Как научиться подавлять свои эмоции

Советы «зажатым» и сверхчувствительным

Cлучайная встреча с другом юности, которого мы давно потеряли из виду; аварийная ситуация на дороге; выступление перед незнакомой аудиторией; долгожданное первое «мама» или «папа» из уст ребенка — множество событий ежедневно пробуждают наши эмоции. Мы стесняемся их, боясь нелепо выглядеть со стороны, сдерживаем себя и думаем, что управляем ими. И все же эмоции то и дело берут над нами верх.

Двойные стандарты

Возможно, дело в том, что мы выросли в обществе, где умение контролировать свои чувства — «властвовать собой» — всегда считалось достоинством. Самоконтроль, словно бдительный страж, постоянно напоминает нам: неприлично вести себя слишком эмоционально, открыто проявлять свой гнев нельзя, необходимо скрывать свой страх, сдерживать волнение и даже радость.

Любая сильная эмоциональная реакция может показаться неуместной, смешной, даже непристойной и быть воспринята как проявление нашей слабости.

Исключений не так много: это радость или тревога, переживаемые сразу многими людьми, оказавшимися в определенных обстоятельствах. Так, естественно вместе кричать и скандировать лозунги на футбольном стадионе или же вместе сопереживать у телеэкрана, на котором волна цунами сметает мирный пляж. Но, скажем, отплясывать в офисе по случаю повышения по службе, мягко говоря, не принято — как не принято и открыто переживать свое горе.

Жесткий самоконтроль создает нам определенный психологический комфорт: ритуализованные проявления эмоций несколько смягчают состояния аффекта (сильного кратковременного эмоционального переживания) и регулируют его. Но в то же время самоконтроль вызывает фрустрацию, создавая опасный разрыв между тем, что мы чувствуем и как себя ведем.

Благодаря эмоциям мы выражаем свое подлинное «Я» и становимся понятней другим людям. Кроме того, эмоции необходимы нам для выживания

Те, кому собственная эмоциональность мешает жить, иногда пытаются «заглушить» ее с помощью чудодейственной пилюли. Многие винят в своей, как им кажется, чрезмерной чувствительности собственных родителей, которые «неправильно» их воспитали. Но те и другие не знают или забывают о том, насколько важно проявление эмоций для нашей жизни. Благодаря им мы выражаем свое подлинное «Я» и становимся понятней другим людям. Кроме того, эмоции необходимы для нашего выживания.

В этом смысле, подавляя свои эмоции, мы буквально подвергаем себя риску, ведь каждая из них играет свою особую роль.

Страх сообщает нам о реальной или воображаемой опасности. Он улавливает то, что значимо для нашей жизни в данный момент. Страх не только принимает информацию, но и отдает организму команды: направляет кровь к ногам, если следует бежать, или к голове, если необходимо думать. Как правило, страх мобилизует нашу энергию, хотя иногда его эффект оказывается противоположным: он парализует нас, пока мы решаем, как следует поступить в конкретной ситуации.

Гнев иногда путают с насилием, которое он может спровоцировать. Как правило, это чувство охватывает человека, когда он подозревает, что его не принимают всерьез (а некоторые люди постоянно живут с таким чувством). Но гнев может быть и полезен: он вызывает выброс в кровь гормонов (в том числе адреналина), а они, в свою очередь, обеспечивают мощный выплеск энергии. И тогда мы ощущаем свою силу, чувствуем храбрость и уверенность в себе. Кроме того, гнев указывает нам, что мы подошли к рубежу, за которым можем перестать себя контролировать, — в каком-то смысле он замещает проявление насилия.

Радость действует как магнит: притягивает других и помогает делиться своими чувствами. Известно также, что улыбка и смех обладают лечебным действием, усиливая иммунную защиту организма

Горе помогает уйти в себя, чтобы пережить утрату (близкого человека, каких-то качеств в самом себе, материальных объектов. ) и вернуть энергию жизни. Оно позволяет «превозмочь себя», приспособиться к потере и вновь найти утраченный смысл происходящего. Кроме того, переживание горя вызывает сочувствие и внимание других людей — и мы ощущаем себя защищеннее.

Радость — самая желанная эмоция. Именно она высвобождает максимальное количество энергии, стимулируя выброс гормонов удовольствия. Мы чувствуем уверенность, собственную значимость, свободу, ощущаем, что любим и любимы. Радость действует как магнит: притягивает к нам других и помогает делиться своими чувствами. Известно также, что улыбка и смех обладают лечебным действием, усиливая иммунную защиту организма.

Разум и чувства

Еще одно важнейшее достоинство эмоций заключается в том, что они делают нас умнее. Долгое время наука в каком-то смысле обесценивала их, ставила ниже мыслящего разума. Ведь с точки зрения эволюции эмоции родились в глубинах «дочеловеческого» архаического разума и тесно связаны с инстинктивным поведением животных. Новые отделы коры головного мозга, которые, в частности, отвечают за процессы осознанного мышления, появились значительно позже.

Но сегодня известно, что в чистом виде разум не существует — его питают эмоции. Американский невролог Антонио Дамасио доказал, что познание, которое не сопровождается эмоциями, оказывается бесплодным, а эмоционально холодный человек не способен, к примеру, извлекать уроки из своих ошибок. Интересно, что дети и взрослые узнают и запоминают что-то новое только на фоне позитивного и достаточного сильного эмоционального импульса, который, образно выражаясь, открывает двери в новую область нейронных связей.

В профессиональной среде самыми успешными становятся не специалисты со множеством дипломов, а те, кто способен анализировать свои чувства и управлять как своими, так и чужими эмоциями

Восприятие также не существует без эмоций. Каждое воспринимаемое нами слово, каждый жест, запах, вкус, образ немедленно «интерпретируются» нашими чувствами. Без эмоций мы превратились бы в автоматы и влачили довольно бесцветное существование.

Психолог Дэниел Гоулман ввел в научный оборот понятие «эмоциональный интеллект». Он пришел к выводу, что наш личный успех зависит не столько от IQ, показателя интеллектуального развития, сколько от эмоционального коэффициента (EQ).

Опираясь на данные экспериментов, он доказал, что в профессиональной среде самыми успешными становятся не специалисты со множеством дипломов, а те, кто обладает ценными человеческими качествами — способностью анализировать свои чувства и управлять как своими, так и чужими эмоциями.

Когда такие люди, например, просят помочь им решить какую-то проблему, то окружающие с готовностью откликаются, тогда как «эмоциональные инвалиды» (с низким EQ) могут прождать ответа на свою просьбу несколько дней…

Голос бессознательного

Эмоции сообщают нам важнейшую информацию о нас самих или о том, с чем мы имеем дело, а потому им стоит доверять, слушать их и полагаться на них. На первый взгляд кажется, что такая экзистенциальная позиция противоречит личному опыту многих из нас: не раз мы ошибались, идя на поводу у чувств.

Крупнейший немецкий философ Макс Шелер объяснял это противоречие существованием двух типов ощущений. С одной стороны, есть контактные ощущения, действующие подобно механизму осязания.

Когда мы ощущаем радость, мы лучше себя чувствуем, можем расслабиться, меньше тревожимся, а значит, способны пережить «больше жизни». Если нас что-то огорчает или сердит, мы почти физически ощущаем, что у нас отнимают здоровье, энергию — «часть жизни». Контактные чувства сообщают важную информацию об экзистенциальной значимости происходящего для моего здоровья, моей витальности. Но на такие чувства (часто идущие из детства) не следует полагаться в принятии решений, их важно уметь отстранить, вынести за скобки.

Если вы обернетесь на свою жизнь, наверняка заметите, что все самые важные и правильные решения в ней принимали, положившись на чутье: рациональные объяснения обычно приходят позднее

Другой род ощущений — дистантные. Они не имеют непосредственного отношения к нашему актуальному состоянию, но зато улавливают нечто очень существенное о другом человеке. Это известное всем интуитивное чувство. Именно оно подсказывает нам спросить у близкого человека: «У тебя что-то случилось?» Или велит: «Надо срочно позвонить домой!»

Нас не учат прислушиваться к дистантным чувствам, но именно они позволяют моментально оценить атмосферу в группе людей, составить впечатление о собеседнике или ситуации. Если вы обернетесь на свою жизнь, то наверняка заметите, что все самые важные и правильные решения в ней принимали, положившись именно на чутье: рациональные объяснения обычно приходят позднее.

Доверие к своим эмоциям можно и нужно воспитывать, тренировать. Важно лишь не путать контактные чувства, сообщающие о нас лично, с дистантными, говорящими о другом человеке.

Высокие напряжения

Когда сила переживаний слишком велика, у нас включаются механизмы психологической защиты — и мы ничего больше не чувствуем. Депрессия, апатия, ступор — так это выглядит со стороны, а изнутри человеку просто больше не больно, как при анестезии. Подавленные («забытые») эмоции мы трансформируем в телесные ощущения, стирая зависимость между эмоциональным переживанием и тем, что его вызвало.

Иногда эмоции принимают вид своей противоположности. Грусть иногда выражается в эйфорическом возбуждении; радость — в слезах; иногда мы можем громко расхохотаться — лишь бы отчаяние не раздавило нас. Механизмы психологической защиты истощают наши психические и физические силы и почти всегда оказываются недейственными: в какой-то момент истинные чувства прорываются и захлестывают нас.

Те, кто успешно скрывает свои эмоции, тоже подвержены их давлению. Можно изобразить смех, сыграть гнев, лгать о своих истинных чувствах, но вечно притворяться все же невозможно: рано или поздно они выйдут наружу. Так что лучше уметь принимать их такими, какие они есть.

Вы вспыльчивы или сверхчувствительны, закомплексованы или парализованы страхом… Попробуйте освоить несколько простых упражнений, которые помогут гармонизировать ваши эмоции.

Вы закомплексованы

Вы сдерживаетесь, не разрешая себе выражать ни гнев, ни радость… У вашего поведения есть мотив, признать который вам непросто. Выход в том, чтобы «отпустить» себя, освободить свои чувства.

Постарайтесь выражать чувства жестами

Слова важны, но 90% наших эмоций выражаются мимикой, телом. Улыбка, поза, жесты — даже простое пожатие плечами говорит о нашем отношении к происходящему больше, чем длинные речи…

Признайте существование эмоций

Если ребенок боится волков, бесполезно убеждать его, что в наших лесах они не водятся. Принимая его чувства, родители могут спросить: «Что сделать, чтобы успокоить тебя?» Бояться не стыдно, не нужно стыдиться страхов.

Ни одна из наших эмоций не опасна, они — наши союзники, от которых не стоит постоянно ждать подвоха.

Ведите дневник

Это все равно что делиться своими чувствами с другом. Такой письменный рассказ помогает вспомнить забытые эмоции, обдумать их, выработать к ним отношение.

Вы парализованы страхом

Чем выше «ставки» (то есть серьезнее проигрыш при поражении и больше награда за победу), тем сильнее вы паникуете. Вы так боитесь неудачи, что мысленно рисуете самые катастрофические сценарии, и у вас опускаются руки. Выход в том, чтобы овладеть своими чувствами и преодолеть «паралич» воли.

На кого похож тот, кто наводит на вас страх? Может быть, на учителя, который терзал вас в детстве, или соседку, которая не давала вам прохода? Каждая стрессовая ситуация пробуждает у нас воспоминание о той, которую мы пережили в прошлом, часто — в первые шесть лет жизни. И к нам вновь возвращается чувство страха, которое мы не смогли преодолеть.

Дышите правильно

Сконцентрируйте внимание на своем дыхании: удлините выдохи и сократите вдохи, чтобы нейтрализовать ваши внутренние ощущения.

Вспоминайте о своих успехах

О том, например, как вы блестяще сдали экзамен или выиграли у приятеля теннисный сет. Опираясь на прошлые удачи и связанные с ними ощущения удовольствия, вы сможете побороть желание видеть катастрофические сценарии несостоявшихся еще событий.

Подготовьтесь к испытанию

Рассмотрите возможные варианты события, определите, чего вы хотите добиться в любом случае, а в чем можете уступить… Это поможет вам лучше контролировать свои эмоции.

Смотрите на собеседника, но не прямо в глаза, а в точку между ними

Вы сможете сосредоточиться на том, что говорите, а не на том, что вы прочтете в его взгляде…

Вы вспыльчивы

Выход в том, чтобы научиться владеть своими чувствами и управлять конфликтной ситуацией.

Не накапливайте претензий

Чем больше вы их копите в себе, тем сильнее рискуете сорваться. Говоря о своих претензиях, вы помогаете себе избежать вспышки необузданного гнева.

Учитесь четко выражать чувства

Назовите чувство, которое беспокоит вас. Не жалуясь и не обвиняя, скажите открыто: «У меня проблемы на работе, я взвинчен и не знаю, что делать».

Делайте паузы

Мозгу необходимо время, чтобы принять решение и взять ситуацию под контроль. Расслабьте солнечное сплетение: глубоко вдохнув, задержите дыхание на несколько секунд, выдохните и подождите, прежде чем снова вдохнуть. Время от времени закрывайте глаза на 2–3 секунды: отключение зрительных сигналов снижает напряжение.

Американский психотерапевт Хаим Джинотт (Haim Ginott) советует строить свои высказывания по схеме: «Когда ты сделал(а) X, я почувствовал(а) Y, а мне в тот момент хотелось, чтобы ты сделал(а) Z». Например: «Когда ты меня упрекнула, что я опоздал, я почувствовал себя виноватым. Лучше бы ты меня обняла, вместо того чтобы ругать».

Читайте так же:  Как научиться перевороту назад

Протяните руку помощи

Перед тем как ответить агрессией на агрессию, спросите у «агрессора»: «У тебя что-нибудь не так?» Или предложите ему перемирие: «Я что-то начинаю нервничать, давай сделаем паузу, остынем».

Вы сверхчувствительны

Вы остро реагируете и на критические замечания, и на комплименты. Выход в том, чтобы установить уравновешенные отношения с людьми.

Не зацикливайтесь на себе

Вы излишне беспокоитесь о том, что окружающие думают о вас. Попробуйте немного «отойти» от себя и проявить эмпатию (сопереживание). Учитесь ставить себя на место другого человека. О чем он думает? Что переживает? Такая смена угла зрения помогает изменить стратегию отношений.

Не стремитесь к тому, чтобы вас все любили

Иногда стоит рискнуть и согласиться с тем, что ваши действия кому-то не понравятся, а кому-то осложнят жизнь. Невозможно избежать проявлений соперничества, антипатии, несовместимости характеров. Чем яснее вы это осознаете, тем легче вам будет это принять, а другим — труднее обмануть вас.

Постарайтесь найти «спусковые» ситуации

Составьте список ситуаций, в которых вы особенно уязвимы, и слов, провоцирующих ваше неадекватное поведение. Столкнувшись с ними вновь, вы сможете узнать их и не растеряться.

Избегайте категоричных прогнозов

Обращаться к себе в приказном («Я должен сделать карьеру!») или минорном тоне («Я наверняка проживу всю жизнь один(на)…») вам не на пользу: вы ощущаете на себе тяжесть вины за свои беды, а это ослабляет ваши жизненные силы и не дает настроиться на победу.

Злость, которая раскрывает наш потенциал

Злость кажется нам негативной эмоцией. Когда мы испытываем это чувство, сразу велим себе успокоиться, выдохнуть. Но отрицать свой гнев и прятать его внутри не обязательно. Злость дает нам колоссальную энергию. Если направить ее в нужное русло, можно извлечь пользу из эмоции.

В чем польза от супружеской измены?

Разве может быть в неверности что-то хорошее? Тем более для того, кого обманули? Трудно предположить, что на эти вопросы можно ответить «да», — но именно так считает специалист по психологии отношений в паре Эстер Перель. Ее рассказ об исцелении от измены.

Почему управлять эмоциями выгоднее, чем выплескивать их

Возможно ли управление эмоциями?

Эмоции составляют важнейшую часть жизнь человека. Без них наше существование казалось бы нам совершенно пустым и бессмысленным. Эмоции придают жизни вкус, раскрашивают ее, делают ярче. Однако случается, что эту «приправу» люди ставят во главе угла, делая смыслом своего существования. Эмоции овладевают нами, что часто приводит к негативным последствиям. Многие начинают бороться с ними, стремятся их подавить – или поскорее выплеснуть, чтобы случайно не наломать дров позже. Работает ли это? Возможно ли управление эмоциями? Оправдано ли подавление эмоций? Можно ли научиться их избегать? Давайте разбираться вместе.

Сегодня как никогда раньше популярна идея о необходимости «выплескивания» сильных эмоций. Когда муж, придя домой после тяжелого рабочего дня, затевает громкую ссору, он позже оправдается: «Извини, у меня был тяжелый день – я просто сорвался». Достойное оправдание? Интернет пестрит советами о том, как лучше сбросить накопившееся напряжение. Звучат предложения заняться спортом, поколотить боксерскую грушу, громко кричать в течение нескольких секунд – и тому подобные советы. Многие люди всерьез верят в то, что эмоции необходимо на чем-то вымещать – иначе они затаятся в глубине сознания, чтобы взорваться в самый неподходящий момент. Насколько оправдана эта вера?

Как научиться контролировать свои эмоции?

Стоит отметить, что перечисленные выше методы действительно работоспособны. Однако это не значит, что все сильные эмоции следует выплескивать подобным образом. Вопреки сложившемуся мнению, подавление эмоций – вовсе не часовая бомба. Избавиться от негативных эмоций можно и другими способами. Для того чтобы понять, как научиться контролировать свои эмоции, следует определить, откуда они приходят. Давайте рассмотрим несколько гипотетических ситуаций.

> Алексей не успел к сроку сдать отчетность – и начальник объявил ему выговор. Придя домой, он выплеснул свои негативные эмоции, затеяв ссору с женой.

> Владислав возвращался домой после празднования именин своего лучшего друга. На улице его окликнул патруль. Подойдя, патрульные начали задавать вопросы. Владислав перенервничал и нахамил сотрудникам милиции – за что и был задержан.

> Заходя в класс, Петя случайно зацепил плечом хулигана – и тот его оскорбил. В запале Петр ответил тем же – и его ударили на глазах у класса. Из-за бури эмоций он не смог сосредоточиться на контрольной – и получил низкую оценку.

Все эти гипотетические ситуации объединяет одно: описанные персонажи поспешили проявить свои эмоции. Причины негативных эмоций вызвали внутреннее напряжение, которое и привело к печальным последствиям. В нашей жизни часто происходят подобные вещи – и на то, чтобы выплеснуть разрушительные переживания на боксерской груше, бывает недостаточно времени. Однако что, если бы Алексей, придя домой, первым делом принял горячую ванну? Что, если бы Владислав тщательно обдумывал каждый ответ? Что, если бы Петя перевел инцидент в шутку либо проигнорировал оскорбление? Существует множество способов овладеть своими эмоциями, подчинить их и заставить исчезнуть. Нужно лишь вовремя овладеть собой.

Ключ к успеху – развитие самоконтроля

Дать безопасный выход своему напряжению – метод достаточно эффективный. Однако, как уже было написано выше, мы не всегда имеем возможность сделать это вовремя.

Еще один хороший способ – снять напряжение. Это можно сделать при помощи той же ванны, любимой музыки или общения с любимым человеком. При этом негативные эмоции вовсе не забиваются вглубь сознания – они просто уходят.

Однако гораздо более эффективным методом будет изначально не допускать эмоционального напряжения. Разумеется, развитие самоконтроля потребует практики. Необходимо привести свой ум, сердце и инстинкты в состояние покоя. Следует сделать так, чтобы внешние раздражители никак не влияли на ваше внутреннее состояние. В сердце должны царить гармония и умиротворенность при любых обстоятельствах. Это возможно.

Как сдерживать свои эмоции?

Используйте разум. Только его мы можем эффективно противопоставить эмоциям. Это не всегда получается, но разум – единственный сильный союзник, который может помочь нам справиться с собой. Обычно проявления разума в борьбе с эмоциями сводятся к двум стратегиям:

1. Не замечать проблему.

Как сдерживать свои эмоции? Можно просто не замечать на проблему. Игнорируйте уличную шпану, которая вас оскорбляет. Не думайте о сплетнях, которые говорят о вас за вашей спиной. Если подумать, все это не имеет никакого значения. Игнорируйте то, что не стоит вашего внимания – и жить станет легче.

2. Разобраться в проблеме.

Внимательно проанализируйте возникшую проблему и разберитесь в ней. Подумайте, почему ваш начальник недоволен вами – и постарайтесь исправить, что сможете. Предложите вашей половинке прекратить ссору и спокойно во всем разобраться. Не бойтесь признать свою вину, если это необходимо. Найдите корень проблемы – и выдерните его беспощадно.

Контроль эмоций – привилегия разума

Управление эмоциями осуществлять бывает крайне сложно. Однако это необходимо делать. Сегодня многие люди ошибочно полагают, что единственный способ избавиться от негативных эмоций – выплеснуть их. К счастью, теперь мы знаем, что есть и другой путь. Противопоставьте эмоциям разум: выдержите паузу, чтобы снять напряжение и установить контроль эмоций; проигнорируйте ваш раздражитель; разберитесь в проблеме – и устраните причины негативных эмоций. Мы получили разум не для того, чтобы его подавляли внутренние переживания. Сохраняйте свою голову ясной – и эмоции не смогут вами управлять.

Подавление эмоций

Билли уже достаточно культурен, чтобы себя сдержать, но не настолько воспитан, чтобы внутренне не яриться.
скачать видео

Улыбаться, когда хочется всех убить — непросто!
скачать видео

Сдерживание гнева — некоторое напряжение есть, но в принципе все реально.
скачать видео

На видео «Человек с бульвара Капуцинов»: Билли управлять эмоциями только учится, и согласно старым привычкам он должен сейчас разозлиться и разгромить трактир. Вместо этого, он свою злость подавляет, с трудом выговаривая слова: «Спасибо вам, что вы мне напомнили, что это мой бифштекс!»

С чем путают подавление эмоций

С чем только не путают подавление эмоций!

Подавление эмоций часто путают с подавленными переживаниями: а это, на самом деле, про разное. Подавление эмоций — это ситуативное решение по поводу внешнего выражения эмоции. Возникла нежелательная эмоция, показывать ее нельзя — человек напрягся и сохранил внешнее спокойствие: подавил в первую очередь внешнее выражение эмоции. На этом обычно все и кончается: напрягся — скрыл — все прошло. Подавленное переживание — это про другое, не о ситуативном и не о внешнем выражении, а о глубинном, о больном или трудном внутреннем переживании. Такое переживание мучит и не прекращается, хочется от него убежать, но куда? Пытаемся о нем не думать, его забыть, потихоньку удается от него отвлечься, оно как будто исчезает — но по факту продолжается тлеть, что обнаруживается.

Другая частая ошибка — за людей с подавленными эмоциями принимают людей разумных и сдержанных. Склонность к разумному размышлению и отсутствие склонности переживать никаким образом о подавлении эмоций не говорит, и сдержанность к проявлению негативных эмоций к вреду для здоровья никаким образом не приводит. См.>

И, что очень важно, не следует путать подавление эмоций и управление эмоциями. Разница между ними такая же, как между подавлением восстания и управлением рабочим коллективом. Когда эмоции послушны и относительно спокойны, их не нужно подавлять, нужно только запускать нужные.

Подавление и контроль эмоций — тоже разные вещи. Контроль осуществляется в отношении непослушных (непроизвольных) эмоций средней силы, подавление — в отношении сильных непослушных эмоций. У них разные последствия: контроль практически безвреден, а вот подавление уже раскрученных эмоций, если это становится образом жизни — вещь достаточно вредная. Такое подавление эмоций — это попытки сдержать вулкан, приводящий к еще большим взрывам. См.>

Профилактика подавления эмоций

Неправда, что человек, для которого не характерны отрицательные эмоции, обязательно их подавляет. Негативные эмоции есть только привычные, а вовсе не обязательные реакции. У воспитанных людей в принципе меньше негатива, чем у маловоспитанных, а человеку с высокой душевной культурой негатив в принципе не близок. Не надо подавлять негатив тому, кто его себе не создает. Тем более — кто его у себя не раскручивает.

Небольшой негатив естественен и бывает по жизни уместен, но его и подавлять не надо. Вопрос решается на уровне естественного переключения эмоций, как у детей. Для ребенка абсолютно естественно в течение двух минут пережить до десятка эмоций: радостно поорать, рассердиться, обидеться, отвлечься, сыграть дурика, улыбнуться, снова поорать… Переключение — без всяких подавлений. Смотри Управление эмоциями.

Систематическое подавление эмоций обычно порождается рядом причин. Главные из них:

  • переживательная установка, склонность запускать и переживать эмоции и переживания вместо того, чтобы решать вопросы по делу,
  • негативизм, порождающий бурление эмоций преимущественно негативного плана,
  • культурные или семейные шаблоны о плохих эмоциях, переживание которых недопустимо.
  • Эмоции не надо подавлять, если заниматься делом и их изначально не запускать. Например, деятельный человек знает, что такое деловой формат, привык находиться в деловом формате и занят делом, он занят делом, а не переживаниями. И со здоровьем у него все в порядке. Смотри Деятельная личность

    Как сберечь здоровье в напряженной ситуации?

    Тот, кто в напряженной ситуации не заботится о своем здоровье и подавляет негативные эмоции, не решая ситуации в целом, поступает не предусмотрительно. Головные боли и усталость счастью в личной жизни и успехам в работе также не способствуют, гастрит — не радость, бессоница — тоска. При этом беречь здоровье в напряженной ситуации не очень сложно, см.>

    Близкие понятия

    Вытеснение эмоций — принятое в психоанализе представление, согласно которому неприемлемые эмоции вытесняются из сознания в бессознательное.

    Как научиться контролировать свои эмоции: 7 советов психолога

    Бурно выражать свои эмоции — громко смеяться, горько плакать или обнимать и целовать своего любимого человека на людях — у нас не принято. А ведь каждое испытанное чувство нужно принять, осознать и прожить. Зачем и как это делать, рассказала эксперт «О!» Анна Скавитина.

    Многим сегодняшним родителям их мамы и папы, воспитатели в детском саду, учителя в школе в детстве говорили: «Не реви, ты не девчонка!» — если родился мальчиком или «рёва-корова» — девочкам. «Что лыбишься?», «Хорошо смеётся тот, кто смеётся последним!», «Что удивляешься? Ничего удивительного тут нет!», «Стерпится-слюбится», «Что значит, ты это не любишь? Быстро ешь!», «Настоящие солдаты не боятся. Как ты будешь своих детей защищать?» — эти и многие другие фразы давали понять: хочешь выжить — не придавай эмоциям никакого значения. Нет грусти, радости, удивления, отвращения и страха.

    Те дети, ставшие сейчас взрослыми, научились подавлять свои эмоции ещё до того, как поняли, что они чувствуют. Эмоции — это не безопасно и не рационально. В тяжёлые времена, в которые жили родители наших родителей, эта стратегия выживания была почти единственной возможной. Действовать в экстремальных ситуациях надо мгновенно, работать — много, думать о том, кем ты хочешь стать и в чем твоё предназначение — некогда. А если думаешь — «с жиру бесишься».

    Любая эмоция включает в себя два компонента: физиологическую реакцию — возбуждение, биение сердца, покраснение, бледность и так далее, и интеллектуальную оценку. То есть энергия возбуждения показывает, насколько сильно у вас бьется сердце, слегка ли вы раздражены или готовы кого-нибудь убить, а также реакцию наблюдения: «я, по-моему, слегка растерян». Возбуждение ничего не говорит нам напрямую о том, как на самом деле мы себя чувствуем. Наш мозг реагирует на положительные и отрицательные переживания разными частями.

    Так, состояние нетерпеливого и приятного ожидания встречи с любимым человеком проявляется в активности левой префронтальной доли мозга, а состояние избегания неприятных сцен, страха негативных событий проявится в активности правой префронтальной доли мозга. Эволюция разнесла переживания необходимости приближения и избегания по разным полушариям, чтобы мы вдруг не перепутали, от чего нам следует убегать и к чему нам следует стремиться, но иногда мы пытаемся подавить эволюцию и делать прямо противоположное.

    Интерпретация, называние состояния, может донести до нас информацию о том, что с нами на самом деле происходит. Эмоции нужны нам для оценивания ситуации: с их помощью можно изменить что-то, что нам не нравится, или найти то, то приносит удовольствие, но это не значит, что нам нужно немедленно действовать под влиянием эмоций.

    Например, вы злитесь на свою маму или своего ребёнка, вам не нужно кричать или размахивать руками в момент злости. Вам нужно понять, что вы сейчас злитесь. Потом подумать, что вызвало вашу злость: мама или ребёнок сделали не то, что вы от них ожидали? Значит, есть проблема: ваши ожидания не соответствуют действительности, ваши родители и дети совсем не точно такие же, как вы. Это, конечно, злит.

    Но злость указывает на то, что в данных обстоятельствах можно и нужно что-то делать: попробовать поменять саму ситуацию или ваше отношение к ней. Если мы не замечаем злости, делаем вид, что мы «белые, пушистые и страшно добрые», то мы ничего не делаем ни с собой, ни с ситуацией, и потом, когда силы, которые мы тратим, чтобы прятать эмоции, будут на исходе, мы превратимся в совершенное чудовище, которое кричит, топает ногами и размахивает руками в бессильной ярости.

    Подавляя эмоции, мы теряем канал связи с собой. Для человека, воспитываемого в коллективизме, коммунизме, вере в единственную политическую партию и истину, подавление эмоций позволяет не задумываться о своих собственных ценностях и желаниях, о своих интересах. «Партия сказала надо, комсомол ответил — есть!» Такие люди легко управляемы носителями «единой истины». Полностью подавить эмоции нельзя, но их можно стереть со своего лица, сделав его амимичным — почти неподвижным, невыразительным или суровым. Если эмоции стёрты до того, как человек понял, что он чувствует, то переживание остаётся внутри тела, трансформируясь в психосоматические заболевания или начинает отражаться в неподходящем поведении.

    «Современная неврология доказала: эмоции действительно влияют не только на разум, но и на тело: состояние тревоги заставляет пульс биться чаще, повышается артериальное давление, а чувство удовлетворения помогает укрепить иммунную систему, в результате чего вы (по сравнению с теми, кто постоянно в плохом настроении) меньше подвержены инфекциям и другим заразным заболеваниям,» — пишут исследователи Ричард Дэвидсон и Шэрон Бегли в книге «Эмоциональная жизнь мозга».

    Хочется развеять два популярных мифа, связанных с эмоциями:

    Если будешь думать позитивно, то излечишься от чего угодно, даже от рака. Наверняка вы уже успели прочитать его где-нибудь в популярных статьях. К сожалению, эта идея очень сомнительна и никакими исследованиями не подтверждается. Она показывает, что позитивное мышление часто становится способом не излечения, а подавления негативных переживаний и приводит к обратному результату, о котором написано выше.

    Открытое выражение своего гнева может улучшить ваше эмоциональное состояние и уменьшить более опасную агрессию — это один из мифов популярной психологии, часто поддерживаемый средствами массовой информации и поп-психологами. То есть чувствуешь гнев — наори, стукни кулаком, побей картонную куклу начальника, подушку. Так вот: экспериментами давно доказано, что это не работает! Но миф продолжает жить, пока в него верят. Появился он из теории полезности катарсиса, в том числе негативного, придуманной Фрейдом, которая уже в 70-х годах ХХ века была развенчана и признана эмпирически не подтверждённой. Проявление агрессии вовсе не снижает последующей агрессии и не освобождает психику от враждебных импульсов, но люди упорно приписывают позитивную ценность проявлениям своего гнева. Вероятно, потому что они ожидают, что получат удовольствие от своей агрессии и будут чувствовать себя лучше. Эксперименты Бушмэна и Баумайстера 2001 года доказывают, что люди, которые верят в полезность проявления агрессии, чаще её проявляют в надежде получить от неё удовольствие, а в целом от регулярных проявлений агрессии становятся ещё более агрессивными, а не спокойными. Удовольствие от выражения агрессии не снизит вашу агрессию в будущем.

    Сегодняшним родителям приходится учиться пониманию самих себя, своих эмоций, чувств, интересов, а также навыкам использования инструмента, данного природой для своей пользы, а не себе во вред. Мамы и папы вынуждены поступать так же, как в самолете: вначале «надеть кислородную маску на себя, потом — на ребёнка». Учиться самим, а потом учить этому своих детей — это и есть одна из причин, по которой сегодняшнее родительство даётся многим взрослых не так просто. Если вы принадлежите именно к таким взрослым с «непонятыми чувствами», давайте попробуем натренироваться в понимании подавленных эмоций и чувств.

    Как же взрослому понять, что с ним происходит, как успокоить самого себя, а потом и ребёнка?

    В момент, когда вас переполняют эмоции, сделайте «внутреннюю остановку» на мгновение.

    Задайте себе вопрос: «Что со мной? Что я сейчас чувствую?» Попытайтесь обойтись без фраз: «Я думаю…»

    Когда вы получите от самого себя один или несколько ответов: «Я радуюсь, грущу, печалюсь, тревожусь, злюсь, боюсь, удивляюсь, чувствую отвращение…», попытайтесь некоторое время ничего не делать, даже если эмоция не из приятных. Просто побыть в этом ощущении, сделать его для себя узнаваемым. Запомните его, чтобы в следующий раз вам было легко сразу назвать внутреннее состояние словом.

    Поищите причину вашего переживания. Ваше переживание — это ваше переживание. «Ты меня злишь» — это попытка сделать другого человека ответственным и виноватым за ваши эмоции.

    Подумайте, что можно и нужно ли вообще что-то менять, если ваше переживание слишком негативное.

    Потренируйтесь в привычке несколько раз в день обращать внимание на свои эмоции и называть их в те моменты, когда вы относительно спокойны. В такие моменты легче управлять эмоциями, то есть не действовать мгновенно и импульсивно и научиться справляться со слабым потоком, чтобы потом уверенно чувствовать себя в сильных стрессовых ситуациях.

    Нас успокаивает осознавание своего гнева и других чувств, называние и наблюдение за их проявлениями у нас в голове, а не выливание негатива на окружающих. Впрочем, это ещё 2500 лет назад делали в восточных техниках медитаций, а неврологические доказательства подоспели только сейчас. Но далеко не все хотят им верить и не у всех пока есть навыки управления своими эмоциями.

    Читайте другие статьи Анны Скавитиной:

    Почему опасно подавлять эмоции

    Так уж устроен человек, что он крайне редко чем-нибудь доволен, и на эту нашу особенность неоднократно указывали поэты и писатели. «В деревне хочется столицы, в столице хочется глуши», – размышлял на эту тему Игорь Северянин. «А мне всегда чего-то не хватает: зимою – лета, осенью – весны», – пел Лев Лещенко песню Давида Тухманова на слова Владимира Харитонова. В течение дня каждый из нас испытывает самые разные эмоции. Но всегда ли мы разрешаем себе проявлять их? Как правило, эмоционально реагировать на те или иные события мы считаем неуместным, неудобным, а то и недостойным воспитанного человека. При этом забываем о том, что подавлять эмоции – чрезвычайно опасно для здоровья.

    Эмоции разные нужны

    Начнем с того, не существует плохих, негативных, исключительно вредных для человека и хороших, позитивных и полезных эмоций. К позитивным мы причисляем все, что нас радует, а к негативным – все, что нас так или иначе расстраивает, забывая – или не зная – о том, что и те и другие нам одинаково нужны. Дело в том, что любая эмоция – индикатор ситуации, в которую мы попали, и внутреннего настроения, отражающего наше отношение к данным конкретным обстоятельствам.

    Эмоция может быть и показателем некоего внутреннего конфликта, возникшего в прошлом, но – в отличие от спровоцировавшей его ситуации – существующего до сих пор. Например, у вас портится настроение, когда вы смотрите на фотографию бывшего мужа. Этого человека уже давно нет в вашей жизни, более того, ваша личная жизнь устроилась наилучшим образом, но при воспоминании о нем что-то внутри вас заставляет вас грустить. Значит, какая-то связанная с ним реакция до сих пор не изжита до конца, а просто загнана вглубь. Когда-то вы запретили себе даже думать об этом, но обида и раздражение никуда не ушли, а «спрятались» где-то в глубинах подсознания, чтобы время от времени напоминать о себе.

    Чем чреваты эмоции, загнанные вглубь

    Борьба с болезненными состояниями, вызванными эмоциями, осложняется тем, что мы не обучены их распознавать. На вопрос, что вы ощущаете по отношению к этому человеку или проблеме, большинство взрослых людей отвечает: «Не знаю» или: «Все нормально». Мало кто может объяснить, что он в данный момент чувствует. Поэтому, прежде всего, нужно научиться определять, что именно вы ощущаете в том или ином случае.

    Еще одно необходимое для душевного здоровья условие: свои эмоции надо принимать и понимать. Вместо того чтобы подавлять их или загонять внутрь, попробуйте за ними понаблюдать – будьте внимательны к самим себе и своим реакциям, старайтесь понять, почему они именно такие, а не иные. Не перечеркивайте их: дескать, как плохо, что я сейчас так разгневалась, надо взять себя в руки. Такие эмоции, как злость, агрессия или гнев, появившись в нас, уже не могут исчезнуть в никуда, где-нибудь они все равно осядут. Даже если мы их спрячем, руководствуясь таким соображениями, как «не сейчас», «не время» или «неудобно так себя вести», они все равно будут продолжать развиваться в нашей психике и дальше.

    В результате сначала появятся вторичные реакции на ситуацию – обида, негодование, раздраженность, напряжение, плохое настроение, депрессия. Как правило, потрогать руками мы эти вещи не можем, но они отравляют нам жизнь изнутри. А там уже недалеко и до того, что мы называем психосоматикой: загнанные вглубь эмоции, задерживаясь в теле, вызывают у человека самые неожиданные заболевания. Обнаружив у себя какой-то недуг, мы начинаем усиленно бегать по врачам и пить таблетки, даже не подозревая, что его вызвало раздражение, которое постоянно вызывает у вас свекровь, или обида на лучшую подругу. Если бы у нас хватило знаний и умений вовремя разобраться с этими эмоциями, недомогания можно было бы избежать.

    Что делать с эмоциями

    Если эмоции не только возникли, но и бьют через край, можно попробовать их выплеснуть. Вот несколько социально приемлемых способов.

    Дискуссия. Если вызвавшая их ситуация связана с конкретным человеком, можно побеседовать с ним и выяснить, что между вами происходит. Даже если вы в результате поругаетесь, это все равно лучше, чем затаиться, молчать и «переваривать» конфликт в себе.

    Спорт. Эмоции можно перевести в активные действия – занятия физкультурой, спортом, туризмом, даже просто подвижными играми, поскольку это всегда способствует выбросу эмоций. Даже просто пробежка или быстрая ходьба помогают «выпустить пар».

    Творчество. Зашкаливающие эмоции можно выплеснуть в творчество. Независимо от того, являетесь ли вы профессиональным художником или нет, любую проблему можно «прорисовать». Если не поможет, в крайнем случае картину можно порвать или сжечь: и вы почувствуете душевное успокоение, и окружающим никакого вреда не нанесете.

    «Рвать и метать». Психологи всех мастей призывают тех, кого обуяли эмоции, бить посуду, лупить что есть силы по чучелу начальника, устраивать с любимым человеком бои на подушках и даже просто громко кричать. В общем, если вам хочется рвать и метать, пожалуйста, ни в чем себе не отказывайте. Главное, делать это не без посторонних глаз.

    Психотерапия. Если все вышеперечисленные средства не помогут, можно смело отправляться к специально обученному человеку – психоаналитику. Он поможет разобраться не только в ситуации, но и понять, почему мы отреагировали на нее именно так, а не иначе. Ведь мы отличаемся друг от друга не характером, а именно реакциями – на одни и те же обстоятельства все мы реагируем по-разному. Осознав, в чем состоит ваша особенность, вы научитесь работать с эмоциями так, чтобы они приносили вам не вред, а пользу.

    За помощь в раскрытии темы благодарим психолога Дину Васильченко (+38(067)733-32-18, www.psymir.kiev.ua).

    Присоединяйтесь также к группе Lady.ТСН.ua на facebook.
    Следите за обновлениями раздела!

    Как контролировать свои эмоции в любой ситуации

    Эмоции — это хорошо, но нужно уметь с ними справляться в самые критические моменты жизни. Правильно бороться с нахлынувшими чувствами научит эта статья.

    Эмоции — это то, что делает нас людьми. Но иногда проявление чувств совершенно неуместно, мешает мыслить здраво и приводит к ошибкам. Вы не можете (и не должны!) удерживать самого себя от переживания тех или иных эмоций. Но проявлять и выражать это нужно в правильное время и в правильном месте. Используйте свои чувства конструктивно и не давайте им разрушить всё то, чего добивались так долго.

    Не раскачивайте себя

    Регулируйте градус своих эмоций подобно показателям температуры на термостате. Не слишком жарко, не слишком холодно — в самый раз, чтобы чувствовать себя хорошо. Это касается и хороших, и плохих эмоций.

    Переизбыток восторга может быть неуместным, равно как и излишне агрессивное или депрессивное поведение.

    Люди, которые умеют контролировать свои эмоции, всё время стараются сохранять баланс, избегая дисгармонии в состоянии души.

    Остановитесь, чтобы задуматься

    Чувствуете, что «закипаете»? Это опасное состояние, и нужно как можно скорее привести себя в порядок. Вместо того чтобы реагировать на ситуацию немедленно, подумайте о том, какие инструменты и решения можно использовать. Остыньте и поразмыслите над случившимся, вернув самому себе фокус и способность анализировать. Скоропалительные решения чаще всего приносят горькое чувство сожаления. С другой стороны, небольшая пауза поможет вам сосредоточиться на самом важном и выбрать эффективный и тактичный способ решения проблемы.

    Избегайте эмоциональных перегрузок

    Эмоциональная перегрузка — это ситуация, в которой некое чувство полностью захватывает вас. Такое состояние сопровождается физическими симптомами, такими как учащение сердцебиения, дыхания, дрожь в коленях, потливость и тошнота. Ощущаете что-то подобное? Это явный признак того, что вы эмоционально перегружены. Вместо того чтобы плыть по течению и сдаться, соберитесь! Обработайте информацию по частям, постепенно приходя в себя. Результат вы сможете оценить уже трезвым взглядом.

    Kate Ter Haar/Flickr.com

    Практикуйте глубокое дыхание

    Реакция тела на эмоциональные перегрузки напрямую касается сердца и вообще всех мускулов организма. Вы испытываете напряжение, после которого обязательно почувствуете себя разбитым. Чтобы избежать подобных скачков, практикуйте глубокое дыхание. Оно насытит ваш мозг кислородом и поможет расслабиться. Техника очень простая: прекратите заниматься чем бы то ни было, закройте глаза и очень медленно вдыхайте через нос, отсчитывая пять секунд. Задержите дыхание ещё на две секунды, а затем столь же медленно выдыхайте через рот, снова считая до пяти. Повторите по крайней мере 10 раз.

    Избегайте эмоциональной компании

    Известно, что люди легко передают свои эмоции другим. Именно поэтому стоит избегать тех, кто видит во всём только негатив: вы позаимствуете такую же точку зрения, даже не заметив. То же самое касается и излишне эмоциональных персон. Если вы хотите контролировать свои чувства и находиться в гармонии, вам стоит дистанцироваться от тех, кого можно назвать drama queen.

    Обдумывайте решение, а не проблему

    Негативная реакция на сложную ситуацию — одна из самых распространённых проблем, связанных с эмоциями. Чувство грусти или злости как реакция на изменившиеся обстоятельства — это нормально, но нерационально.

    Нельзя останавливаться на размышлениях о проблеме, нужно использовать время для продумывания плана следующих действий.

    Составьте список возможных решений, будьте изобретательны и креативны. Во время работы эмоции отойдут на задний план, вы выйдете из ситуации победителем.

    Как контролировать свои эмоции

    Правильно контролировать свои эмоции и не нервничать гораздо легче, чем принято об этом думать. Чаще всего проблема заключается не в неспособности человека к самоконтролю, а в банальном непонимании сути такого явления, как «чувство», и причин, по которым необходимо держать это чувство в узде. Многие из нас привыкли видеть в эмоциях выражение своего настоящего «Я», не скованного рамками логики, морали, здравого смысла, общепринятых правил и моделей поведения. Неслучайно сильную эмоцию называют «криком души», противопоставляя его «голосу разума».

    Конфронтация разума и чувств – это романтическое клише, несовместимое с реальной жизнью. Психически здоровый человек не может и не должен быть в ссоре с самим собой.

    В действительности же разум – это такая же часть вашего «Я», как и чувство. Противопоставлять их друг другу, по меньшей мере, нелепо. Это все равно, что выбирать между педалью газа и педалью тормоза: без первой автомобиль не поедет, без второй – не остановится. Чтобы нормально пользоваться автомобилем, необходимы обе педали, и горе тому водителю, который считает одну из них важнее другой. По аналогичному принципу чувства конфликтуют с разумом лишь у тех людей, которые не умеют уравновешивать одно другим.

    Чтобы научиться управлять своими эмоциями и чувствами, нам с вами предстоит развенчать несколько мифов о мире чувств, а также познакомиться с некоторыми техниками самоконтроля и гармонизации внутреннего состояния. А именно:

    1. Не переоценивать эмоции.
    2. Не подавлять эмоции.
    3. Абстрагироваться.
    4. Брать паузу.
    5. Действовать от обратного.
    6. Расслабляться.

    Не переоценивайте значимость своих эмоций

    Эмоция – это химическая реакция организма, возникающая в ответ на внешний раздражитель, часть сигнальной системы, позволяющая нам лучше ориентироваться во внешнем мире. Человек, лишенный эмоций, был бы одинаково безразличен ко всему вокруг и попросту путался бы в тысячах окружающих его явлений. Эмоциональные реакции в первую очередь информируют нас о приоритетах, степени опасности и важности, побуждают нас к действию, предостерегают, поощряют и т. п.

    Яркая эмоция сродни рефлексу, благодаря которому вы отскочите назад, если сильно вас напугать. Однако никому еще не приходило в голову идеализировать рефлексы, более того – их стесняются.

    С эмоциями все обстоит в точности до наоборот: в них привыкли видеть нечто божественное. Излишняя эмоциональность считается проявлением тонкой натуры, а посредственная – грубости и черствости характера. Подобные стереотипы приводят к тому, что люди начинают верить своим эмоциям, когда те выходят из берегов, вплоть до того, что вверяют им свое будущее. Это опасное заблуждение, и вам крайне не рекомендуется ему поддаваться. Помните, что суть настоящих эмоций не имеет ничего общего с книжными стереотипами. Отдавая им власть над собой, вы всего-навсего теряете управление.

    Не подавляйте эмоции, а управляйте ими

    Еще одна причина, по которой так сложно бывает сладить с эмоциями, – стремление подавить их в себе. Занятие абсолютно бесполезное и даже вредное, т. к. является прямым насилием над самим собой и чревато нервными срывами. К примеру, подавить гнев невозможно, его можно заменить другой эмоцией, но это зависит не от вас, т. к. требуется смена внешнего раздражителя. А вот не дать гневу возобладать над действиями и даже обратить его на пользу можно вполне. Это и есть цель: не подавлять, а управлять.

    Точно так же человек управляет слепой стихией, например, порывом ветра, который может опрокинуть судно, а может послужить ему движущей силой – все зависит от искусства кормчего. Конечно же, о подавлении порыва ветра говорить не приходится.

    Чем может быть полезен гнев? Гнев мотивирует. Если эта мотивация будет подхлестывать хорошо обдуманные и взвешенные действия, а не слепой припадок ярости, то вы с куда большей вероятностью добьетесь своего. В таком ключе можно рассматривать любую эмоцию: это всегда неравнодушие, всегда личная заинтересованность и стимул. Вопрос лишь в том, как вы ими распорядитесь: станете хозяином этого ценного ресурса или позволите хозяйничать над вами.

    Абстрагируйтесь

    Итак, первый практический совет о том, как постигнуть контроль эмоций в психологии. Находясь в напряженной ситуации, когда чувства вот-вот хлынут через край, посмотрите на себя со стороны. Просто представьте, что вы сторонний наблюдатель и следите за самим собой, попавшим в напряженную ситуацию. Хитрость в том, что со стороны всегда виднее: взгляните на спортивных болельщиков. Они всегда знают, как правильно бить по воротам, как уклоняться от удара, где допущена ошибка, где упущена возможность и т. д. Им легче, они не бегают по полю 90 минут и не стоят на ринге 10 раундов, они видят происходящее в выгодном ракурсе, а не так, как спортсмен, изнутри. Как только вы начнете вести себя необдуманно, ваш сторонний наблюдатель сыграет роль тревожной лампочки. Более того, если вы ссоритесь с кем-либо, то со стороны гораздо проще правильно оценить поведение оппонента. Вы не пропустите провокацию и не попадетесь на нее, вы заметите неискренность, лесть или фальшь, вы оцените искренность и прямоту, даже если она нелицеприятна.

    Берите паузу

    Сильные эмоции непостоянны и непродолжительны, они угасают так же внезапно, как и вспыхивают. Чтобы остудить голову и взять эмоции под контроль, бывает достаточно даже небольшого таймаута. Просто переключиться из режима действия в режим анализа, окинуть беглым критическим взглядом последние 5–10 минут своей жизни, и все уже выглядит совсем по-другому. А если нет, то попытка никогда не будет лишней: в конце концов, в передышке нуждаются все.

    Во время жаркого спора используйте любой повод:

  • покурить, если вы курите;
  • выйти в уборную;
  • позвонить или ответить на звонок;
  • вспомнить о неотложном деле;
  • захотеть пить;
  • любые ваши варианты, если они дают паузу в пару минут.
  • Когда вы вернетесь, то увидите, что и ваш оппонент стал более умеренным в тоне, выражениях и общей манере поведения. Таймаут пойдет на пользу и ему тоже.

    Действуйте от обратного

    Это не только простой и эффективный способ быстро восстановить самоконтроль и научиться держать эмоции под контролем, но и прекрасное упражнение на развитие навыка управления своим разумом. Суть его заключается в следующем: если эмоция толкает вас на определенное действие, делайте все наоборот. Например, если хочется сказать собеседнику грубость, улыбнитесь и сделайте комплимент. Если вы впали в тоску и уныние, займитесь чем угодно, лишь бы не сидеть без дела. Если эмоции требуют немедленного выхода, не давайте его.

    По принципу обратной связи вы не только действуете в зависимости от того, что чувствуете, но и чувствуете то, согласно чему поступаете.

    В некоторых случаях можно просто игнорировать раздражитель: сделать вид, что его нет, и никак на него не реагировать. Главное понимать, что вы ни в чем себя не ущемляете и не ограничиваете, лишь приводите в гармонию свое психологическое состояние, учитесь контролировать себя и эффективно противодействовать внешним раздражающим факторам. Когда научитесь, никто уже не сможет манипулировать вами, используя слабости вроде гордыни, тщеславия, неуверенности в себе и прочих. Но к этому следует стремиться и упражняться при любом удобном случае.

    Учитесь расслабляться

    Умение расслабляться в любых условиях и ситуациях – ценнейший жизненный навык, который сэкономит вам массу нервов, сил и энергии. Здесь работает тот же принцип обратной связи: нервное напряжение вызывает напряжение тела, а расслабление тела снимает нервное напряжение. Когда вы чувствуете, что физически напряжены больше чем обычно, это значит, что ваше эмоциональное состояние тоже не совсем в норме.

    Обычный бытовой стресс пагубно влияет на работу сердца, учащает пульс и заставляет организм задействовать больше резервов, чем в нормальном состоянии. Результат – преждевременная усталость, головная боль, плохое настроение. Случаются и мышечные спазмы.

    Чтобы быстро и качественно расслабиться на рабочем месте и научиться контролировать свои эмоции:

  • сядьте удобно, закройте глаза, глубоко вдохните и максимально расслабьте тело на выдохе;
  • представьте, что лежите на легком облаке, отключите все мысли, перестаньте замечать окружающие звуки;
  • медленно, начиная с пальцев левой ноги и постепенно поднимаясь выше, расслабляйте каждый участок тела, наполняя его теплом и приятным желтым светом;
  • пройдитесь по каждой мышце, почувствуйте и расслабьте каждую, затем откройте глаза и возвращайтесь к работе.