчиками, чтобы те сменили гнев нам милость.

    И это никогда не работает.

    Даже если завтра Оля придет в школу очень круто одетая и покажет дипломы пяти выигранных олимпиад, это ничего не изменит. Потому что, как мы помним, травля возникает не потому, что жертва такая или другая. Она возникает потому, что группе понравилось кого-то травить. Просто теперь Олю будут обзывать «ботанкой» и говорить, что она «вырядилась».

    Что же делать?

    Просто еще раз подумать о том, о чем мы говорили выше. Чужие слова не имеют значения. Они не могут нас

    изменить. Если кто-то хочет нас обижать, то дело не в том, какие мы, а в том, какой он.

    Еще раз вдумайтесь: кто-то хочет тебя обидеть. О ком эта информация? О нем или о тебе? У кого-то есть потребность издеваться над другими, самоутверждаться за чужой счет. Ты здесь причем? Это информация о нем. Наверное, какие-то у него проблемы.

    Помнишь детскую присказку: «У кого что болит, тот о том и говорит»?

    Только в жизни человек, которому плохо на душе, обычно боится сказать «мне плохо, я в себе не уверен, я боюсь, что меня не будут уважать». Если бы он решился, очень может быть, что его бы в ответ поддержали. Но он не может решиться, не верит, что ему помогут. И поэтому говорит не про себя, а про другого: «смотрите, какой глупыйслабый-некрасивый-не такой, давайте все дружно его (а не меня) не уважать».

    Читайте так же:  Что будет если попробовать марихуану

    Неправильно

  • Спорить («Я совсем не толстый, просто крупный», «Это новая кофточка, самая модная, ты просто не понимаешь»);
  • Отвечать тем же («Ты сам дурак!», «Ты сама с помойки»);
  • Угрожать («Я все расскажу учительнице!», «вы у меня получите!»);
  • Делать вид, что не слышишь, но при этом краснеть и прятать глаза;
  • Делать вид, что тебе смешно, если это не так убегать и прятаться;
  • Плакать и жаловаться;
  • Бросаться в драку;
  • И вообще пытаться непременно все это остановить.
  • Зачем останавливать то, что не может тебе причинить вреда? Им нравится это делать – это информация о них, а не о тебе. Мало ли, кто вокруг чем занимается и что говорит! Они хотят так проводить свое время – это их дело. А у тебя своих дел полно.

    Правильно

    • Пожать плечами («Может, и так»);
    • Улыбнуться («Я так рад, что вам весело!»);
    • Перевести внимание на обидчиков («Да, я знаю, что тебе нравится так говорить»);
    • Задать встречный вопрос («Тебе хочется так думать?»);
    • Согласиться («Да, у меня полно недостатков, ты верно заметил»);
    • Дать разрешение («Ты можешь так думать,если хочешь»).
    • Смысл любых правильных реакций – показать, что то, что происходит – их дело, а не твое. Это они тут что-то думают, чего-то хотят, скачут-прыгают-кричат, какие-то имеют мнения и интересы. Ты этим если и интересуешься, то из вежливости.

      Поначалу обидчики могут еще больше разойтись. Попробуют кричать погромче и пообиднее. Но если гнуть свою линию, им быстро надоест. Потому что им правда нет никакого дело ни до твоего внешнего вида, ни до твоих качеств. Им хотелось получить удовольствие от твоей обиды и от своей власти над тобой. А нет обиды – нет и власти, и смысла продолжать тоже нет.

      Но этого может быть недостаточно

      Иногда травля переходит все границы и дело не ограничивается обидными словами.

      1. Тебе сделали по-настоящему больно,
      2. намеренно сломали твою вещь,
      3. испортили одежду,
      4. отняли деньги,
      5. мешают спокойно есть, переодеваться,
      6. пользоваться туалетом,
      7. угрожают тебе.

      Это уже не просто травля. Это настоящее насилие, и оно запрещено законом.

      Не нужно это терпеть. Немедленно сообщи взрослым: учителю, родителям и попроси о помощи. Ты не станешь от этого «ябедой». Ябедничать – это жаловаться взрослым по пустякам. А если речь идет о насилии, оно должно быть прекращено, и помощь взрослых здесь необходима.

      Бывает, что обидчики запугивают и говорят: «Если скажешь кому-нибудь – вообще убьем!». Не стоит им верить. Такие люди всегда связываются только с беззащитными. Достаточно будет твоим родителям или учителю один раз с ними серьезно поговорить, и они станут обходить тебя стороной. Если взрослые решат, что одного разговора недостаточно, они обратятся в полицию.

      Если травля – это болезнь группы, лечить ее надо тоже всем вместе.

      И на самом деле это совсем не сложно, если захотеть. Достаточно хотя бы нескольким ребятам договориться, что они больше не будут пассивно смотреть, как над кем-то издеваются.

      Что можно сделать?

    • Сказать: «Это не круто. Это глупо. Прекратите»;
    • Подойти к тому, кого обижают, и сказать ему: «Не слушай, это они сдуру»;
    • Поговорить с агрессорами и сказать, что вам это не нравится, и если они не прекратят, вы расскажете взрослым;
    • Попросить учителя помочь вам справиться с травлей в классе.
    • Все это очень простые действия, но они работают. Травля держится на идее «все против одного». Если вы ясно покажете, что никаких «всех», кому нравится издеваться в вашем классе нет, травля быстро сойдет на нет.

      В своем классе каждый имеет право быть в безопасности.

      Что делать, если ребенка травят в школе: инструкция для учителей и родителей

      Что делать, если ребенка унижают в школе

      Как избежать школьной травли или избавиться от нее навсегда

      Школьная пора, счастливая пора… Далеко не для всех. Для некоторых детей каждый день в школе является настоящим испытанием. Потому что одноклассники снова будут «травить». Что такое травля и как с ней бороться?

      Травля или более популярное сейчас слово «буллинг» — это распространенное явление, с которым так или иначе сталкивался каждый. Это когда тебя задирают, обижают, крадут вещи, толкают, игнорируют, смеются и многое-многое другое. Главная цель — принизить ребенка, причинить ему моральную или физическую боль. Вспомните фильм Быкова «Чучело». Мы говорим именно об этой проблеме. Так давайте разберемся, как распознать травят ли вашего ребенка, как помочь и как нужно себя вести, чтобы травля прекратилась.

      Редакция Tlum.Ru собрала советы психологов и комментарии родителей.

      Как распознать травлю?

      Зачастую дети не говорят о своих проблемах, они боятся: если вмешаются взрослые — станет только хуже. Поэтому стоит внимательно следить за поведением своего ребенка, особенно если он поменял школу или класс, став «новеньким».

      Признаками травли могут быть синяки и царапины, которые он не может и не хочет объяснять, ложь по поводу того, как именно они появились. Часто «теряющиеся» вещи, сломанная техника, пропавшие украшения или одежда, если ваш ребенок по природе своей не «растеряша». Также ребенок может искать поводы не ходить в школу, прикидывается больным, теряет интерес к обучению, начинает хуже учиться.

      Самыми серьезными признаками травли является деструктивное поведение: нанесение себе повреждений, побеги из дома, резкое падение самооценки. Если вы заметили один из этих признаков — возможно, причиной стала травля.

      Что делать родителям?

      Есть несколько вещей, которые помогут родителям и детям справиться с этой проблемой. Если вы выяснили, что ребенка травят, покажите, что вы выслушали его, поняли и не оставите это без внимания. Успокойте ребенка и окружите его заботой, дайте знать, что цените его откровенность.

      Объясните, что он ни в чем не виноват. Никто не виноват, если его оскорбляют, унижают, бьют или игнорируют. Оправдывать травлю нельзя. Даже если ваш ребенок как-то задел других ребят, нормальной реакцией на это станет разовое решение конфликта, а не постоянные издевательства. Ваш ребенок ошибся и за ошибки не надо расплачиваться всю жизнь.

      Подумайте о том, какой может быть выход вместе. Вовлеките ребенка в разговор, это поможет малышу вернуть контроль над ситуацией, обратить внимание на детали, понять логику других ребят. Также это покажет, что мама и папа не вздумают решить проблему без их ведома, чего дети очень боятся.

      Когда вы уже разобрались в ситуации, стоит пойти и поговорить с учителем или классным руководителем. Спросите, что он намерен сделать, чтобы прекратить травлю? Сохраняйте спокойствие, не давите, а именно задайте вопрос. Если руководитель не намерен разбираться в ситуации — обратитесь к администрации или директору. Убедитесь, что вас действительно услышали, запускать эту ситуацию нельзя ни в коем случае.

      Можно поговорить с родителями обидчика. Донесите до них мысль, что если это будет продолжаться, вопрос придется поднять на родительском собрании. Возможно, ваш сын или дочь не единственная жертва агрессора.

      Если ребенок не уверен в своих силах — предложите ему записаться в спортивную секцию или кружок, там он сможет найти новых друзей и стать уверенней в себе. Обеспечьте ему комфортную обстановку дома и поддерживайте во всем.

      Если ситуация зашла слишком далеко, спросите не хочет ли он поменять класс или школу. Но помните, что это крайняя мера, от которой в большинстве случаев можно отказаться.

      Что не надо делать родителям?

      Многие родители, стараясь сделать как лучше, делают «как всегда». Постарайтесь исключить из своей речи следующие фразы: «Ты сам виноват», «Ты так себя ведешь», «Ты их провоцируешь», «Тебя травят, потому что…». Обвиняя ребенка, вы оправдываете его обидчиков и тем самым усугубляете ситуацию.

      Также избегайте фраз «не обращай внимания», «дай им сдачи», «не делайте так, ему же больно». Такими фразами вы можете навредить. Оставлять ситуацию без внимания, мол, само как-нибудь рассосется, нельзя. Так и совет «дать сдачи» может привести к усугублению конфликта, если ваш ребенок не сможет защититься. Неумелые попытки сопротивления только распалят агрессию.

      А вмешиваясь в конфликт и показывая, что ваш ребенок страдает, вы указываете на то, что он слабый, а они сильные, тем самым уничтожая самооценку своего чада и повышая ее у обидчиков.

      Не говорите сразу о переводе ребенка в другое учебное заведение. Сначала разберитесь, нельзя ли решить конфликт здесь. На новом месте может быть то же самое, ваш ребенок снова станет «новеньким», а к поведению жертвы он мог уже привыкнуть. Но если ни родители, ни учителя не реагируют на конфликт — смело забирайте документы.

      Что делать ребенку?

      Во-первых, посоветуйте не реагировать на провокации. На подколки надо отвечать не обидой и агрессией. Ответ должен быть спокоен и достоин. Если вашего ребенка обвиняют в том, чего он не совершал, пусть твердо отрицает свою вину и занимается своими делами, не давая затянуть себя в открытый конфликт.

      Также иногда полезнее промолчать, чем начать оправдываться, тех, кто не реагирует задирать не интересно. Это касается и обидных реплик. Когда на прозвище ваш ребенок начинает дуться или плакать — это распаляет интерес. Но, если он спокойно ответит: «Да, ты верно заметил, я ношу очки», — это может сбить противника с толку. Почему он не бесится и не обзывается в ответ? Странный какой-то, может лучше с ним и не связываться.

      Еще один способ отделаться от обидчиков — это завоевать авторитет в классе. Это может быть достижение в учебе, спорте или увлечении. Рано или поздно кто-то обратится к вашему сыну/дочери за помощью с домашкой или вопросом. Тут важно поставить себя правильно. Помогать только в ответ на хорошее обращение.

      Очень помогает поиск соратников. В классе всегда есть те, кто держит нейтралитет (обычно это самые умные дети), если удастся подружиться или хотя бы начать с ними общаться, это поможет обидчикам понять, что ваш ребенок не «униженный и оскорбленный», а обычный человек со своими увлечениями и друзьями.

      Травля всегда разная, все зависит от личности обидчика, поэтому если эти советы вам не помогают, обратитесь к школьному психологу или классному руководителю, которые лучше знают, кто и как будет себя вести в той или иной ситуации.

      Что не надо делать ребенку?

      Ребенку ни в коем случае нельзя эмоционально реагировать на обиды. Спокойствие и только спокойствие. Игнорирование бывает лучшим выходом. Ему не стоит лезть в драку, если он не уверен в своих силах, проигрыш еще сильнее обрадует противников, и травля продолжится.

      Многие дети принимают свою роль жертвы и терпят все, что с ними делают, а вдруг отстанут? Может и отстанут, а может и нет. Поэтому нельзя давать себя бить, отнимать вещи или ломать их. Надо позволить вмешаться другой стороне — родителям или учителям.

      Многие дети стараются начать угождать своим обидчикам — становятся «прилипалами», терпят травлю и выполняют поручения лидера, думая, что они поднимутся со временем по «социальной лестнице» и изгоем станет кто-то еще. Такая позиция очень вредит самооценке, не надо входить в компанию обидчиков, нужно основывать свою.

      Какие у травли могут быть последствия?

      22% учеников жалуются на снижение успеваемости из-за травли в школе. Жертвы буллинга куда чаще страдают головной болью и болеют. У каждого четвертого подростка, столкнувшегося с этой проблемой, возникает мысль о самоубийстве! Мальчики, подвергающиеся травле, наносят себе физические повреждения в четыре раза чаще, чем те, кого не травят.

      Очень опасен долгосрочный эффект травли. У девочек очень часто развивается посттравматическое стрессовое расстройство — реакция организма на психическую травму. Таким расстройством страдают: жертвы терактов; ветераны, пришедшие с войны; люди, пережившие войны, геноцид, природные катастрофы.

      Девочки, побывавшие в роли жертв, во взрослом возрасте чаще лежат в психиатрических клиниках и принимают нейролептики, транквилизаторы и антидепрессанты, причем это никак не зависит от того, были они психически здоровы на момент начала травли или нет.

      Что делают родители?

      Всегда ли родители знают о правилах поведения при травле и какие выходы они выбирают? Мы собрали комментарии родителей с форума u-mama, чтобы показать вам различные взгляды на эту проблему.

      «Переводите ребенка, не портите ему жизнь. Это ж сколько комплексов будет у него».

      «Узнать надо, в чем причина травли. Если не устранить, то в новой школе будет то же самое».

      «Меня саму травили в школе. Причина была в том, что я была отличницей в школе, где не принято учиться, „не такая“. При этом давили, что я якобы толстая (гнобители были не худее) — фигура была не причиной, а поводом, даже когда я сильно похудела, гнобить не перестали. Но виновата я была сама — когда меня обзывали и били, я начинала плакать. Если бы не плакала, а дала отпор, то вероятно бы отстали».

      «Да, раньше проще все решалось. Я в первый же день врезала в ухо самому оторве, он на учете стоял, и боксер был, а я самая мелкая, да еще отличница и новенькая посреди года. Так и зауважали на все оставшиеся 9 лет».

      «К школьному психологу вместе с замдиректором по праву. Припугнут там травителей, к чему ведет их кривая дорожка. Многим помогает вовремя остановиться, если дети не испорченные уже».

      «Учителя сейчас очень боятся одной фразы: „Вы, как классный руководитель, несете ответственность за организацию травли в отношении моего ребенка и мною будут направлены жалобы в соответствующие инстанции“».

      «Никогда не разговаривала с родителями. Только с детьми и на их языке. Слегка, как мне показалось, припугнула. Больше они моего сына не то что не задирали, близко подойти боялись. Непедагогично, но действенно».

      «Моего обижали ребята во дворе. Он был тогда самым младшим. То кепку закинут на дерево, то еще какую-нибудь пакость сделают. Я пошла да спросила у ребят, почему вы его обижаете? Они ответили, что он не умеет себя вести в коллективе, играть сообща не умеет, все время спорит, хочет руководить и все игры портит. Ладно, все ясно. Сделали выводы, живем и воспитываемся дальше».

      «Ваш ребенок имеет право ответить обидчику адекватно (в том числе и физически если надо) предупредив его об этом как минимум два раза. Примерно так «мне неприятно то, что ты делаешь, если ты намерен продолжать, я … «(озвучить ответное действие). Угроза приводится в исполнение без предупреждения, если действия повторяются даже после состоявшегося разговора. Дети травят того, кто не дает отпора».

      «Вам может помочь дневник, где вы с ребенком вместе будете записывать подробно: что делали обидчики, что в ответ делал он, каков был результат. Вначале пусть сам запишет цель — чего он хочет в отношениях с этими ребятами. (Чтобы отстали — тоже цель). Там же можно выделить отдельную колонку, где он сможет спланировать, как ответить в следующий раз, если старый способ не сработал. Это придаст ему уверенности, снизит тревогу от того, что он может сделать что-то не так и обеспечит вашей поддержкой».

      Травля ребенка – учимся противостоять

      Как остановить детскую травлю
      скачать видео

      Родители и педагоги не должны оставлять без внимания ситуации обзывания детьми друг друга. Задача педагога пресечь появление и использование обидных прозвищ в классе. Можно поговорить отдельно с зачинщиками, можно устроить классный час на эту тему. С пострадавшим надо обсудить, почему другие обзываются (обижаются на него, хотят привлечь его внимание?).

      Бывает, ребенок не понимает, что говорит, или не осознает, что произносит очень оскорбительные и обидные слова. Следует объяснить ему, что таким образом он оскорбляет всех присутствующих и употреблять такие слова неприлично. Подросткам можно сказать, что люди используют ругательства лишь в крайнем случае, когда от отчаяния им уже не хватает сил и слов, и помочь им изменить отношение к сложным ситуациям. Например, одна учительница предложила своим пятиклассникам использовать вместо общепринятых ругательств названия динозавров или цветов. Можно обозвать наступившего на ногу одноклассника диплодоком или кактусом. Это прозвучит также эмоционально, но значительно менее грубо и с юмористической окраской.

      Полезно поиграть с ребятами в ассоциации — по очереди говорить о том, с какими предметами, животными, временами года и т.д. они друг у друга ассоциируются. Начать игру лучше в небольших группах, чтобы каждый смог высказаться и побыть в центральной роли. Можно обсудить, почему возникла та или иная ассоциация. Эта игра помогает обратить внимание ребенка на то, какие из его качеств являются значимыми для окружающих.

      Родителям, если ребенок жалуется на то, что его дразнят, следует поговорить с ним о том, как можно и нужно реагировать на обзывание.

      Никак не реагировать (проигнорировать, не обращать внимания). Это сделать довольно сложно, но в некоторых случаях эффективно. Например: «Заяц, заяц!» — зовет одноклассник. Не отзываться, пока не обратится по имени, сделать вид, что не понимаешь, к кому обращаются. Сказать: «Меня вообще-то Васей зовут. А ты разве меня звал?»

      Отреагировать нестандартно. Обзывающий ребенок всегда ожидает получить от жертвы определенную реакцию (обиду, злость и т.д.), необычное поведение жертвы способно пресечь агрессию. Например, можно согласиться с прозвищем: «Да, мама тоже считает, что я чем-то похож на сову, я и ночью лучше всех вижу, и поспать утром люблю». Или посмеяться вместе: «Да, такая у нас фамилия, так дразнили и моего прадедушку». Кстати, родители могут дома с ребенком поговорить о том, что часто в коллективе дети обзывают друг друга, перевирая, искажая фамилии, придумывают прозвища. Можно вспомнить, как в свое время обзывали их, попробовать вместе составить из фамилии новую, определить, кто придумает более оригинальную, необычную, вместе посмеяться. Тогда ребенку будет легче не обижаться на сверстников — он будет готов к этому.

      Объясниться. Можно спокойно сказать обзывающему сверстнику: «Мне очень обидно это слышать», «Почему ты хочешь меня обидеть?». Одного второклассника (самого крупного в классе) другой мальчик обзывал толстым. На что объект насмешек сказал: «Знаешь, что-то мне совсем не хочется с тобой дружить». Это так впечатлило агрессора, что он извинился и перестал обзываться.

      Не поддаваться на провокацию. За учеником пятого класса гонялись одноклассники и обзывали его Масяней. Он злился и бросался на них с кулаками. Все с восторгом разбегались, а потом начинали снова. Мальчику было предложено попробовать (в качестве эксперимента такое предложение всегда охотно принимается детьми) в следующий раз не бросаться на обидчиков с кулаками, а повернуться к ним и спокойно сказать: «Ребята, я устал, дайте мне отдохнуть».

      Не позволять собой манипулировать. Очень часто дети стремятся с помощью обзывательств заставить сверстника что-то сделать. Например, всем известен прием «брать на слабо». При всех ребенку говорится, что он не делает чего-то, потому что «трус», «размазня» и т.д., ставя его таким образом перед выбором: или согласится сделать, что от него требуют (часто нарушить какие-то правила или подвергнуть себя опасности), или же он так и останется в глазах окружающих «хлюпиком» и «трусом». Наверное, из всех ситуаций, связанных с обзыванием, эта — самая непростая. И здесь очень сложно помочь ребенку выйти из нее с достоинством, потому что противостоять мнению большинства, тем более тех, с кем тебе предстоит общаться и впредь, нелегко и взрослому человеку.

      В этом смысле очень интересно обсудить с ребенком рассказ В.Ю. Драгунского «Рабочие дробят камень», в котором Дениска решился в конце концов прыгнуть с вышки, но не потому, что над ним все смеялись, а потому, что не смог бы себя уважать, если бы это не сделал. Следует обратить внимание ребенка на то, что в каждой конкретной ситуации необходимо не торопиться, взвесить все «за» и «против», понять, что важнее: доказать что-то окружающим или сохранить самоуважение.

      Ответить. Иногда полезно ответить обидчику тем же, не быть пассивной жертвой, а стать с обидчиком на равных.

      Когда в шестом классе произошла очередная драка и завуч спросила: «Ну почему вы деретесь?!» — один из драчунов ответил: «А он меня дразнит. Обзывает «береза лысая»! У мальчика была фамилия Березин, а у его противника — сложно выговариваемая грузинская фамилия, звали его Коба. И завуч в сердцах воскликнула: «Ну и ты его дразни, говори — «Коба лохматая»! Зачем драться-то?!»

      Может быть, учить этому и не педагогично, но иногда другого выхода нет. Можно, правда, отвечать не оскорблением, а специальной отговоркой.

      Отговориться. Согласно наблюдениям М.В. Осориной, для 5-9-летних детей очень важно суметь в ответ на обзывание выкрикнуть отговорку — своеобразную защиту от словесного нападения. Знание подобных отговорок помогает не оставить оскорбление без ответа, пресечь конфликт, сохранить спокойствие (хотя бы внешне), удивить и соответственно остановить нападающего. Последнее слово в этом случае остается за пострадавшим.

      Вот примеры отговорок:

      «Черная касса –
      ключ у меня,
      кто обзывается –
      сам на себя!»

      (Ребенок рукой ставит преграду между собой и обзыванием).

      «Шел крокодил,
      твое слово проглотил,
      а мое оставил!»

      «Кто обзывается — сам так называется!»

      «- Дурак!
      — Приятно познакомиться, а меня Петя зовут».

      Все отговорки стоит произносить спокойным, доброжелательным тоном, стремясь свести все к шутке.

      Дети-изгои – последствия травли

      ???????В 1981 году американские психологи Ахенбах и Эдельброк провели исследование, результаты которого показали, что «уверенность ребенка в своем положении может способствовать развитию у него навыков жизни в коллективе, а неприятие сверстниками влечет за собой развитие замкнутости, но не приводит к ослаблению тех черт, которыми оно вызвано». Кроме того, появившаяся в детстве затрудненность отношений со сверстниками часто бывает предвестницей эмоционального неблагополучия в будущем.

      В ряде работ отечественных и зарубежных психологов отмечается, что неблагоприятные отношения в коллективе способствует возникновению у ребенка устойчивых отрицательных переживаний, исчезновению уверенности в себе и уменьшению способности и желания учиться. Они нередко являются причиной преждевременного ухода из школы. Дефицит социального признания и общения компенсируется поисками внешкольного круга сверстников, который характеризуется противоправным поведением. Плохие отношения в классе приводят и к другим негативным последствиям. См. >

      Если ребенка дразнят в школе

      В этой школе дразниться не будут. Точка!
      скачать видео

      Что же предпринять в таком случае родителям? Как быть, если вашего ребенка дразнят одноклассники, если из-за насмешек он не хочет ходить в школу?

      Психологи советуют родителям не вмешиваться, по крайней мере, открыто в конфликт детей. Ваше вмешательство не заставит других детей по-иному относиться к ребенку.

      Одноклассники не перестанут дразнить, они не поймут, что причиняют кому-то боль. Напротив, вполне вероятно, заступничество старших окончательно восстановит одноклассников против вашего ребенка. Играть с ним на равных, принимать в свою компанию его не станут — он «ябеда», не смог справиться сам, а привел родителей.

      Таким образом, стремление лично разобраться с обидчиками либо требование, чтобы учительница своей властью «прекратила эти издевательства» приведет, скорее всего, к изоляции ребенка в кругу сверстников. Кроме того, малыш сделает еще один вывод: он не в состоянии справиться с трудностями сам, ему требуется помощь взрослых. Это лишит его самоуважения и уверенности в собственных силах. И, как ни парадоксально, помешает ему уважать собственных родителей. Ведь ребенок обратился к ним за помощью, а их вмешательство только ухудшило его положение.

      Каким же образом помочь своему ребенку, попавшему в столь нелегкую ситуацию?

      Некоторые родители советуют детям разобраться с обидчиками наиболее действенными методами. В большинстве случаев такие советы сводятся к одному: выяснить отношения напрямую, открыто спросив, что не устраивает насмешников. Зачастую эти выяснения немедленно переходят в драку, в которой не всегда побеждает тот, кто прав.

      Справедливости ради нужно сказать, что подобная тактика иногда приводит к положительным результатам. Участие в драке, даже в том случае, если победа не была абсолютной, достаточно часто помогает ребенку самоутвердиться. Но увлекаться этим не стоит.

      Английский психолог Дорис Бретт, практикующий врач, опытный специалист по вопросам детской психологии, считает, что не стоит позволять ребенку утверждаться в мысли, что любую проблему можно решить кулаками. Напротив, нелишне будет показать, что можно выйти с честью из создавшегося положения иными путями, и дать понять ребенку, что ему это вполне по силам.

      Для этого ребенку понадобится помощь родителей, которые должны убедить его в том, что неприятности не у того, кого дразнят, а у того, кто это делает. Ребенку следует дать понять, что полностью счастливый и довольный собой, своей внешностью, своим характером и уверенный в себе человек не станет обращать внимания на недостатки других, даже если эти недостатки реальные.

      Существует вполне действенный способ справиться с обидчиками: не показывать, как эти «дразнилки» тебя обижают, не давать понять, что ты принимаешь их близко к сердцу.

      Доктор Бретт предлагает повести разговор примерно по такой схеме:

      «Ты жалуешься, что Ира тебя все время дразнит, а другие девочки подхватывают ее слова? Я понимаю, что это ужасно неприятно. До такой степени, что хочется заплакать. Но ведь слезами проблему не решишь. Скажи, ты плакала в школе? До слез дело не доходило, но ты расстраивалась, и девочки это видели? И что, после этого они сразу переставали тебя дразнить? Начинали относиться к тебе лучше? Нет, все было совсем наоборот.

      Так давай подумаем, как же нам быть? Я, конечно, могу поговорить с ними. Но мне кажется, что как только я уйду, и ты останешься одна, все начнется снова. Как ты считаешь?

      Может быть, поступим по-другому: ты, как это ни трудно, сделаешь вид, что тебя очень смешат их слова. Да, это нелегко. Но подумай, чего добивается Ира с подружками? Сделать так, чтобы ты расстроилась. И до сих пор так и случалось.

      А ты попробуй поступить иначе. Улыбнись. Подумай, девочки тратят столько сил и времени, чтобы ты загрустила. Ведь это действительно смешно и глупо.

      А как ты полагаешь, почему Ире так хочется обратить внимание других ребят на твои недостатки? Наверное, она не очень уверена в себе, иначе бы она так не поступала. Если ты засмеешься, то тем самым покажешь, что все ее слова — просто глупости, а она ведет себя не слишком умно. И другие это вскоре поймут. А еще они поймут: если тебя смешат эти слова, значит, все «дразнилки» не про тебя, и смеяться над тобой станет совсем неинтересно».

      Как отмечает доктор Бретт, практика показывает: убедить ребенка в том, что подобное поведение — действительно реальный выход из положения, бывает нелегко. И здесь, как всегда, поможет наглядный пример. Расскажите ребенку, как в подобной ситуации в свое время оказались вы или кто-то из ваших знакомых или родственников.

      Большое впечатление произведет также имя известного актера, спортсмена или просто знакомого человека, которому удалось справиться с аналогичной ситуацией благодаря такому простому, но действенному способу.

      Необходимо попытаться убедить ребенка в том, что действовать ему надо самому. «Ведь мама с папой не всегда будут рядом с тобой. Значит, нужно учиться защищать себя самостоятельно».

      Что же касается вопроса перевода в другую школу ребенка, которого дразнят одноклассники, то на него невозможно дать однозначный ответ. Все зависит от конкретной ситуации.

      Подавляющее большинство психологов советует постараться разобрать возникший конфликт на месте, независимо от того, переводите вы ребенка в другую школу или оставляете в прежней. Иначе уже в новом коллективе вполне может возникнуть рецидив такой же конфликтной ситуации.

      Ведь ребенок просто сбежал «с поля боя». И такая унизительная для него ситуация (оказался в проигрыше, даже не попытавшись победить) непременно даст о себе знать и на новом месте. Пусть школа другая, но груз проблем родители перенесли вместе с сыном или дочерью в этот коллектив. И если ситуация в новой школе повторится, ребенок, вместо того чтобы отстаивать свою позицию, снова захочет просто избежать дальнейших неприятностей и оставить все сложности позади, переложив груз на плечи родителей.

      Перед тем как малыш пойдет в новый класс, рекомендуется поговорить с ним, проанализировать причины возникшего конфликта и вместе обсудить, как нужно поступать, чтобы не допустить повторения неприятностей на новом месте.

      Нередко случается, что сложившаяся репутация «плаксы», «тихони», «задаваки» не позволяет ребенку наладить отношения с одноклассниками, даже если он, по совету родителей, меняет свое поведение.

      Изменить поведение без подготовки крайне тяжело даже взрослому, старые привычки нередко берут верх, и это в порядке вещей. Объясните ребенку, что это вполне естественно, ведь он не робот. Пусть ребенок остается самим собой, но постарается быть более самокритичным, следит за своим поведением и не повторяет прежних ошибок.

      Шесть стратегий в ситуации, когда ребенка дразнят

      Состояние жертвы может со временем превратиться в приобретенное поведение. Но это не единственная возможная реакция на злонамеренные насмешки. Поэтому с раннего возраста нужно прививать детям умение постоять за себя. См. >

      Как научить ребенка постоять за себя

      Это один из самых животрепещущих вопросов. Волнует он и мам, и пап, но пап, наверное, всё-таки больше.

      — Жизнь жестока, — говорят мужчины. — В ней надо пробиваться с боем, а у нас растёт слюнтяй.

      Причём негодуют по поводу сыновнего слюнтяйства, как правило, те отцы, которые сами в детстве постоять за себя не умели, да и во взрослом возрасте не больно-то напоминают Рембо или Джеймса Бонда. Впрочем, оно и понятно. Всем нам хочется, чтобы дети не повторяли наших ошибок и были счастливее нас. См. >

      Как помочь ребенку наладить взаимоотношения с одноклассниками?

      Именно семья обеспечивает ребенку определенный уровень интеллектуального развития и прививает навыки общения. Конечно, родители не могут прямо воздействовать на ситуацию, сложившуюся в коллективе. Но часто они раньше учителей замечают, что их ребенку некомфортно в классе, что у него плохие отношения с одноклассниками. В таком случае необходимо немедленно принимать меры — лучше пойти и поговорить о тревожащих симптомах с классным руководителем, чтобы рассеять сомнения, чем позволить ситуации выйти из-под контроля. В подобной ситуации родители обращаются за помощью и к школьному психологу. См. >

      Ребенок-изгой в классе (советы учителям и родителям)

      ???????Самое главное — помнить: положение ребенка в классе вплоть до подросткового возраста на 90% зависит от того, как к нему относится учитель. А у первоклашек — на все 100. Поэтому, если у ребенка не складываются отношения с одноклассниками, решить проблему может учитель, подав ребятам знак, что ребенок ей нравится, что у него что-то (неважно что, хоть с доски вытирать) получается лучше всех, что он важен и нужен в классе. См. >

      Как сделать ребенка популярным

      Многие родители, когда их дети жалуются на социальное отвержение, говорят, что быть популярным вовсе не так уж и важно. Но если бы они на секунду задумались и вспомнили собственное детство, то поняли бы, насколько глубоко заблуждаются. Популярным быть необходимо, и, возможно, это одна из самых важных высот, которых способны достичь дети. См. >