Что нельзя делать детям до 12 лет

Как устанавливать ребенку границы: 8 правил

В любой семье, где есть дети, всегда наступает такой момент, когда родители сталкиваются с вопросом, как установить границы для слишком активного или даже агрессивного ребенка. Но далеко не всегда мама и папа правильно понимают, что именно нужно запрещать, в какой форме, каким должно быть наказание за нарушение запретов, и нужно ли оно вообще.

О том, как правильно устанавливать границы, чтобы это не сказалось отрицательно на психологическом развитии детей, рассказывает Я – Родитель.

Зачем нужны ограничения?

Несомненно, ограничения необходимы, поскольку дети в силу своей неопытности, страстно чего-либо желая, могут неосознанно навредить себе. Мир малыша практически полностью совпадает с материнским, а вот с трех лет проблема разграничения физического и психологического пространств родителей и ребенка играет одну из главных ролей. Это важная часть воспитательного процесса: дети с правильным пониманием своих и чужих «можно» и «нельзя» в будущем реже страдают различного рода зависимостями и легко сходятся с людьми.

Как правильно устанавливать границы: 8 правил

Многие родители придерживаются стандартной схемы установления границ, в которой четко разделяется хорошее и плохое поведение ребенка и соответствующая этому реакция. Сделал хорошо – похвала, сделал плохо – наказание. При этом очень часто родители даже не объясняют ребенку, почему его наказали, считая, что он должен сам понять, какой именно поступок спровоцировал такую реакцию.

На самом деле такая схема современными психологами считается неэффективной и даже вредной, поскольку ребенок, не осознавший, за что он получил наказание, начинает испытывать постоянный страх перед собственными действиями, что чревато серьезными психологическими проблемами. У некоторых детей появляется еще и озлобленность на родителей, которые наказывают его, по его мнению, без причины.

Как же найти компромисс между «можно» и «нельзя», чтобы ребенок при этом понял обоснованность запретов?

1. Запреты всегда должны соответствовать возрасту ребенка

Двухлетний малыш может не понять, почему, к примеру, нельзя погладить бездомную собаку на улице, а вот к трем-четырем годам объяснение этого запрета будет ему понятно. Поэтому наказывать ребенка за то, чего он еще в силу возраста не может понять, просто бессмысленно.

2. Ставя запреты, нужно обязательно объяснять свою мотивацию

Почему нельзя переходить дорогу на красный свет, поднимать на улице конфеты, разговаривать с незнакомыми людьми, совать пальцы в розетку, отнимать игрушки у сверстников – все это можно легко и доходчиво объяснить детям простым и понятным языком.

3. Ставя запреты, всегда спрашивайте себя, достаточно ли они обоснованы

Действительно ли в этом запрете есть необходимость?

Некоторым родителям проще запретить ребенку что-то просто потому, что так им самим будет спокойнее. Например, маме не хочется, чтобы ребенок испачкал или порвал хорошую одежду, и она запрещает ему играть с ровесниками в футбол на детской площадке. Или, к примеру, опасаясь, что ребенок сломает дорогую игрушку, она не разрешает малышу давать ее поиграть другим детям в садике. Такие запреты могут привести к тому, что ребенок будет либо слушаться вас и совершенно вам не доверять, либо – проявлять агрессию и отстаивать свои интересы.

4. Наказание должно быть только за сознательное нарушение ребенком запрета, который он полностью понимает

Если малыш тянется руками к розетке, но мама никогда ему не говорила, что это опасно, не стоит наказывать ребенка – лучше спокойно отвести его от опасного места и объяснить, чем чреват такой поступок и почему так делать нельзя.

Если ребенок – зачинщик драк в детском саду, первоочередной мерой должно быть не наказание, а объяснение, почему его поступок считается плохим, что именно он сделал не так. Наказание же должно следовать лишь тогда, когда малыш, несмотря на разъяснение родителей и установленный запрет, снова сделает по-своему.

5. Устанавливая запреты, обсуждайте их со всеми членами семьи

Если, к примеру, мама не разрешает есть мороженое на улице, а вот бабушка, наоборот, с радостью покупает малышу угощение на прогулке, мотивируя это тем, что «маме мы об этом не расскажем», у ребенка не сформируется стереотип правильного поведения. То же самое происходит, если родители не разрешают ребенку смотреть телевизор перед сном или есть сладости до обеда, а отец не считает это запретом и в отсутствии мамы не отказывает малышу в просьбе посмотреть еще один мультфильм или съесть шоколадку.

В большинстве подобных случаев дети начинают понимать, что с разными людьми можно вести себя по-разному, и быстро учатся получать выгоду от этого знания, что может сказаться отрицательно на их поведении в будущем. К примеру, ребенок будет считать, что нарушение запрета тогда, когда этого никто не видит, не приведет к плохим последствиям, а значит можно нарушать его, не опасаясь наказания. Поэтому запреты должны быть едиными и следить за их соблюдением ребенком должны все члены семьи.

6. Будьте последовательны в том, что запрещаете

Будьте последовательны в том, что вы запрещаете ребенку. В книге «Между «можно» и «нельзя»: как установить границы для ребенка» Катрин Дюмонтей-Кремер советует родителям установить несколько аксиом-запретов:

«Это решения, которые не обсуждаются. Вас может покоробить, что ребенок не чувствует разницы, но это так. Единственное, чем вы можете ему помочь, – внимательно выслушать. Ведь вы говорите «нет» не для того, чтобы травмировать своего ребенка, а по независящим от него обстоятельствам» .

Если ваш запрет – это некие общественные нормы, то автор советует родителям ознакомить с ними ребенка: покажите ему выдержки из документов, которые вывешены в общественных местах, расскажите о том, что в любой стране существуют законы, которые нельзя нарушать.

7. Корректируйте список ограничений

Не забывайте о том, что по мере взросления ребенка некоторые запреты останутся в силе, а некоторые не только можно, но и нужно будет отменить. Если, к примеру, ребенку в возрасте семи лет вы разрешали сидеть у компьютера в свободное время только час-два, то в возрасте 10-12 лет время его нахождения за компьютером, вероятно, придется увеличить в связи со школьными заданиями. То же самое касается и других запретов.

8. Обращайте внимание на хорошее поведение ребенка

Малыш помог по дому, нарисовал красивый рисунок в садике, сделал собственными руками открытку на день рождения бабушки, научился говорить «спасибо» и «пожалуйста», поделился новыми игрушками – все это, несомненно, стоит вашего внимания. Обращайте на это внимание, говорите ему, что любите, просто обнимайте. Если родители ругают ребенка за каждое нарушение запрета, но при этом не обращают внимания на его старания и достижения, он постоянно будет чувствовать себя виноватым, нелюбимым и плохим, что приведет к реальным проблемам с самооценкой.

И помните, что установление границ должно способствовать гармонии взаимоотношений между родителями и ребенком. Оно должно обеспечивать его безопасность, формировать принципы правильного поведения и социальные навыки, а не превращать его жизнь в череду сплошных запретов и страха самостоятельности.

oliapka

oliapka

Попалась статья про избалованного ребёнка, которую, к тому же распространяют в Фейсбуке. Статья с привлекательными картинками, но без указания авторства. Похоже, написана дилетантом. Родителям трудно разобрать, какие «советы психолога» стоит слушать, а какие нет. Я бы сказала, что если статья не подписана, то не стоит её и читать. Никто не несёт ответственности за так называемые «советы психолога».
Я решила разобрать эту статью по косточкам и высказать своё мнение по каждой «косточке». Замечания и дополнительные вопросы в комментариях приветствуются. (Жирным курсивом — мои замечания)

Вот первоисточник: https://marketium.ru/rebenok-balovan/

12 признаков того, что ваш ребенок избалован, и что с этим делать
Избалованный ребенок приносит родителям немало проблем. Устраивая капризы, он добивается своего и чувствует власть над родителями, которые во всем ему потакают. Результат такого поведения родителей не заставит себя ждать. Как только ребенку попытаются что-то запретить, он тут же применяет проверенный метод и устраивает очередную истерику до тех пор, пока снова не добьется своего.
Все усугубляется, когда родители не могут или не хотят признать, что их ребенок избалован и пора принимать какие-то меры. Многие родители не обращают внимания на излишне капризное поведение малыша. Однако таких детей ждут проблемы и в будущей взрослой жизни. Именно поэтому на родителях лежит ответственность за то, чтобы вовремя понять проблему и постараться её решить.
Избалован ли ваш ребенок? Вот 12 главных отличительных особенностей поведения таких детей. Если вам знакомы хотя бы несколько, то обязательно ознакомьтесь с советами психолога в конце статьи.

1. Ребенок не хочет делиться ничем с другими
Эгоизм избалованных детей заставляет их поступать только в своих интересах, ведь они привыкли получать все, что потребуют. Конечно, такой малыш будет категорически протестовать, если придется с кем-то делиться чем-то своим, будь то любимые игрушки, какое-то лакомство или внимание родителей.
До возраста примерно 3 года для ребёнка совершенно нормально не хотеть делиться. Это может продолжаться и до 5-6 лет. И чем больше родители будут настаивать на том, чтоб он делился, тем меньше ему будет хотеться это делать.

2. Частые истерики
Малыши до 3–4 лет капризничают и устраивают истерики, потому что еще не научились по-другому выражать свои чувства. Однако частые истерики у детей более старшего возраста – это повод для беспокойства, ведь с их помощью ребенок попросту манипулирует родителями.
Да, повод для беспокойства есть.

3. Сильная зависимость от родителей
Вы жалеете ребенка, если он не хочет оставаться с бабушкой, не желает засыпать один или нервничает из-за необходимости посещения детского сада. Если это повторяется слишком часто, то есть повод задуматься о его избалованности. Взрослея, ребенок должен учиться чувствовать себя комфортно среди других людей.
Здесь ничего не говорится о возрасте ребёнка. До 3 лет главный человек в жизни ребёнка — это мама. Для маленького ребёнка не видеть маму — тяжёлое испытание. Он не понимает, что мама ушла, но не исчезла. Страх потери матери для него самый страшный. В дикой природе, детёныш, потерявший мать, как правило, погибает. На ранних этапах развития человечества эволюция сработала так, что выжили только те, кто начинал громко кричат, как только мать терялась из виду. Ребёнок имеет право не хотеть оставаться с бабушкой или другим членом семьи не только потому что ему тяжело отпустить маму, а и потому что этот член семьи, возможно, как-то не так себя ведёт. Если ребёнок старше 3 лет, надо постараться понять, почему он не хочет оставаться с бабушкой, выслушать ребёнка, посочувствовать ему. Если нет другого выхода, сказать об этом ребёнку, что мама сама не хотела бы его оставлять, но ей очень нужно уйти. Можно позвонить ребёнку, сказать, что вы помните про него и скоро вернётесь. Не нужно пытаться уйти, когда ребёнок спит. Если он проснётся и не увидит маму, он испугается, что его бросили и будет меньше вам доверять.
Детский сад — отдельная история. Если есть хоть малейшая возможность не отдавать ребёнка в сад, используйте её. Для ребёнка лучше, если вы будете водить его на отдельные занятия и для того, чтоб он мог поиграть с детьми, но не будете оставлять его на целый день. Хорошие детские сады, с небольшими группами и добрыми, любящими детей воспитателями, большая редкость. Если ребёнка няня заставляет всё съедать, даже когда ребёнок есть не хочет, если его там наказывают, высмеивают и т.п., то понятно, почему он не хочет туда идти. Если детский сад неизбежен, по крайней мере, относитесь внимательно к жалобам ребёнка, попробуйте поговорить с воспитателем, объяснить особенности своего ребёнка, попросить её не заставлять его есть или спать.

4. Требует готовить ему любимую еду
Конечно, иногда дети могут капризничать из-за еды. Однако если ваш малыш регулярно отказывается кушать обычную еду и требует специально для него каждый день готовить особенные блюда, то он явно избалован.
Непонятно, что такое «обычная еда». Ребёнок, как и взрослый, имеет право что-то любить, а чего-то не любить. Он не обязан любить те же блюда, что и вы. Вы же сами не едите манную кашу или свёклу, если не любите. Надо постараться подобрать сбалансированное и здоровое питание, учитывая вкусы ребёнка. Вряд ли он будет у вас просить омары, устрицы и ананасы с манго каждый день. Хотя ничего плохого в таком меню нет, если вы можете себе это позволить. А для того, чтоб ребёнок не требовал копчёную колбасу, пирожные, конфеты, кока-колу и т.п., не надо ему давать нездоровую еду и не надо держать её в дома. Замените сладости сладкими фруктами, заодно и зубы ребёнка будут целее. Кроме того, желание съесть что-нибудь вкусненькое обостряется при избытке отрицательных эмоций. Попробуйте разобраться, что вызывает эти эмоции. Возможно, ребёнку не хватает безусловной любви родителей.

5. Постоянно выражает недовольство
Еще один признак избалованности – частое недовольство чем-либо. Малыш все время сообщает, что ему не нравятся игрушки, что он не хочет надевать такую одежду, что ему надоело кушать суп или гулять в этом парке. Ситуация усугубляется, когда у соседского ребенка появляется какая-то новая интересная вещь – в этом случае избалованное чадо непременно потребует купить такую же.
Капризничает ребёнок, когда он устал. Частое недовольство чем-то говорит о том, что ребёнок не чувствует себя любимым. Попробуйте прислушаться к чувствам ребёнка. Ребёнок часто просит ему что-то купить потому что ему нужно ваше внимание. Не дожидайтесь, когда ребёнок что-то попросит, предлагайте ему сами. Ребёнку не обязательно дорогие игрушки. Ребёнок, окружённый любовью и заботой, не будет постоянно что-то просить. Если на просьбу ребёнка купить ему какую-то безделушку, вы с радостью согласитесь, ему не нужно будет ныть и закатывать истерики.

6. Никогда не помогает
Уже после 3–4 лет ребенка нужно постепенно приучать убирать за собой игрушки. Если мама и дальше будет все делать за него, в итоге он привыкнет и будет думать, что так и должно быть, и он не обязан никому ни в чем помогать.
Приучать убирать игрушки и помогать маме — это очень хорошо. Только приучение должно быть на позитиве. Предложите для начала сложить игрушки вместе, придумайте какую-нибудь игру, например уложить игрушки спать. Проявите изобретательность. Если не получится, то придётся убрать самой или оставить всё как есть. Проявляя строгость, повышая голос и наказывая за неубранные игрушки, вы только привьёте ему отвращение к любой уборке. Желание помогать любимой маме возникает у ребёнка само, надо не разрушить это желание, даже если после помощи ребёнка, например, лепить пирожки или помыть полы, уборки будет в два раза больше. Всё равно поблагодарите ребёнка за помощь.

7. Хамство и грубость
Удовлетворяя капризы ребенка, родители развивают в нем потребительское отношение к взрослым. В итоге ребенок перестает их уважать. Да и зачем говорить вежливо, если они все равно в итоге выполнят все требования. Иногда это приводит к проявлениями грубости и хамства со стороны ребенка.
Грубость и хамство просто так не появляются. Ребёнок обычно копирует взрослых. Проследите за собой, разговариваете ли вы сами вежливо и доброжелательно с ребёнком, с супругом, с родителями. Если да, вряд ли ваш ребёнок вам грубит. Если он иногда грубо вам отвечает, задумайтесь, что он чувствует в этот момент, возможно он расстроился или разозлился. Тогда так и скажите: «я вижу, ты расстроен» или «я понимаю, ты злишься на папу за то, что он не взял тебя на рыбалку». Этим вы покажете, что вам не безразличны чувства ребёнка. Вы не обязаны выполнять все его требования, но отказывая ему в чём-то, делайте это доброжелательно, объясните почему вы не можете выполнить его просьбу и обязательно посочувствуйте.

8. Малыша часто приходится уговаривать
Избалованный ребенок не признает того, что родителей или бабушку с дедушкой нужно слушаться. Неудивительно, что их требования для него – пустые слова. После таких требований и просьб ребенок по привычке начинает капризничать, манипулируя взрослыми. Чтобы хоть чего-то от него добиться, родителям приходится идти на уговоры.
Ребёнок не обязан во всём слушаться родителей. Из послушного ребёнка вырастает удобный и пассивный член общества, который легко попадает под влияние того, кто сильнее. Вряд ли из послушного ребёнка вырастет творческий и уверенный в себе человек. Но в жизни ребёнка обязательно присутствуют принуждение и запреты. У ребёнка ещё нет опыта, чтоб действовать самостоятельно. Чтобы легче было заставить ребёнка что-то сделать, нужно, чтоб в семье были заведены определённые правила или ритуалы. Ребёнок привыкает, что так устроена жизнь, что перед едой надо мыть руки, а перед сном чистить зубы, так делают все и всегда и по-другому не может быть. А если правила меняются, один день вы смотрите интересный фильм и разрешаете ребёнку играть до 11 ночи, только бы не отвлекаться, чтоб уложить его спать, а в другой день с криками и скандалами отправляете его спать в 9. Ребёнку трудно подстроится под ваше настроение. В каких-то важных вещах соблюдайте постоянство, а в не очень важных давайте ребёнку возможность выбрать. В какой шапке ты сегодня пойдёшь: синей или красной? Из какой тарелки будешь есть кашу: с Чебурашкой или с Машей и Медведем? Куда пойдём гулять: в песочницу или в парк белочек кормить?
Если вы что-то требуете, не делайте это слишком часто и по не очень важным поводам, тогда ваши слова будут звучать весомее. А если уже требуете, то не уступайте никаким капризам, при этом всячески утешая малыша и сочувствуя ему. Уговаривать ребёнка тоже не надо. В любых уговорах ребёнок усматривает возможность избежать выполнения требований. Если договорились, что он досматривает мультик и телевизор выключается, то он должен быть выключен, несмотря на слёзы и обиды. Но при этом не кричите на ребёнка, а всячески утешайте.

9. Манипуляция взрослыми
Избалованные дети легко находят в семье объект для манипуляций, с которым всегда работают излюбленные способы добиться своего: капризы, слезы, истерика и т.д. Например, если папа не реагирует на такие проявления, малыш обязательно пойдет к маме или бабушке, он будет грубо и навязчиво, со слезами и истериками что-то просить, пока не добьется своего. При этом малыш может использовать и другие средства манипуляции. Например, сказать бабушке, что он любит её больше всех. Как правило, такая любовь быстро переходит кому-то другому, если от бабушки получить желаемое не получается.
Если вы выполняете то, что написано в замечания к п.8, то малыш твёрдо будет знать, что истериками ничего не добьёшься и смысл в них теряется. Но если ребёнок чем-то расстроен и расплакался, ни в коем случае нельзя уходить и оставлять его одного, показывая, что он вам безразличен. Лучше всего обнять его и постараться утешить. Это вовсе не означает, что надо выполнять его просьбу. Если ребёнку чего-то очень сильно хочется, перед тем как отказывать, подумайте, может лучше с радостью согласиться. Самый худший вариант, если вы на любую просьбу говорите «нет» и соглашаетесь только если он долго и нудно просит. Так вы действительно вырастите капризного манипулятора.

Читайте так же:  Примета подарить полотенце

10. Ребенок заставляет родителей краснеть за его поведение
Желая привлечь внимание, малыш часто перебивает взрослых, может начать кричать или устроить истерику где-нибудь в общественном месте. Эта проблему особенно тяжело исправить, если родители изначально разбаловали ребенка, позволяя ему вести себя как ему захочется.
Если ребёнок желает привлечь внимание, значит ему этого внимания не хватает. Подумайте, как часто вы выслушиваете своего ребёнка, глядя ему в глаза и отложив другие дела, интересуетесь ли его детскими проблемами, которые, возможно, кажутся вам не очень важными, вникаете ли в то, что кажется важным ему? Если ребёнок устраивает истерику в общественном месте, то проблема зашла далеко и вас срочно надо менять своё отношение к ребёнку.

11. Не чувствует ответственности за плохие поступки
Каждый человек должен с детства понимать, что за свои поступки отвечать должен только он. Однако у избалованных детей есть отличная группа поддержки – родители и бабушка с дедушкой, которые всегда готовы исправить ошибки ребенка. Например, если малыш ударил соседского ребенка, никто не объясняет ему, что так делать нельзя, а даже защищает – мол тот мальчик сам виноват. В таких условиях дети вырастают безответственными и разбалованными.
Ребёнок всегда старается нравиться своим родителям и если он плохо себя ведёт, то не из желания им насолить. Вспомните себя, когда вы на кого-то накричали, возможно вам даже захотелось кого-то ударить, ведь вас довели, не так ли? Если малыш ударил соседского ребёнка, значит он разозлился на него. Вот об этом надо с ним и поговорить, что именно его разозлило, можно ли было найти другой выход из ситуации. Если ребёнок ещё маленький, объяснить, что другому ребёнку больно и надо его пожалеть. А если вы в воспитательных целях шлёпаете своего ребёнка, то вы подаёте ему пример, как надо поступать с теми, кто неправильно себя ведёт. Тогда не удивляйтесь, если он хорошо усвоил этот пример и применяет его в песочнице.

12. Категорически не воспринимает отказа
Избалованные дети просто не понимают, как такое может быть, что им что-то нельзя. Такое поведение можно простить только малышам до 4 лет. У детей 4–6 лет уже должно формироваться понятие невозможности выполнения какого-либо желания, они учатся спокойно воспринимать отказ в чем-то. Избалованный ребенок таких отказов не понимает, он просто устроит очередную истерику, чтобы добиться своего.
«Нельзя» должно быть в жизни ребёнка с того момента, когда он начинает понимать слова, до этого говорить бесполезно, вы просто физически останавливаете его. Нельзя трогать горячий утюг, нельзя кушать бабушкины таблетки, нельзя бить маму машинкой, потому что маме больно, нельзя самому переходить улицу, потому что может сбить машина, нельзя высовываться из окна, можно упасть, нельзя дудеть в дудку, когда младший брат спит. Нельзя должно быть категоричным и окончательным. Если ребёнок не слушает, надо просто воспрепятствовать ему это делать. Не кричать из другой комнаты, а прийти и отобрать таблетки, машинку или дудку. Если вы увидите ребёнка, открывающего окно, вы же не будете кричать издалека, а прибежите и снимете его с подоконника. Если ребёнок делает (или не делает) что-то такое, из-за чего вам не хочется отрываться от своих дел, то говорить «нельзя» не нужно. В общем случае, нельзя только то, что угрожает жизни и здоровью ребёнка или мешает окружающим. Всё остальное должно быть можно.

Причины избалованности
Жизнь семьи кардинально меняется, когда главную роль начинает играть избалованный ребенок. Дети рождаются в одинаковых условиях, а вот избалованными их делает именно неправильное воспитание. Если до 3–4 лет плач и капризы – вполне естественная особенность поведения, то после 4 лет это постепенно перерастает в средство манипуляции взрослыми, которые за предыдущие годы привыкли делать все, лишь бы малыш успокоился. В итоге ребенок становится эгоцентричным, привыкает добиваться своего капризами и истериками, перестает видеть во взрослых авторитет.
Зачастую избалованные дети вырастают в семьях, где родители не могут найти общие методы воспитания. Чувствуя разногласия, малыш начинает подыскивать рычаги управления взрослыми. Если папа слишком строгий, он идет к более мягкой и готовой ради него на все маме или бабушке.
— Различие методов воспитания не так опасно, как бесконечные разборки, чей метод лучше. Ребёнку легче приспособиться к разным требованиям взрослых, чем слышать, как близкие и любимые люди ссорятся.
Также одной из причин избалованности может быть непостоянство запретов. К примеру, если вчера ребенку разрешали бегать по лужам, а сегодня вдруг запретили, то это неизменно вызовет негодование.
— Вот с этим я полностью согласна! Непостоянство запретов очень плохо влияет на ребёнка.
Одной из распространенных сегодня причин избалованности также может быть излишняя занятость родителей, когда они не могут уделять ребенку достаточно много времени. В итоге они пытаются искупить свою вину подарками и выполнением всех желаний. А через пару лет, когда капризы и требования ребенка становятся нормой, а запросы малыша растут, становится вдруг понятно, что ребенка избаловали.

Родителям избалованных детей: 5 советов психолога

1. Всегда оставайтесь спокойными
Контроль ситуации невозможен без спокойного общения. Если вы начнете кричать и нервничать, ребенок не изменится, а в худшем случае – ответит вам тем же. В случае проблемных ситуаций лучше всего постараться игнорировать истерики ребенка. Спокойным голосом скажите: «Мы поговорим об этом только тогда, когда ты успокоишься».
Кричать не надо , это правильно, но и игнорировать ребёнка нельзя. Если у ребёнка истерика, значит ему плохо, а самый близкий и любимый человек его игнорирует.

2. Осознайте проблему и начните перевоспитание как можно раньше
Не ждите, пока все зайдет слишком далеко. При первых признаках излишней капризности или истериках ради получения желаемого старайтесь остановить ребенка. Не позволяйте ему манипулировать вами, выполняя все его желания, лишь бы его успокоить.
Об этом я говорила выше.

3. Придерживаетесь последовательности в воспитании
Если вчера вы запрещали ребенку прыгать на диване или бегать по лужам, а сегодня он делает это безнаказанно, то такое воспитание бесполезно. Малыш привыкает, что любые запреты можно обойти. Поэтому если есть какие-то четкие запреты, то о них все время должны напоминать все взрослые члены семьи. Старайтесь всегда выполнять то, о чем говорите.
Всё правильно, только убрать слово «безнаказанно». Ребёнка никогда и ни за что нельзя наказывать, от этого будет только хуже. Надо просто не давать ему прыгать на диване и бегать по лужам, если вы считаете, что это неправильно.

4. Научитесь отказывать ребенку
Многие взрослые балуют детей, потому что просто не в силах отказать любимому крохе. В итоге ребенок начинает относиться к людям потребительски, чувствуя возможность получать все, что только захочется. Вместо новой машинки, уже десятой по счету на этой неделе, лучше поиграйте с ребенком или прогуляйтесь в интересное место.
Если вы играете и гуляете с ребёнком, то вряд ли он будет просить десятую машинку на неделе. Он просит машинку потому что ему нужно ваше внимание. Если машинка не наносит урон семейному бюджету, купите ему машинку. Только не со вздохом: бери уже свою машинку, только отстань! А с радостью: ой, какая замечательная машинка, как это я сам не догадался тебе предложить. А отказывать ребёнку иногда приходится, к сожалению. Но не для того, чтоб его повоспитывать, а потому что мы не всесильны. Так и надо сказать, что эту дорогую железную дорогу, я не могу тебе купить, хотя очень хотел бы. Или «прости, но сегодня я не смогу пойти с тобой в зоопарк, я очень устала», «нет, я не куплю тебе кока-колу, от неё у детей портятся зубы и болят животы». Когда ребёнок видит, что везде, где только можно, вы идёте ему навстречу, он спокойнее воспримет отказ. .

5. Введите посильные обязанности для ребенка
Малыш с детства должен учиться понимать слово «надо». Понятие обязанности формируется даже в мелких поручениях. Например, закрепите за ним обязанность убирать за собой игрушки или складывать свои вещи. Пусть у него будет не очень хорошо получаться и вам потом придется все переделывать, но так малыш поймет, что значит «обязанность» и станет более ответственным.
Слово «надо» малыш вряд ли поймёт, а вот сделать приятное маме и почувствовать себя взрослым ему очень даже захочется, попробуйте сыграть на этом. Щедро благодарите его за любую попытку вам помочь и подчёркивайте, что он стал взрослее, что его помощь очень нужна и важна для вас.

И не забывайте во время перевоспитания не проявлять излишнюю строгость. Объясняйте малышу все спокойно, найдите общий язык с ребенком. Обязательно говорите, что вы его по-прежнему очень любите, но его поведение неправильное и ему придется исправиться. И непременно обсуждайте перевоспитание детей всей семьей, чтобы бабушка ненароком не продолжила в тайне от вас исполнять все желания малыша, пока вы будете безрезультатно пытаться объяснить ему, что значит «нельзя».
Излишнюю строгость проявлять не надо, да, она только вредит. Тут я согласна. Хорошо, если удастся договориться с бабушкой. Но бывает, что не удаётся. И не надо делать из этого трагедию. Если, например, у ребёнка на апельсины аллергия, то думаю, объяснить бабушке почему не надо давать апельсины, не очень сложно. А если мама, например, запрещает ползать по земле на коленках, а бабушка разрешает, то значит малыш с мамой не будет ползать, а с бабушкой будет. Тут нет большого криминала, чтоб из-за этого ссориться.

Правила для ребенка 8-12 лет (А. Николаева)

Договор с Катюшей

Данный договор подписывается между детьми и взрослыми с целью как поддержание мира и любви в семье, так и для формирование полезных и правильных установок, ценностей, привычек семьи.

  • Обязанности сторон: Ребенок серьезно принимает обязательства по выполнению правил по гармонии, развитию, красоте и порядку. Взрослый не менее серьезно принимают обязательства по отслеживанию соблюдений правил семьи.
  • Срок действия договора — до конца текущего года. По желанию сторон договор может быть быстренько продлен на любой срок.
  • Порядок рассмотрения споров. Все споры рассматриваются заинтересованными сторонами в теплой дружественной обстановке. Решение принимается в течение десяти минут. Для разрешения споров может привлекаться мировой судья (Петя), самый справедливый судья в мире, услуги которого оплачиваются обратившейся к нему стороной.
  • ?Изменение условий договора. Условия договора не могут быть изменены просто так. Стороны обязаны душевно попить чаю, уважительно обсудить новые условия и радостно внести изменения в действующий договор. Все исключения – по согласованию. Данные исключения должны приносить радость всем участникам и быть на пользу нашему духовному, душевному и физическому здоровью.
  • Подписи сторон

    ПРАВИЛА СЕМЬИ с КАТЮШЕЙ

    КРАСОТА

  • Мы — позитивные солнышки! Без кислятины. Канючить не более 2 минут 45 секунд в сутки.
  • Царственная осанка — сиятельная улыбка (Игра Венера)
  • Чистая речь без паразитов.
  • Я тебя бужу — ты мне улыбаешься и встаешь в течение минуты.
  • С утра быстро умыться, почистить зубы, причесаться, заправить постель. Вечером – душ.
  • ГАРМОНИЯ

  • Ежедневная молитва: а) благодарность, б) покаяние в) просьба
  • Взрослых уважать. Не хамить.
  • В случае несогласия – возможные варианты поведения: a) послушаться, молча с любовью и улыбкой сделать; b) конструктивный спор (начинается с согласия точкой зрения партнера, далее высказываем свою позицию. Обсуждаем плюсы и минусы, действуем).
  • Ни капли холодного острого злого. Все вопросы решаем в спокойной обстановке, доброжелательно, не повышаем голос, не ругаемся.
  • Сделать минимум 1 доброе дело в день (помощь, забота, пожертвование и т.д.)
  • ПОРЯДОК

  • Шкаф – чистые вещи аккуратно сложены, грязные – в стирке.
  • На письменном столе наведен полный порядок, вещи в комнате разложены по местам до 22.00
  • Постель должна быть заправлена каждое утро.
  • Обязательно все убирать за собой без напоминаний.
  • После еды — за собой убрать, посуду помыть.
  • 1 раз в неделю уборка в квартире (что делать — определяет взрослый)
  • РАЗВИТИЕ

    1. В дневник записывать домашние задания в школе. Ежедневно брать домой.
    2. Чтобы не забывать свои дела – устанавливать в телефоне звуковую напоминалку
    3. Хорошо учиться (без 3 в четверти), стараться.
    4. На уроках и репетициях стараться делать все, что говорят педагоги
    5. Телевизор, интернет, комп. игры: разрешено смотреть познавательные программы. Развлекательные — по договоренности. Сколько и во что играть/ смотреть – решает взрослый
    6. Санкции за нарушение правил

      Позволено одно напоминание. Далее — штраф, а именно:

    7. Приседание / отжимание / пресс
    8. Лишение на время (обнимашек/ посещение Храма/ общества/ развлечений)
    9. Штраф – 20 рублей
    10. Придумываем санкции себе сами
    11. Если всю неделю ребенок был умничкой – в конце недели получает подарок (улыбка, обнимашка, шоколадка или премия). Что – решает взрослый.

      От редакции Психологоса:

      Первое: договор — реальный, дочке Кате 9 лет, мама умная и талантливая. В семье атмосфера теплая, все друг друга любят, а вот дисциплину подтянуть хочется.

      Второе: у многих возникает вопрос, насколько справедлив договор, в котором прописаны обязанности только одной стороны? На наш взгляд, в данном случае всё честно. Во многих семьях требования к детям либо завышенные, либо нечеткие и плавающие, при этом за что и как будет наказан ребенок, неизвестно никому, и предупредить это ребенок не может?. Этот же договор говорит, что с ребенка требуются достаточно понятное и определенные вещи, санкции известны также, а это делает ситуацию для ребенка более понятной. Подобные договор можно назвать договором о границах дружеских отношений: если ребенок его выполняет, родители обязаны относиться к нему только дружественно, а не как им в голову взбредет под настроение. Аналог — правила дорожного движения: в них определены обязанности водителя и обозначены санкции за то или иное нарушение. Нормально. Это ПДД, а не кабальный договор между водителями и государством.

      Если же ребенок вдруг поинтересуется, каковы же обязанности родителей, то это пункт легкий: родители обязуются о ребенке заботиться и воспитывать его. Это огромная работа, здесь множество очень серьезных пунктов, если прописать хотя бы основные, то работа быть родителем уже маленькой не покажется. Да?

      Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

      Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

      Детские права и обязанности: все по закону

      Что и с какого возраста вправе делать наши дети? Ребенок растет, а вместе с ним растут его права, а затем и обязанности. Давайте распределим их по возрастной шкале.

      0 – 9 лет

      Факт рождения ребенка сразу же дает ребенку право на имя, отчество и фамилию, право жить и воспитываться в семье, на медицинскую и социальную помощь и прочие основополагающие права, и накладывает на его родителей обязанность по его содержанию и воспитанию. Одновременно дает право одному из родителей получить отпуск по уходу за ребенком до достижения им сначала 1,5 лет, а затем и 3-х лет, а также возникает право родителей на получение государственных выплат и пособий и налоговых льгот.

      Далее возникает право ребенка на посещение детского дошкольного учреждения. Но это право реализуется на усмотрение родителей. Как сказано в ст. 18 Закона «Об образовании» (с 01.09.2020 г. он перестает действовать в связи с вступлением в силу Федерального закона «Об образовании в Российской Федерации») «родители являются первыми педагогами. Они обязаны заложить основы физического, нравственного и интеллектуального развития личности ребенка в раннем детском возрасте. В помощь семье действует сеть дошкольных образовательных учреждений».

      А вот получение школьного образования уже является как правом ребенка на это образование, так и обязанностью родителей обеспечить посещение школы ребенком. Родители обязаны привести ребенка в школу в возрасте не младше 6 и не старше 8 лет. Естественно, речь не идет об отдельных случаях, когда ребенок не может начать обучение по состоянию своего здоровья, либо осуществляет обучение на дому. Закон «Об образовании» не содержит понятия «школьное образование», он называет такое образование общим и разделяет на начальное общее, основное общее, среднее (полное) общее образование (ст. 19 Закона «Об образовании»). Общее образование является обязательным. Требование об обязательности получения такого образования сохраняется до достижения ребенком до достижениям им 18-летнего возраста. Исключения из общего правила допускаются в возрасте 15 лет, о чем будет сказано ниже.

      0 – 6 – 13 лет

      Положения Гражданского кодекса РФ заставляют нас сделать отступление, и обратить внимание на детей с совершенно разными возрастными значениями.

      В гражданском праве есть такой термин – «дееспособность». Это способность любого человека своими действиями приобретать осуществлять свои права, создавать для себя обязанности и исполнять их. Дееспособность бывает полная, она достигается в России с наступлением возраста 18 лет, и частичная.

      Статья 28 Гражданского кодекса РФ определяет особенности частичной дееспособности малолетних, т.е. детей до 14 лет. Общее правило статьи таково – все сделки за малолетних совершают их родители или иные законные представители. Однако из каждого правила есть исключения. К таковым указанная статья относит право малолетних в возрасте от 6 до 14 лет:

      – совершать самостоятельно мелкие бытовые сделки (попросту говоря – сходить самостоятельно в магазин за продуктами, т.к. сделка должна быть на незначительную сумму, и являться обычной, бытовой, каждодневной);

      – право совершать сделки, направленные на безвозмездное получение выгоды, не требующие нотариального оформления или государственной регистрации. По сути это означает получение чего-либо в дар. Однако перебирая варианты этого «чего-либо» с учетом требования об отсутствии необходимости государственной регистрации или нотариального оформления такой сделки, приходим к выводу, что это может быть либо движимое имущество (компьютер, велосипед, собака и т.д.), либо транспортное средство (автомобиль, что само по себе нехарактерно, учитывая возраст ребенка), либо акции, облигации, иные активы и денежные средства (не во всех случаях, т.к. есть ограничения). Естественно, что ребенку можно подарить и недвижимость, но вот принять такой дар он сам не сможет, только через законного представителя. Малолетние также вправе получать публично обещанную награду, поскольку она является сделкой, направленной на безвозмездное получение выгоды.

      – право совершать сделки по распоряжению средствами, предоставленными несовершеннолетнему для определенной цели или для свободного распоряжения. По сути это те же мелкие бытовые сделки, только либо из «карманных денег», либо с целью купить определенную вещь (новые кроссовки, новые наушники, и т.д.)

      10 лет

      С достижением ребенком 10-летнего возраста у него появляется ряд весьма специфических прав. Статья 57 Семейного кодекса РФ гласит, что ребенок имеет право выражать свое мнение при решении в семье любого вопроса, затрагивающего его интересы. Мнение ребенка также учитывается в ходе любого судебного или административного разбирательства. При этом Семейный кодекс не одержит указания на минимальный возраст, начиная с которого ребенок обладает этим правом (право выражать своё мнение). В Конвенции ООН о правах ребенка (ст. 12) закреплено, что такое право предоставляется ребенку, способному сформулировать свои собственные взгляды.
      Однако именно с 10 лет учет мнения ребенка становится обязателен. Тем самым закон исключает возможность споров о том, может или не может ребенок старше 10 лет сформулировать свое мнение.

      В случаях, предусмотренных СК РФ, органы опеки и попечительства или суд могут принять решение только с согласия ребенка, достигшего возраста десяти лет. Это изменение имени и фамилии, восстановления в родительских правах, согласие усыновляемого ребенка на усыновление, изменение фамилии, имени и отчества усыновляемого ребенка, и т.д. (статьи 59, 72, 132, 134, 136, 143 СК РФ). На практике мнение ребенка подлежит учету и при рассмотрении таких важных вопросов как лишение родительских прав и определение места жительства ребенка с одним из родителей в случае их раздельного проживания, определения порядка общения ребенка с близкими родственниками.

      Само слово «согласие», используемое законом, условно, т.к. мнение ребенка, т.е. его согласие или несогласие, может быть принято, а может быть проигнорировано, если суд придет к выводу, что мнение ребенка противоречит его интересам. В основном это относится к мнению детей, как раз перешагнувших 10-летний возраст, и понимающих взрослые вопросы по-своему. Естественно, что ребенок в возрасте 14-15 лет сможет выразить свое мнение мотивированно и с приведением неких доказательств своей правоты.

      14 лет

      С наступлением 14-летнего возраста ребенок получает целый «букет» самых различных прав. И не только прав. Самое первое и очевидное – у ребенка появляется новый документ – паспорт гражданина Российской Федерации. В соответствии с «Положением о паспорте гражданина Российской Федерации» паспорт обязаны имеет все граждане Российской Федерации, достигшие возраста 14 лет и проживающие на территории РФ. Документы, необходимые для получения паспорт, должны быть сданы в соответствующие органы не позднее 30 дней с даты, когда гражданину исполнилось 14 лет.

      Проживание без паспорта является административным правонарушением. Вот только привлечь 14-летнего к административной ответственности еще нельзя. Поэтому в случае отсутствия паспорта у лица в возрасте от 14 до 16 (именно «до») административную ответственность несут его родители, равно как еще за целый ряд прегрешений своих взрослеющих детей.

      К административной ответственности привлечь нельзя. А к уголовной – можно. Далеко не за все преступления, предусмотренные Уголовным кодексом РФ, но за целый ряд наиболее распространенных и тяжких. При этом уже не первый год ведется дискуссия о возможности снижения возраста привлечения к уголовной ответственности за убийство и причинение телесных повреждений различной степени тяжести. Предлагается снизить возраст до 12 лет. Связано это с большим количеством диких и жестоких убийств, совершенных подростками в возрасте от 9 до 14 лет.

      Вернемся к хорошему. Статья 63 Трудового кодекса РФ допускает возможность заключения трудового договор с учащимся, достигшим возраста 14 лет для выполнения в свободное от учебы время легкого труда. Для этого требуется согласие одного из родителей (закон никак не регулирует ситуацию, когда второй родитель против трудоустройства ребенка) и органа опеки и попечительства.

      Та же статья ТК РФ предусматривает, что и до достижения 14-летнего возраст возможно заключение трудового договора, но только в организациях кинематографии, театрах, цирках, концертных организациях. Трудовой договор в таком случае подписывается от имени несовершеннолетнего его родителем. А почему договор подписывает не сам ребенок? Объяснение этому можно найти в уже известной нам статье 28 Гражданского кодекса РФ и в разделе этой статьи, озаглавленном «0-6-13».

      Статья 26 Гражданского кодекса РФ определяет особенности частичной дееспособности несовершеннолетних в возрасте от 14 до 18 лет. Вопросам частичной дееспособности посвящено множество научных трудов и практических комментариев. Мы же не будем углубляться в теорию гражданского права и остановимся на самых принципиальных и знаковых особенностях дееспособности лиц старше 14 лет.
      Прежде всего, несовершеннолетние в возрасте от 14 до 18 лет совершают сделки с письменного согласия своих родителей (или иных законных представителей). Таким образом для совершения сделки либо иного юридически значимого действия необходим документ, подписанный как самим несовершеннолетним, так и документ, подписанный его законным представителем. Возможно совмещение этих двух документов в одном, всё зависит от требований того органа, в который представляются соответствующие документы.

      А пункт 2 той же статьи 26 дает перечень сделок, которые подростки вправе совершать самостоятельно. Прежде всего это всё те же мелкие бытовые и иные сделки, которые вправе совершать малолетние в возрасте до 14 лет.

      А вот кроме этого несовершеннолетние в возрасте от 14 до 18 лет вправе совершать сделки по распоряжению своими заработком, стипендией и иными доходами (например, от занятия предпринимательской деятельностью, использования прав на результаты интеллектуальной деятельности, дивиденды по акциям и др.). Относительно применения этой нормы возникает немало вопросов, в частности возможно ли отнести к таким доходам некую конкретную выплату. Так, письмом Федеральной службы страхования РФ от 25 апреля 2000 г. N 02-18/07-2804 «Об обзоре ответов на вопросы по применению Федерального закона от 24 июля 1998 г. N 125-ФЗ» был дан положительный ответ на вопрос о том, вправе ли несовершеннолетние распоряжаться суммами страховых выплат по потере кормильца.
      Также несовершеннолетние в этом возрасте вправе самостоятельно вносить вклады в кредитные учреждения и распоряжаться ими. Если в отношении права «вносить» всё ясно, то в отношении права «распоряжаться» такой ясности нет. Норма права, вполне однозначно сформулированная законодателем, есть, а ясности нет. Причиной тому внутренние инструкции банков. Прекрасно понимая, что расходование несовершеннолетним денег с его же счета может привести к некоей конфликтной ситуации с его родителям, и ради мнимой чистоты банковских операций банки перестраховываются, требуя согласие органа опеки и попечительства на снятие таких денежных средств. На вопрос «откуда такое требование?» операционистка ответит: «У нас инструкция, а все вопросы – в головной офис». Особенно преуспел в составлении таких инструкций Сбербанк России.

      Также несовершеннолетние в возрасте от 14 до 18 лет вправе самостоятельно осуществлять свои авторские права, однако данная норма находит нечастое применение в жизни.

      В целом надо отметить, что вопросы, связанные с правом несовершеннолетних старше 14 лет самостоятельно совершать те или иные юридически значимые действия, возникают постоянно. Причин по сути две: слишком общая формулировка положений ст. 26 ГК РФ, и желание конкретных органов и должностных лиц перестраховаться (даже в случае весьма явного нарушения нормы того же ГК РФ).

      Также отдельные случаи регулирования дееспособности несовершеннолетних старше 14 лет можно встретить в отдельных законах. Так, в соответствии с абз. 2 ст. 2 Закона РФ от 4 июля 1991 г. N 1541-1 «О приватизации жилищного фонда в Российской Федерации» жилые помещения, в которых проживают исключительно несовершеннолетние в возрасте от 14 до 18 лет, передаются им в собственность по их заявлению с согласия родителей (усыновителей), попечителей и органов опеки и попечительства.

      Возвращаясь к возможности самостоятельного распоряжения своими доходами следует отметить, что предусмотрена (пункт 4 статьи 26) возможность в судебном порядке ограничения или лишения права несовершеннолетнего в возрасте от 14 до 18 лет самостоятельно распоряжаться своими заработком, стипендией или иными доходами. В качестве оснований для этого рассматривается расходование несовершеннолетним заработка, стипендии или иных денежных средств на приобретение спиртных напитков, наркотических средств, азартные игры, участие в религиозных сектах, а также другие систематические расходы, влекущие причинение физического, психического, морального вреда нормальному развитию подростка. Срок данного ограничения или лишения определяется судом. В противном случае такое положение действует до приобретения подростком полной дееспособности.

      15 лет

      Радикального изменения объема прав несовершеннолетнего с наступлением 15-летия не происходит. Отметим два взаимосвязанных момента.

      В соответствии с положениями ст. 19 Закона «Об образовании» по согласию родителей (законных представителей), комиссии по делам несовершеннолетних обучающийся, достигший возраста пятнадцати лет, может оставить общеобразовательное учреждение до получения общего образования.

      Также по решению органа управления образовательного учреждения за совершенные неоднократно грубые нарушения устава образовательного учреждения допускается исключение из данного образовательного учреждения обучающегося, достигшего возраста пятнадцати лет. Исключение обучающегося из образовательного учреждения применяется, если меры воспитательного характера не дали результата и дальнейшее пребывание обучающегося в образовательном учреждении оказывает отрицательное влияние на других обучающихся, нарушает их права и права работников образовательного учреждения, а также нормальное функционирование образовательного учреждения.

      Во взаимосвязи с вышеизложенными нормами Закона «Об образовании» находятся положения статьи 63 Трудового кодекса, которые устанавливают, что лица, достигшие 15-летнего возраста, вправе заключить трудовой договор (самостоятельно, без чьего-либо согласия, как это предусмотрено по достижении 14-летнего возраста) для выполнения легкого труда в случаях оставления общеобразовательного учреждения либо обучения по иной, чем очная, форме обучения.

      16 лет

      Одно из самых крупных изменений – лицо, достигшее 16-летнего возраста, может быть привлечено к административной ответственности. Также расширяется круг деяний, за совершение которых возможно привлечение к уголовной ответственности.

      16-летний граждан наконец-то достигает возраста, с которого допускается заключение трудового договора без чьего-либо согласия и дополнительных условий. Об этом нам говорит всё та же статья 63 Трудового кодекса. Кроме того, для лиц, не достигших 18-летнего возраста, не устанавливается испытание при приеме на работу (испытательный срок). Это установлено статьей 70 ТК РФ. Статьей 242 ТК РФ ограничены пределы материальной ответственности работника, не достигшего 18 лет. Также ТК содержит главу 42, которая посвящена особенностям регулирования труда работников в возрасте до 18 лет.

      По достижении возраста 16 лет несовершеннолетние также вправе быть членами кооперативов в соответствии с законами о кооперативах, а именно Жилищным кодексом РФ, Федеральными законами от 8 декабря 1995 г. N 193-ФЗ «О сельскохозяйственной кооперации», от 8 мая 1996 г. N 41-ФЗ «О производственных кооперативах», от 18 июля 2009 г. N 190-ФЗ «О кредитной кооперации», от 30 декабря 2004 г. N 215-ФЗ «О жилищных накопительных кооперативах», а также Законом РФ от 19 июня 1992 г. N 3085-1 «О потребительской кооперации (потребительских обществах, их союзах) в Российской Федерации» и др.

      Также по достижении 16 лет возможно снижение брачного возраста и эмансипация.

      Снижение брачного возраста, установлено в 18 лет, возможно, как это отмечено статье 13 Семейного кодекса, «при наличии уважительных причин». Перечня этих причин, даже неполного, закон не содержит. Практика выработала свой перечень таких причин: беременность или рождение ребенка; призыв жениха в армию; обстоятельства, угрожающие жизни одного из будущих супругов и так далее. Наиболее распространенной причиной безусловно является беременность невесты. Разрешение на снижение брачного возраста выдается органами опеки и попечительства. Поскольку законом не указываются конкретные причины, орган опеки и попечительства в каждой конкретной ситуации определяет, является ли та или иная причина уважительной.

      Эмансипация, т.е. объявление несовершеннолетнего лица полностью дееспособным (а мы помним про общее правило — частичную дееспособность лиц в возрасте от 14 до 18 лет) предусмотрено положениями статьи 27 Гражданского кодекса РФ. Эмансипация производится по решению органа опеки и попечительства при согласии обоих либо единственного родителя, если несовершеннолетний работает по трудовому договору либо занимается предпринимательской деятельностью.

      Вступление в брак до достижения возраста 18 лет приводит к тем же последствиям, что и эмансипация — гражданин приобретает дееспособность в полном объеме. При этом полная дееспособность не утрачивается, если брак расторгнут до достижения лицом 18 лет.

      Немного об ответственности

      С увеличением прав ребенка, которые он может осуществлять самостоятельно увеличивается и объем его ответственности. А вот объем родительской ответственности за ребенка с возрастом уменьшается. Ответственность различается на административную, уголовную, и гражданскую. Гражданская ответственность в свою очередь подразделяется на ответственность по сделкам, заключенным несовершеннолетними, и ответственность вследствие причинения вреда. Об административной ответственности несовершеннолетних и их родителей мы уже говорили, про уголовную – умолчим, а вот материал о гражданской ответственности – впереди.

      Когда отпускать ребенка на волю

      Есть ли закон, запрещающий отпускать на улицу детей младше определенного возраста одних?

      — Федерального закона, который бы не позволял детям находиться на улице без присмотра взрослых, нет, — сообщили в аппарате Уполномоченного по правам ребенка при президенте РФ Павла Астахова. — На этот счет бывают только региональные законы. Так, на Кубани малышей до семи лет отпускать из дома без присмотра запрещено, а для подростков установлен комендантский час.

      Получается, формально в России младенцы даже из роддома имеют право добираться домой самостоятельно.

      С какого возраста детей безопасно отпускать из дома одних?

      — Зависит от места, где живет семья, от того, есть ли рядом дорога, — перечисляет председатель правления общественной организации «Право ребенка» Борис Альтшулер. — Если как у Пушкина: «Малыш уж отморозил пальчик, ему и грустно и смешно, а мать грозит ему в окно. «, — то одно дело, лет с семи можно спокойно отпускать во двор. Младше этого возраста не стоит. Но это только в непосредственной близости от дома.

      Кто отвечает за ребенка, когда тот находится на улице без присмотра?

      До 18 лет ответственность за ребенка полностью лежит на родителях. Исходя из этого и надо решать, стоит ли ему давать дополнительную свободу, справится ли он с ней, сможет ли он сам проконтролировать свою безопасность.

      До какого возраста стоит водить детей в школу?

      — По-моему, к самостоятельному перемещению по знакомому маршруту ребята готовы в возрасте 10-11 лет, — считает председатель Всероссийского общества защиты прав потребителей образовательных услуг Виктор Панин. — Иногда отпускать одного можно и раньше, но при этом четко контролировать. Сейчас практически у всех школьников есть телефоны. И будет правильным, если достигнув цели, ребенок сразу позвонит родителям и доложит: я пришел, все в порядке.

      Может ли малыш уйти из детсада домой сам или со старшим братом?

      Заведующие многих детских садов требуют, чтобы детей из групп забирали только взрослые и не отпускают воспитанников даже со старшими братьями или сестрами, если тем еще не исполнилось 18 лет. Эксперты считают, что это необоснованно.

      — Конечно, детсадовца одного за ворота никто не отпустит, как тут закон не сформулируй, но есть же простые человеческие правила, — объясняет Альшулер. — Но есть и другая крайность. У нас даже в дребодан пьяному отцу отдадут его малыша, хотя в Европе бы вызвали полицию — законы такие. И, наверное, правильно бы сделали. Поэтому я не вижу ничего криминального в том, чтобы младших детей забирали старшие, особенно если у них разница не в пару лет, а у воспитателя на столе лежит соответствующее заявление от родителей.

      А оставлять дома одного можно?

      Жизнь — явление, как известно, полосатое. Есть разные семьи, бывают всякие ситуации. И многим малышам приходится привыкать обходиться самим. Просто потому, что свободной бабушки рядом нет, а маме надо отлучатся по делам. Каждый раз брать ребенка с собой не получается. Эксперты советуют одно: развивая самостоятельность не забывать о рисках. Если в квартире можно убрать из зоны доступа все потенциально опасные для малыша предметы, то зачистить так двор или улицу невозможно.

      — Если бы у нас всех нуждающихся мам обеспечивали надомной работой, как это делают во Франции, можно было бы требовать от родителей обеспечить круглосуточный присмотр за детьми, — говорит Борис Альшулер. — Но у нас такого пока нет. Из-за этого дети рано или поздно все равно остаются одни. И тут все дается на откуп родителей, их восприятия готовности малышей к самостоятельной жизни. Но я бы сам не советовал оставлять без присмотра дошкольников. После семи лет ребята уже могут некоторое время провести самостоятельно.

      Переходный возраст: спасайся, кто может!

      И пусть они бьют тарелки!

      — Ольга, не хотелось бы брюзжать на тему, что раньше вода была мокрее, сахар слаще, а дети послушнее, что мы с Вами не были такими, как нынешние подростки, но…

      — Вы удивитесь, но брюзжание это оправданное. Ведь меняемся не только мы, меняется и само время, культурная среда, а подростковый, или переходный возраст, как считают психологи, — это культурный феномен. Еще некоторое время назад его не было. Например, при Иване Грозном…

      — То есть как? Трудных подростков секли розгами, и они оттого предпочитали не показывать характер?

      — Не совсем. Смысл подросткового возраста — это переход от детства к взрослой жизни. В традиционном обществе, где есть иерархия, где жизнь четко регламентирована, есть ритуал, переводящий человека из мира детства в мир взрослых, поэтому проблем с подростками не возникает. А вот в условиях нашей цивилизации все гораздо сложнее. Попробуйте ответить на вопрос, что для вас значит быть взрослой?

      — Не знаю. Наверное, уметь сдерживаться. Но вообще это сложно сформулировать.

      — Вот так и миллионы родителей затрудняются с ответом. А что спрашивать с детей? Смотрит подросток на себя в зеркало, на свои длинные руки и ноги, на почти уже усы, и видит «не мальчика, но мужа». Но все остальные смотрят на то же самое, а видят почему-то ребенка и обращаются соответственно: «Шарфик надень, холодно!» Он огрызается в ответ, потому что не понимает, что же нужно сделать, чтобы окружающие признали его взрослость.

      Самый простой ответ: взрослый — тот, кому можно то, чего нельзя детям, а именно: пить, курить, ругаться матом и гулять допоздна. И если все это себе разрешить, то, якобы, все поймут, что ты вырос.

      Сразу скажу: меньше всего проблем у тех родителей, кто с детства воспитывает в ребенке взрослость, чувство ответственности. Но некоторые дети, конечно, взрослеют не от хорошей жизни — например, когда в семье нет отца и его роль выполняет старший сын. Подростковая дурь в таких случаях обычно редкое явление, ведь на ребенка с детства рассчитывают, как на большого. Так зачем ему кому-то что-то доказывать?

      — А лет через десять он предъявит маме счет: ты лишила меня детства!

      — Практически с каждым ребенком придется хлебнуть забот. И конечно, пример неполной семьи — это пример экстремальной ситуации. Здесь, что называется, сама жизнь решает проблему переходного возраста. Но ведь в любой семье есть обязанности, которые ребенок способен выполнять. Уже в три-четыре года можно помыть свою тарелку. И дети обычно охотно помогают — через это они чувствуют себя взрослыми. Родители, конечно, рискуют: и возни больше, и опасность для посуды есть, да и гораздо проще сделать все самим. Но именно так и отбивают у детей желание помогать. Когда ребенок что-то делает, а родитель его корректирует, результат для обоих — радость. Поэтому лучше не давайте ему дорогую тарелку — пусть разобьет ту, которую не жалко, только бы с раннего детства у него был хоть какой-то участок своей ответственности.

      Если же чаду уже пятнадцать, а мы впервые задумываемся, почему он безучастен в быту и пытаемся привлечь его к работе по дому, то и удивляться не стоит, что он нас «посылает». Он не привык к обязанностям и уже не в том возрасте, когда охотно включаются в жизнь семьи. Да и объяснить пятнадцатилетнему подростку, почему именно теперь на его долю выпадает помощь по дому, невозможно. Вы можете втолковывать ему, что он уже взрослый, а в ответ услышите упрек, что еще месяц назад его считали маленьким и позволяли ничего не делать, а теперь он почему-то резко вырос.

      Здесь родителям остается лишь идти на хитрость. Например, сослаться на усталость и попросить помочь с посудой. Не упрекайте ребенка в лени, просто попросите, ведь вы действительно устаете после работы… Скорее всего, реакция будет положительной.

      Фото Павла Гонтаря

      «Немедленно надень шарф!»

      — Вы упомянули шарф, который родители просят надеть, когда на улице холодно. Как же сделать, чтобы шарф действительно оказался на шее, а не в кармане — из духа противоречия?

      — Дух противоречия для подростков так же естественен, как для любого человека, переживающего возрастной кризис. Принцип очень простой: чем сильнее действие, тем мощнее противодействие. Но признаемся, далеко не любую нашу просьбу ребенок встречает в штыки, а скорее ту, которая высказана в директивном тоне, с позиции власти. Подросток просто постарается эту власть нейтрализовать, если не признает ее авторитета. Вот и получается, что вы, заботясь о ребенке, требуете: «Немедленно надень шарф!» — а он в ответ: «Да иди ты… Я уже взрослый, будешь мне тут указывать!»

      Решать проблему нужно тем же способом, что и с посудой. Просить, объяснять свое волнение и беспокойство: «Ну пожалуйста, там так холодно… Честное слово, мне будет спокойней». Ваши шансы быть услышанными сразу возрастут.

      Садимся делать уроки…

      — Другая ситуация: садимся делать уроки. Завтра контрольная, в голове у ребенка пусто, желание готовиться — ноль. Двойка обеспечена. А ему все равно…

      — Начало уже хорошее: садимся делать уроки. Задайте себе вопрос: кому это больше надо, вам или ему? Если вам — то вы получили ровно то, к чему стремились, то есть вы учитесь вместо него, и значит, уроки — ваша, а не его проблема, вплоть до окончания школы. В психологии это называется синдромом выученной беспомощности. Если вы с первого класса садились вместе делать уроки, то нечего ждать, что подросток сам будет этим заниматься. С какой стати? Это же вы боитесь двойку получить, это вы хотите «поступить его в институт». К тому же, дети не могут думать и рассчитывать с далеким прицелом, чтобы понять, что плохой аттестат — это реальная проблема. А вот с другом в «аське» не поговорить — это для них действительно беда…

      Вы замечали, наверное, что дети еще до школы играют в ролевые игры: в магазин, в парикмахерскую, в учителей… Им хочется скорее стать взрослыми. Поддержите в них это начало! И когда ребенок пойдет в первый класс, объясните ему, что он уже взрослый и у него появилась работа, которую нужно делать хорошо. Обычно дети, пусть и инстинктивно, но с радостью принимают эту новую ответственность. Задача родителей просто не испортить дело.

      — Ну а если чадо повзрослело и не справляется со сложными уроками? Ведь именно с этого начинается родительское участие в алгебре, физике, сочинениях… Иначе он просто бросит учиться.

      — Вот именно что участие, и только. Нужно объяснить ребенку, что двойка — это его проблема. Пусть он для начала попытается понять, в чем именно у него сложности, имея в виду, что всегда может обратиться к вам при затруднениях. Ну а вы должны быть готовы помочь ему разобраться с этой конкретной проблемой, чтобы дальше он снова работал сам.

      — А если в ответ на предложение помочь я услышу: «Отстань! Занимайся своими делами!»

      — Пусть так. А вы и занимаетесь своими делами: ходите на работу, зарабатываете деньги для семьи. Вы свои обязанности выполняете. Напомните ему, только в очень дружелюбном тоне, что и у него тоже есть обязанности, но он, в отличие от вас, их не выполняет. Тогда возникает вопрос: а почему? Пусть он разберется, в чем сложность, и подойдет к вам с конкретным вопросом, не перекладывая на ваши плечи домашнее задание. До тех пор, пока его плохие оценки — ваша, а не его беда, не ждите, что в нем что-то изменится.

      В подростковом возрасте тема с учебой осложняется и тем, что хорошие оценки перестают работать как самодостаточный стимул. Детям уже не страшно быть двоечниками. Даже наоборот — зазорно быть отличниками. Им интересно гулять, встречаться, школа становится местом тусовок. И тут родителям надо прилагать усилия, чтобы дисциплинировать ребенка. Отправной точкой могут стать его интересы. Кому-то нравится история или география, кто-то книги «глотает»… Подбрасывайте «топлива» в этот котел.

      — А если ребенок ничем не интересуется? И у него только одно желание — чтобы его не дергали?

      — Если подростку ничего не интересно, значит, проблема в семье. Значит, в доме нет приоритета знаний, а родители столько работают, что на интеллектуальную жизнь сил у них не остается. Они давно сами ничего не читают, кроме газет, никуда не ходят… И для чего тогда ребенку напрягаться в школе, если родителям все эти знания не пригодились?

      Ценность знаний должна культивироваться в семье. Ходите вместе в музеи, занимайтесь фотографией, путешествуйте (не обязательно далеко, можно и в соседний город, лишь бы вместе), общайтесь. Если эти интересы разбудить, то ребенку будет проще учиться. Знания, полученные вне школы, дают своего рода козыри: скажем, по географии он будет знать что-то такое, чего никто не знает, и он этим блеснет на уроке. И для него престижно, и учителю приятно.

      — Да, но если ребенку интересны только телевизор и компьютерные игры? И запрещать их бесполезно. Есть же друзья, у которых тоже компьютеры, он просто пойдет к ним в гости…

      — Любой запрет вызывает в подростке лишь дополнительный интерес, поэтому правильнее давать альтернативу. Вместо тупого мультика посмотрите вместе классное кино. Да, вы потратите свое время. Но за детей надо бороться.

      О компьютере разговор отдельный. Конечно, вы должны и имеете полное право ограничить время пребывания ребенка у монитора. (Если компьютер в семье один, скажите, например, что вам надо за ним поработать). Но знайте, что как правило детям совсем не просто выйти из виртуального мира. И иногда, для того чтобы вытащить подростка оттуда, родителю нужно самому туда спуститься. Играйте вместе, отдавая предпочтение более мирным вариантам игр, постепенно переключайтесь на другие совместные дела, не связанные с компьютером. Если же игра стала для ребенка наркотиком, зовите на помощь психологов! Этой темой —зависимостью от игры, или лудоманией — сейчас очень серьезно занимаются.

      Впрочем, зачастую самим родителям удобно, что ребенок сидит за компьютером и никого не трогает. Но это состояние жизни в виртуальном мире сродни беспризорности. Просто выглядит вполне социально приемлемо — ребенок вроде бы по подвалам не лазит, под забором не валяется, а сидит дома и чем-то занят. Но это опасное спокойствие. В виртуальном мире у него десять жизней, и он герой, а тут у него — проблемы в школе, ссоры с родителями… Зачем ему возвращаться в реальность?

      Бейте тревогу, если вы заметили, что ребенок становится фанатиком. Ищите ему альтернативное занятие, которое было бы не менее увлекательно. Может быть, вам подойдут секции по борьбе, походы…

      — Еще к слову о виртуальном мире. Многие дети рисуют ручкой в тетрадке. И порой эти рисунки приводят в ужас, потому что там — железные чудовища, горгульи и другие несовместимые с жизнью, агрессивные существа. Как на это реагировать? Всему виной компьютерные игры?

      — Рисунки — это воплощение внутренних образов ребенка. Значит, всё это у него в голове, и сформировано, скорее всего, тем же телевизором и играми. Ужасы беспричинно в сознании не возникают. Знаю случай, когда подросток вытащил из рамки на стене свою фотографию и засунул на ее место рисунок с таким железным чудищем. Наверное, так он видит свой настоящий портрет. Представляете, что у него внутри. Подобные эпизоды должны стать для родителей очень серьезным сигналом: действуйте, стучитесь к ребенку, не бросайте его на произвол виртуальной судьбы с десятью жизнями! Он проиграет свою единственную, и вы проиграете вместе с ним.

      Фото Юлии Кузенковой

      Есть такой термин — лень

      — Многие дети ходят в художественную или музыкальную школы, но не все их заканчивают. Казалось бы: и способности есть у человека, и интерес какой-то был… Но дело брошено на полпути, ребенку надоело. Стоит ли заставлять заниматься дальше?

      — Во всем нужна мотивация. Если ребенок, например, рисует, значит, должны быть выставки и конкурсы, в которых он участвует. Он должен понимать, на какой результат работает, и соревновательный дух здесь — лучший двигатель. Просто рисовать или играть на скрипке, без конкретной цели — на этом интерес долго не продержится. Если в вашем городе не проходит выставок детских рисунков и музыкальных фестивалей — найдите их в Интернете! Познакомьте ребенка с художниками, музыкантами, у которых есть свои блоги (опять же, сначала сами их найдите, посмотрите, что за люди), пусть они общаются там. Для подростков ведь важны не столько занятия, сколько круг общения, тусовка, которая складывается в процессе работы. Если ваш ребенок ходит в музыкальную школу, а его друзья — нет, а он именно в их компании реализуется как личность, то вряд ли ему эта школа будет нужна. Скорее, у него возникнет тот же вопрос: а оно мне зачем?

      — Допустим, я завожу группу в социальной сети, предлагаю ему вывешивать там свои работы и рисунки одноклассников по художке. Результат тот же — сначала он совершает телодвижения, потом сдувается. Как же быть?

      — То, что вы описываете, психологи называют подростковой ленью (да, это термин!), которая имеет свои физиологические причины. В связи с бурным ростом в организме возникает дефицит энергии, а значит, ее надо экономить. Правда, если к какому-то делу просыпается подлинный интерес — эта энергия будет бить через край. Но это значит, что в другом деле ее убавится. Есть еще одна важная причина — у подростков слабо развита волевая регуляция. С точки зрения воли это вообще провальный возраст, заставить себя что-то делать очень трудно. У них постоянное чувство апатии, потери сил. Родителям нужно этот период переждать, перетерпеть, при этом периодически «пиная» подростка, возвращаясь к вопросу его личной ответственности. Главное, чтобы школьные задания он все-таки выполнял сам, а вы бы лишь оказывали конструктивную помощь и создавали условия для развития его интересов. Дайте ребенку возможность самому проявить себя в жизни.

      Пить или не пить

      — Есть еще одна угроза: в тринадцать-четырнадцать лет многие уже пробуют алкоголь.

      — Застраховать ребенка от этого вы не сможете. Но в ваших силах не создавать ажиотажа вокруг темы. Принцип все тот же: если в семье взрослым можно немного выпить, но есть жесткое табу для подростка («Ты еще маленький, тебе нельзя!»), то алкоголь становится искусительным плодом. И чадо обязательно дорвется до выпивки, причем вы узнаете об этом последними. Поэтому задача родителя — выработать у ребенка спокойное отношение к алкоголю. Если вы сидите за праздничным столом с бокалом вина и подросток просит попробовать, не говорите: «Это только для взрослых», не будите интерес. Объясните, что на вкус вино не так приятно. Предложите сок. Если ребенок настаивает, дайте глоточек. Детям вино действительно кажется невкусным, и если оно не под запретом, то вряд ли вызовет дополнительный интерес. Если же вы не пьете вообще и за этим стоит определенная философия, очень важно поделиться своими мыслями с ребенком.

      — А не лучше ли придерживаться охранительной тактики, чтобы чадо вообще ничего не знало о спиртных напитках?

      — Такая тактика распространена в наших православных семьях, православных школах. Кажется, что лучше спрятать ребенка от соблазнов мира, и тогда он вырастет благочестивым человеком. Но соблазнов из мира не изъять, а подросток не будет готов к встрече с ними. Сколько есть примеров, когда, выйдя из стен православного лицея, ученики стоят за углом и дымят, как паровозы. Именно так дети и привыкают лицемерить.

      Важно не столько уберегать ребенка от соблазнов, сколько быть рядом, когда он начнет с ними знакомиться. Говорите с ним о своих опасениях по-дружески. Если кто-то из знакомых сильно пьет, не скрывайте, что это настоящая болезнь, пусть подростку будет ясна причинно-следственная связь между алкоголем и алкоголизмом.

      Когда я работала в наркоцентре, некоторые мои коллеги привозили детей на работу и показывали, что такое наркоманы, что такое ломка, как это выглядит и как это лечится, давали детям поговорить с больными… Те рассказывали о кайфе, но им самим было в тот момент так не в кайф! Одного визита ребенку было вполне достаточно, чтобы сформировать стойкое впечатление и отношение.

      Авторитеты

      — Многие Ваши советы, как мне кажется, воплотимы в жизнь при условии, что родители сохраняют авторитет в глазах ребенка. Но пока у того переходный возраст, разве он будет слушать, разве родители — авторитет?

      — Родители могут и должны быть авторитетом для своих детей. Но, к сожалению, удается это не всегда. Дело в том, что в подростковом возрасте ребенок делает важное для него открытие — оказывается, у него есть свой внутренний мир, и этот мир чрезвычайно интересен. И если родителям нет до этого дела (а часто именно так и бывает: мы стремимся одеть, обуть, накормить и прочее, а поговорить, например, по душам — ну, если будет время), то у них крайне мало шансов сохранить свой авторитет, и подросток тут ни при чем. Дети часто не прощают такого невнимания к себе, и именно из-за того, что остро начинают понимать: внутреннее важнее внешнего. Они видят себя изнутри, свою сущность, мысли, черты характера… Им хочется этим поделиться. А не с кем. У родителей одно на уме: «Уроки сделал? Ботинки почему не убраны? Ты мусор вынес? Молодец!»

      Чтобы сохранить родительский авторитет, нужно поддерживать с подростком доверительные отношения, и самим жить интересной жизнью.

      — Доверительные отношения? В переходном возрасте?

      — Если у вас не было доверительного общения на протяжении тринадцати — пятнадцати лет, и в один прекрасный вечер вы решили поинтересоваться, что же там чадо пишет в дневнике, то реакция будет резкой и грубой. Но идти на контакт все же надо, и здесь есть беспроигрышный прием, который любят использовать манипуляторы: люди будут открываться вам, если вы начнете открываться им. У вас за плечами жизнь, вы тоже были в переходном возрасте, как-то чудили: пробовали первую сигарету, писали на заборе или нецензурно ругались… Все было, и не надо считать, что наши дети — непонятно в кого такие. Вспоминайте, что вы чувствовали, о чем переживали, и делитесь с ребенком. Конечно, не стоит рассказывать подробностей, как вы напились, но ваш опыт проживания кризисных ситуаций для него незаменим и гораздо интересней, чем истории из книг. Ребенок часто не видит в родителе человека, потому что мы усиленно его прячем, оставляя на поверхности только то, что можно назвать машиной по жизнеобеспечению. И когда мама или папа начинают постепенно открываться, когда оказывается, что у них тоже была молодость, разочарования и влюбленности, то ребенку становится понятно, что родители у него — нормальные люди, с ними можно иметь дело.

      Например, владыка Сурожский Антоний все свои истории начинал словами: «Знаете, был со мной такой случай…». Он никогда не говорил в лоб, что нужно делать, а чего нет. Он рассказывал о своем личном опыте, о своем переживании Бога. Думаю, мы должны брать с него пример.

      А вам жить интересно?

      — Вы говорите, родители должны быть интересными людьми и тогда будет к ним уважение. Что имеется в виду?

      — Часто, становясь родителями, мы перестаем жить собственной жизнью. Первые годы после рождения ребенок забирает столько внимания, что у мамы не остается сил ни на какие книги, кроме детских, а папа ничем не успевает интересоваться, кроме работы и обеспечения семьи. Дети растут, как и их запросы, и мы, взрослые, привыкаем к чисто технической функции — «накормить, одеть, обеспечить…». И ничего сверх того, чем мы должны заниматься как родители. Так мы отчасти перестаем быть собой. Но когда родитель превращается в круглосуточного воспитателя и теряет свою личность, он перестает быть интересным ребенку. Тем более подростку. Ведь первый вопрос, который он задает в ответ на наши претензии: «Ну а вы-то что? Требуете, чтобы я книжки читал, а сами-то читаете? Вы хоть чем-то интересуетесь?» И это серьезно.

      — Но откуда родителю, который приезжает с работы выжатым лимоном, пока ужин, уборка, пока уроки проверишь, взять время на увлечения?

      — А это вопрос приоритетов. Среди моих знакомых есть несколько профессорских семей. Приходишь к ним в дом: много-много книг, которые не умещаются в шкафы и лежат повсюду — на полках, стульях, подоконниках… Какой уж тут порядок. В этих семьях часто нет обеда, практически никогда нет ужина, а в холодильнике то, что сын-подросток успел купить по дороге из школы. Ведь в итоге ребенок сам начинает делать то, чего ему не хватает. Он знает: дома нет еды, мама придет после лекции в десять вечера, ее тоже надо накормить, ведь она же сама себе ничего не приготовит, да и сил у нее нет. Поэтому он сам купит еду, приготовит, поможет по дому, и у них с мамой, представляете, вечером будет время поговорить.

      Женщина часто видит свое материнское предназначение в обеспечении быта, но за этим не только пропадает все остальное, зачастую в таком объеме этот быт и не нужен. И начинаются обиды, что муж отказался ужинать (ел на работе), хотя она старалась, сил не жалела. Как только вы решите для себя: что вам важнее — быт или что-то большее, тут же появится время на личные интересы.

      — Думаю, проверку себя нужно начать с вопроса: приносит ли мне радость моя собственная жизнь?

      — Очень полезный вопрос. Если ваш ответ «да», то в целом все у вас в порядке. Если же никаких страшных событий не произошло, а вы злитесь и унываете, — значит, пора что-то менять. Часто причиной уныния становится загнанность, трагическая усталость. Если так — пора остановиться. Всех денег нам не заработать, да и то, что есть, мы на тот свет забрать не сможем, а завтрашнего дня может и не быть! Помните, как сказано у Булгакова: человек смертен, и что еще хуже — внезапно смертен. Даже если уверены, что стараетесь не для себя, а для детей, — остановитесь и задумайтесь. Стоят ли заработанные вами деньги того времени, которое вы не провели с ними?

      Если же дело в раздражении на жизнь, что она «так устроена», то помните, что это ваша жизнь, и, кроме вас самих, никто ничего в ней изменить не сможет. Ищите отдушину, вспомните, какие интересы были у вас в юности… И еще важно понимать, что именно те родители, которые воспринимают жизнь как радость, вернее станут для детей настоящим авторитетом. По одной простой причине — за такими людьми действительно хочется расти.